有个爱“作”的前任挽回你,请珍惜

听过这样一个关于婚礼的故事:

神父问新娘:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈,他姐的替身,接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗?

新娘:我愿意。

神父又问新郎:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸,她哥的替身,接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗?

新郎:我愿意。

神父说:现在我宣布,你们正式结仇!

神父这段话的实质是:恋爱关系中你成为了另一半重要的客体,不断的在呈现TA和父母的原始关系。

(客体关系理论:你和重要的客体建立了什么样的关系模式,是因为童年时期你就和父母建立了这样的关系模式。)

恋爱初期,似乎女人温柔男人体贴,而当关系越来越深入的时候,无论男女在恋爱关系中都会变得越来越“作”。这种戏你应该演过:你对男朋友发脾气说:我讨厌你,离我远点。这个时候他会觉得你怒火中烧,于是选择逃离。但是当他离你很远的时候,你就会骂他:你为什么走那么远,你就不能哄哄我吗,让你滚你就滚?当男朋友又靠近你一点的时候,想再安慰你,这时候你就会开启攻击模式:你这没良心的一点都不关心我,你不爱我了......这个时候男友就会很困惑,她究竟是想让我远点还是近点?男友就会认为你很作,而随着情感冲突的不断爆发,两个人的感情随之变得越来越脆弱。

心理学中有个陌生情景测试,主要是测试婴幼儿对母亲的依恋状态。主要步骤是:母亲和孩子进入一个很多玩具的房间之后,孩子玩玩具的时候,有陌生人加入,然后母亲离去。在妈妈离开后,有的孩子会很不自在,但是在妈妈回来之后依然很亲近妈妈,安心的玩耍。这就是安全依恋型的孩子。有的孩子,会表现出妈妈离开和在这里都无所谓。属于回避依恋型。还有的孩子,妈妈离开之后便大哭大闹,当妈妈回来之后,孩子会寻求和妈妈接触,但是同时会对母亲发怒,不能正常去玩耍了。属于矛盾依恋型。而不可思议的是:依恋是一个持久的情感联结,儿童期孩子身上表现出来的依恋特征,成年以后仍然会显露出来。我们之所以在恋爱的时候会变得‘作’,就是因为我们把恋爱关系母婴化。我的一位学员给我留下了很深印象:每次和妈妈一接近,就会觉得很难受。为此妈妈经常抱怨她说:为什么女儿不和自己亲近。每次妈妈牵她手,她的身体都会不由自主的紧张。她说,从小到大,妈妈都没有好好的抱过自己。我想这份难受,只是一种防御机制,防御自己对亲近妈妈的渴望。从小想亲近却得不到满足,所以逐渐变成了绝望。她说,后来遇到自己的男友,一开始她对这份感情没有投入,不冷不热,但是后面男友对自己态度稍有冷淡,她就开始“作”起来。说到这里,其实我是替她开心的,因为一个爱“作”的人,是因为对爱情还没有绝望,仍然渴望从关系中寻觅爱。有人说“作”是性格弱点,但其实把伤痕打开,作给对方看,是需要很大的勇气的。事实上每个人都可能会从回避依恋,变成矛盾依恋,再变为安全依恋。回避依恋,是已经对爱绝望到底,所以不会对他人信任。而矛盾依恋,是一边渴望得到爱,一边恐惧失去爱,所以内心有很大的冲突。安全依恋,是内心很稳定的坚信对方对自己的爱情,不再恐惧失去爱。所以如果有个爱“作”的前任挽回你,请好好珍惜,或许TA只是缺乏一点恋爱技巧,不懂得如果去表达爱,但TA对你的爱是坚定不移的,TA坚信你就是自己的唯一,你们离幸福或许就差你的一点引导。如果你想要挽回你的感情,或者面临情感上的问题,可以添加我的微信【wanhui911】一对一咨询我,我会帮你进行专业的分析,并给出合适的课程建议。如果你觉得我的文章不错 ,你身边也有情感问题的朋友需要帮助, 欢迎转载到朋友圈或转发给她,也许你的举手之劳就会帮到一位正在受情感困扰的朋友。

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