在恋爱中,有两种无视护甲的穿透性攻击,极具伤害力。
1、我爱你,我要不停地骚扰你。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/200361.html
2、我爱你,但我就是不理你。
前者带来了无尽的压力和刺激,后者带来的是无尽的空虚与疏离。
第一种进攻者,这类人最害怕的是被抛弃,以及不被爱的感觉,因为害怕失去爱,害怕不被爱而开始“追逐”,在这一切都在崩溃、失控之时,这类人就会开始行动,开始拼命地追逐,拼命低抓住一些东西,试图重建秩序。
第二种攻击者,他们最害怕的是被伤害以及内疚感,Ta们最害怕的就是感觉到自己的无能,感觉到自己一无是处,最害怕的是被伤害,感觉到失去了自己。
所以Ta们无论做什么事情,都是为了“息事宁人”,为了让自己获得一个喘息的空间。
女人说:在我们的关系中,我要做所有事情,甚至是他家族的事情,都要我来操心,现在他一回家就把头扎到手机里,好像我是空气一样,让他看你一眼,简直比登天还难。
我发现自己做的越来越多,他越来越懒,像一个什么都不能做的婴儿一般,我快要累死了!
然后,女人哭着说:“我好累,我再也不想这样了,我想就这样结束婚姻算了。”她这么说的时候,男人叹一口气,把眼睛抬起了头,望着窗外发呆。
这就是一个典型的追与逃的循环:女人感觉不到丈夫的存在,于是她试图靠近,可是男人却把门关上,被挡在门外是女人最害怕的,因为那时有一个可怕的想法抓住了她:他不爱我了,他要离开我了,我要失去他了。
一旦这个念头涌起,她就会完全被恐惧和焦虑淹没了,因为无法承受这种感觉,女人希望丈夫可以出现,让她远离这个kb的念头。
一旦这个念头控制住了女人,女人就会做出越来越过激的行为,她会用力敲门、砸门甚至会拿头撞门……这个可怕的念头才是他们关系的真正的敌人。
但是作为男人来说,他会如何看待女人的这种行为呢?
一个kb的,想要伤害他的恶魔要闯入他的内心,他感觉到自己很无能,他感觉永远无法满足自己的妻子,妻子一旦生气,他就浑身发抖,不知道如何面对一头暴怒的狮子。
他甚至无法用头脑思考,完全被恐惧感和无能感所控制了。
他会对自己说:“她疯了,我不知道怎么办,她要伤害我,我会被她毁掉的。我太无能了。”
这种大祸临头的感觉让他只想逃开。所以他的恐惧感和不知所措才是他们的关系的真正的敌人。
当女人的“害怕失去”和男人的“害怕被伤害”相遇的时候。他们之间的死循环就无法破除了!
他们都被这两种恐惧所抓住。
女人害怕失去男人,就会动用一切力量,刺激男人回应她,但这样会越做,男人心中的女人是一个“恶魔”这样的形象,就更加沉重了!
封闭和疏离带来了闯入与愤怒,两者开始互相刺激、斗争,像永动机一样无休止地运行下去。
不管是恋爱中还是分手后,这种死循环会自动复制下去,除非有一股外力,亦或者内力去冲击,否则这种情况会如同癌细胞扩撒一样,瓦解摧毁掉他们之间的爱情。
那么,我们怎么做呢?往往最先做的,就是协助会员打破这种死循环。
这个过程很痛苦!
因为最直接的打破死循环的方式,就是改变挽回者自身的心理方式,这个接受过程。
首先,彩虹导师教这类女人,将问题拆分,把大事分解为小事。
大部分生命中的大事都是由许多小事组成的,至少是一些跟改变生活比起来显得不太重要的事。不断追求小的目标,我们才能够拥有成大事的本钱。
也许你会觉得几磅体重无关痛痒,但它却会让你的身体状态巅峰不再。
减肥是小事,而保持身体健康却是大事。为此,你需要学会控制食欲,需要为了长远的目标而延迟当下的满足的能力。这种特质会帮助你实现长期的目标,让你的生活焕然一新。
这正是我要求你们所拥有的精神,唯有这样,你们才可能把镜中的你改造成你想要的自己。
一、远离抱怨的一周
有些人的一生都在抱怨中度过,抱怨天气、抱怨经济、抱怨邻居,抱怨哪怕是最鸡毛蒜皮不值一提的事!
但是,停止吧!先试着从停止抱怨的一周开始。
不要再用哀怨的声音责怪这个世界了,你必须学会为自己的生活负责。抱怨只是大声宣布你的无能,除此之外毫无用处。
请丢掉你抱怨时叼着的烟头,开始面对问题吧!此处的问题,指的是解决事情的问题。
不要再戴着那可怜兮兮的面具,扮演生活的受害者。生活就是那样,你只能接受它。就算它是张牙舞爪的怪物,你也要勇敢地把它赶进角落。只有这样,你才能磨平它那伤人的尖角。
二、反思
当你懂得了解决问题的思路,以及停止了你那无休止的抱怨,牢骚,指责,谩骂,明白清楚了自己是要挽回,而不是复仇,那么这个时候,请反思自己。
这会是你的转折点。
追求熟悉的亲密方式,即便那是不好的
人生来有一种适应环境的本能。我们在小时候会发展出一种最能契合当时环境的行为模式——好好的照顾我们的父母、忽冷忽热的父母、无视我们的父母——我们调整我们的行为以能够最大可能地保护自己,减少痛苦感。
所以对于忽冷忽热的父母我们调整出紧张、渴望操控他们的小心计;对于无视我们的父母我们调整出独立和不需要依赖他们的心理。
当我们长大后,我们继续保持小时候建立起来的那套模式。对于那些适应了过去不太完满的环境的人来说,那一套最为适应当时环境的行为模式,其实并不适应于好的亲密关系环境。
长大后的我们,不会轻易地在随着新环境改变行为模式,反而,会依据自己的行为模式,去重塑一个与行为模式匹配的熟悉环境。
这就回答了“我真的很爱他,但为什么我越爱他,他就越想跑?”这个问题,因为疏离型的人要复制一个对方离自己有距离、不亲近的环境。
这个时候当你能够停下对过去的重复,为自己找到一个安全的新环境,并让你的行为模式去适应这个新环境,你的改变就会发生。祝你好运!