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懂爱情感金牌情感导师
大家好，我们是懂爱情感的于英老师。懂爱情感（wanhui885），为您的爱情重架彩虹；懂爱情感，专注于为广大情感问题的困扰者提供情感挽回、婚姻拯救、分离小三、订制爱情等两性情感服务。
我们先看案例【建议，如果缺乏耐心的话，可以直接看我后面的归纳提炼】：
这是一个又臭又长的故事，希望大家耐心看完。我和老公是大学同学，大二确定恋爱关系，后因一些性格原因，我提出过分手，他不同意，始终苦苦挽留，甚至做出一些过激行为，比如守在单位门口，守在我与同事租住的房屋门口，一直纠缠。最后怕闹出事端，双方家长见面沟通后，我俩正式分手，他也慢慢不再骚扰。分手后，他一直没有放下，多方打听我的联系方式，发邮件，通过各种方式向我表达不想放弃这段感情。他的这些举动也慢慢让我感动，我觉得他确实对我痴心一片，再加上当时心里比较脆弱，经过半年的思想斗争，我们开始恢复联系，我逐渐接受他，想着以后就这样结婚过日子。
重新恋爱之后，我就一心想把这段感情好好走下去，但后来我慢慢发现他也不似以前单纯了。一天，我偶然通过他微信聊天记录，发现他与他单位女同事有染，并且发生了关系。之前他跟我提起过有个女同事追求他，他也说过对那个女同事没感觉，我也没放在心上，从未想过会发展到如此程度。也就是说他苦苦求我和他在一起的同时，已经和另一个女孩发生了关系。鉴于我刚刚和他恢复关系，并且对这段感情抱有很大希望，他也跟我保证已经跟那个女同事说清楚，以后不会再有瓜葛，我选择相信他。
结婚前，我曾收到她女同事发来的信息，她说她为我老公曾打掉过一个孩子。我觉得他既然选择和我结婚，我就应该相信他对我的感情。结婚后，由于他和他这位女同事关系特殊，我和他沟通过很多次，我的观点是既然他们两个之前有过那种关系，就应该保持适当的距离，对双方都好，但他始终没有听进去，一直高调的一起吃饭、一起玩，还经常制造我和他们一起吃饭的机会，那个女同事本来就是我们感情中的一根刺，他丝毫不顾及我的感受，一直让我去面对她，这也是我们感情逐渐产生裂痕的主要原因。即使这样，我还是一心想要过好日子，那个女同事经常给他发信息，约他吃饭、打麻将，甚至游泳，他也没有任何明确的回绝，我甚至看到过女方给他发的裸照。我对他们两人这种关系实在无法忍受，他们两个之前发生过那样的事，任何一个正常人的思维都应该避嫌，这是最起码的道德约束。但是对于我苦口婆心的劝说，他一直优柔寡断，一直埋怨我心胸狭窄，我对这个婚姻越来越没有安全感，内心也越来越愤怒、惶恐，争吵就一直持续升级。为了维持这个婚姻、维持这个家，我一直在压抑自己，我只希望有一天他能够懂得珍惜我们的感情、懂得珍惜这个来之不易的婚姻，但是更大的噩梦还在后面。
为了能将日子稳定下来，我开始和他商量要孩子，我提醒他有空可以锻炼锻炼身体。那段时间他竟然做到每天晚饭后都出去跑步，有时候下班回来晚了，也会坚持。以我对他的了解，我觉得有点奇怪，有天趁他回来洗澡时，我发现他衣服兜里有两部手机，打开那个备用手机的通话记录，看到他和一个外地号码频繁联系，并且联系的时间段正好是他出去跑步的时间。女人的直觉告诉我，他有问题，并且我知道他之前有一个比较仰慕的女同学就在那个城市，我就更加确定。经过我盘问，他确实是和那个女同学联系，他跟我说他们没什么，只是他近期压力大、烦闷，想找人聊天。我明确告诉他，正常的同学联系可以，但这样背着我，以跑步的名义欺骗我是绝对不容许的。他发誓说以后不再这样了，如果再联系的话出门被车撞死，我还是选择相信他。之后我和他回他老家看望他父母期间，再次看到他跟那个女同学发的信息，我的心里很是崩溃。并且在他老家时，他欺骗我跟他同事一起吃饭，其实是去私会那个女同学，这是我后来发现真相时才明白的。从他老家回来后，我不止一次的找他谈，问他到底是怎么了？为什么要这样？他跟我说他心出问题了，需要时间调整。后来的几个月我一直被冷落，他经常不是告诉我要加班，就是告诉我要出差，我感觉有问题，但就是不知道问题在哪里？就这样被煎熬着，我甚至还反思自己到底哪里做的不好？四处求教。直到有一天，我看到他们yh不堪的QQ聊天记录，我才明白那几个月来他用尽一切办法欺骗我和那个女人鬼混，他去那个女人的城市或者那个女人来这个城市，他甚至还带着那个女人和他同事一起吃饭，当我知道这一切的时候，精神几近崩溃。
我请假一周，打印出离婚协议书，然后回娘家休息。从娘家回来后我要求他搬出我们的家，等待办理离婚手续。之后他就在外面住了大概两个月，这两个月时间，我也想了很多，刚开始我坚持离婚，他一直推拖说身份证丢了还未补办，并且他一直跟我说他知道伤害了我，他说想要一次回归家庭的机会。在这期间，我跟那个女人也有沟通，她说她要回归她的家庭，她不离开她的老公和孩子，她会和我老公断绝一切联系。后来，我老公姐姐和姐夫还带着他回我老家见我父母，认错道歉，我家里人也劝我给他一次机会，我当时也不想这样失去家庭，经过两个多月的挣扎，最后还是决定给我们的婚姻一次机会。让他回家之前，我跟他深谈了一次，我可以让他回归家庭，但前提条件是他必须和那个女人断绝一切往来，和他那个女同事保持距离，不能再做出任何伤害婚姻和家庭的事，他答应了并且给我写了承诺书，这件事情就暂时过去了。
日子就这样小心翼翼的过着，经过那件事之后，我心里也产生了很大的阴影，努力克制自己不去想以前的事，也不敢再看他的任何东西。我觉得只要他好好对我，时间可以治愈一切。我知道这是我们婚姻的最后一次机会，有时我也会提醒他，千万不要再欺骗我，也不要再和那个女人有任何联系，否则我们就真的就结束了，他一直答应的很好，让我放心，说永远都不会再骗我。我以为我们终于可以安生过日子了，要孩子的事又被我渐渐提上日程，就在我满心期待时，真相又再一次给我一记响亮的耳光。偶然间我又看到他手机通话记录上有一个那个女人城市的手机号，我看到了就没有办法当没看到，我记了下来并查到这个手机号就是那个女人的，随后我调看了他的通话记录，发现从他们跟我保证不再联系的那一天起，他们从未断过联系。我的底线彻底突破了，突然发现，我的婚姻中除了欺骗还剩下什么？我苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚。出轨的这对男女都不愿意离婚，难道想耗着家庭玩约炮吗？
协议离婚无法达成，并且他想要更多的财产。我已经起诉离婚，不知道这样的决定是否正确，我只想尊重自己的内心，没有孩子，一切还都可以重新开始，婚姻中该经历的都已经历，感情也已千疮百孔，路也是退无可退，再无遗憾，希望以后还能看到幸福的模样。
于英答：
首先，这个题目《十年感情，两年婚姻。老公出轨怎么办？》有些标题党，为什么这么说呢？
因为男女之间的感情不是靠时间来衡量的，否则的话每年高考结束后也不可能有那么多结婚20来年的夫妻纷纷到民政局吵吵闹闹地要离婚了。男女之间的关系很特殊，像是活水，必须要持续流动才能保持健康的状态。不像其它关系，如朋友关系，半年不联系也没什么大问题，只要用的时候激活一下也就可以了。
不过，强调十年和两年这样一个时间长度，可见女主对自己投入巨量时间、精力、财力以及情感的难以割舍。这意味着，这些过往是我们女主的不可承受的生命之重。否则，也就不存在今天她的问题了。
怎么办？
如果揪着这个问题的话，那么此题无解。毕竟我们都是旁观者，而女主才是如鱼饮水冷暖自知的感受者和承受者。
但作为旁观者，我们可以看出女主可能看不到的东西以及在新的视角之下女主可能有的其它认识。
首先，女主的叙述很长，信息很丰富充实，但是，这并不利于我们看到事物的本质。那么接下来，我们就先将女主的故事重新梳理一下，找到其中的关键点。
女主和丈夫是大学同学，大二确定恋爱关系，后因性格原因，女主提出分手，男方不同意，始终苦苦挽留，甚至做出过激行为。分手后虽然不再骚扰但依然通过各种方式向女主表达不想放弃这段感情的意愿。正是这些举动慢慢让女主感动，再加上女主当时心里比较脆弱，二人开始慢慢恢复联系。后来女主发现，在男方苦苦追求女主的同时，也和单位的同事，发生着不清不楚的关系。不过由于女主对新建立感情的信心以及男方的保证故而选择相信男方并和男方结婚。
婚后，男方依然保持着和女同事之间高调的关系。女主越发没有安全感，夫妻之间的矛盾不断升级，不过女主为了维系这个婚姻和家选择压抑和隐忍，期待男方的觉悟。
为了能将婚后的日子稳定下来，女主试图想通过生孩子来解决矛盾。但在备孕期间，女主发现男方竟然又和另外一个已有家室的女同学搞在一起，此时的女主开始考虑离婚，但因种种原因，又原谅对方一次，条件是断绝往来，写承诺书。
日子此时已经是小心翼翼地过着了，此时的女主就像鸵鸟一般把自己藏起来，期待事情和日子的好转，但是女主的期望和幻想被现实再次打碎。
接下来就是关于离婚的拉锯。
这样一梳理，整个故事情节和脉络就清晰了。从这个脉络里，我们能看到什么呢？
女主的一次次隐忍和妥协以及男方的一次次变本加厉，进而是女主一次次期望的落空……
而这段故事的开端，其实就危机和问题重重。当初因为性格原因就分手过，而且分手后男方的行为也确实存在过激的表现。则几乎证明女主的分手决定是正确的，可惜两个人竟然也拉锯到了今天。
这段虐心的感情故事为什么拉锯这么长的时间呢？
从写承诺书这一细节，我联想到了上小学时，同学考试作弊被抓到后老师的惩罚方式。可是这种惩罚几乎无效，不疼不痒，低个头认个错，抄个几百字认个错也就完了，而且还能得到一些同学的称赞。觉得有勇气，牛X。
我在想，为什么学生可以作弊？
答：因为作弊的收益大于风险，反正惩罚不疼不痒的。
这和婚姻有什么关系呢？
在婚姻中，彼此忠诚是夫妻之间的共同约定，出轨的一方是对这一规则的破坏，怎么办？当然需要惩罚，让毁约的一方付出应有的代价。否则，就是变相鼓励作弊！那这到底是作弊人的错还是纵容作弊的人的错呢？
这是我想谈的第一点。
另外，我想谈的第二点是，那些一旦遭遇重大危机的婚姻往往后期的修复是一个高难度的技术活。能修复好，则是婚姻之幸，家庭之幸，但这需要婚姻当事人共同地努力和维护，最好是在专业人士的指导下去做。而不是像我们当事人这样，通过隐忍以及鸵鸟式的应对方式来应对。
我曾经接触过一个案例，希望能够对当事人有所启发：
两个相爱的两个人，由于女方家庭的阻隔，使得他们在一起的道路多了些阻隔，后来两人结婚后，男人一直频繁地出轨，直到我们问出事实的真相——男方对当初女方家庭的阻隔一直怀恨在心，因此潜意识里试图通过频繁出轨的方式来不断表达自己当初潜藏的恨意。
说这个例子是想说，人心真的很微妙，谈恋爱时眼睛睁大一些，有些人我们绝对不能碰，比如有性侵扰和性侵害倾向的，表现出不尊重人的追求行为的，具有极端倾向和行为的等等。
记住，不要试图改变一个人，因为这几乎不可能。不要试图对婚姻有幻想，那注定是要破灭的。
美好只能靠自己主动积极地争取和维护。
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