本期主讲导师：于英
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大家好，我们是懂爱情感（wanhui885），为您的爱情重架彩虹；懂爱情感，专注于为广大情感问题的困扰者提供情感挽回、婚姻拯救、分离小三、订制爱情等两性情感服务。
首先，本文是有立场的。即，站在女性的立场去阐述如何挽回两性关系。
在当代这个社会，连火箭上天后都能回收，难道回收个男人还是什么天大的难事吗？不过，我们必须也要认清一个现实，火箭回收是因为这么做是有意义有价值的，值得去做。同样，一个和你关系日渐疏远的男人，一个劈腿甚至出轨的男人值不值得去挽回？更得要盘算清楚，否则只不过是被自己的不甘心牵引着再一次浪费自己美好的年华罢了。
在今天这篇文章中，于英我将从以下三个方面依次展开：
1、回收男人的标准和女方该具备的资质。
2、经营亲密关系，你需要掌握的几个重要知识点（情绪账户、滑动门时刻的、蔡格尼克效应）——一切都是修行。
3、借力大国之间的谈判方式，帮你应对和化解亲密伴侣之间的重大危机。
通过本文，你将获得对亲密关系的全新认识，以及明白自己该以什么方式来增进亲密关系的质量。最后，我们再掌握一套在国家与国家之间的谈判方法，来帮助自己重构亲密关系。当然，这里面最重要的莫过于通过学习和反思来提升对自我的认识，毕竟长期关系的维系，靠的是我们自身的实力和智慧的。这也才是婚姻不易，且行且珍惜的本质。
Part 1：回收男人的标准以及女方该具备的资质
如同火箭回收，不仅要考虑回收的好处也要斟酌自身的实力以及这么做我们要付出的代价。最后，两害相权取其轻，两利相衡博其重。同样，挽回男人也是如此。那么，回收男人的标准是什么呢？很简洁，若是亲密关系的维护，有助于你的个人利益，那么就值得去尝试；若是有利于你们之间的共同利益，那就可以全力以赴去做。此外，我们昨天的文章《想挽回TA，你真的了解TA吗？》系统地阐述了如何识别一个人，你可以进行参考。
在此我们不提感情，其原因有三：
首先，再深的感情也经不住两个人之间不停地争吵和消耗，若是从利益的角度去考量，大家还能有些最基本的理性。其次，维护亲密关系是两个人共同的事，如果只有你一个人使力的话，那么你就要做好随时牺牲的心理准备，因为这可不是你一厢情愿就可以扭转的，前期的账一定要算明白。最后，我们在感情中不就是希望获得些什么吗？希望被认可、被支持、被鼓励、被温柔以待等等等等，这些都毋庸讳言。只要你能清楚地知道，在你想要得到这些之前你也需要主动地去呼应对方，满足对方的种种需求。
说完了回收的标准，现在我们看看，女性该具备何种资质。
这个资质其实指的就是女性的内在心理以及外在实力。既然是挽回一个渐行渐远的男人，那么作为挽回方，前提是你得主动，这一点你必须在心里无条件地接受。否则，嘴上接受，心理抵触，心中有怨气，出口必戈矛，那么还不如不做。
你越是想要别人承认和改正错误，你就越是和他渐行渐远。谁愿意被审判？你愿意吗？你犯错了第一时间是承认错误还是掩饰错误呢？即使承认，你是更加强调自己很无奈呢？还是强调自己就是故意的呢？人同此心，心同此理啊！
婚姻出了问题本就是两个人的事，我们要做的不是纠结于谁对谁错，而是及时控制，抓紧修复以防止事态恶化。做到这一点，不仅需要强大的心理支撑，还需要你的眼光和智慧。但明白了这一点，也仅仅只是在观念上做出了调整。在现实中，你的任何付出都会有风险，种瓜是否得瓜取决于你的种植技术，手头资源以及外在的自然条件。同时，你想得到任何东西，你都需要为此支付相应的代价等等等等，这些就是你自己的实力问题了，玩不玩的起，敢不敢承担风险并为此付出代价，取决于你的底气和实力。
缺乏这两个资质，或许你也可能会得到一些东西，但请记住，这种得到要么是破格获取，终难长久；要么是用自己的尊严、人格等其它更为宝贵的东西以极其廉价的方式换来的，遗祸无穷。
这一小节的叙述比较冷峻，但其实我想说的是，我们本就是在情场上历练，既然是修行那么肯定得要脱几层皮。改变没有捷径，我们都是新手，这就是世间的路！即使当下做不到也不用难过，只要你不惧怕情场的挑战，那么眼下解决不了的问题皆可交付未来。只要你在成长，那么男人不过就是你练手的工具而已，想开点。
以上是心态建设和心理建设，这是处理好长期关系最重要的点。遗憾的是，一直以来被很多人所忽视。这一点只要我们抓住了，那么后面其实就是一个技术层面的操作了。所以，接下来我会给各位讲解一些常用的技巧和方式。
Part 2：经营亲密关系，你需要掌握的几个重要知识点
情绪账户
滑动门时刻
蔡格尼克效应
情绪账户
你想象一下，两性之间存在着一个共同的情绪账户，它由三个部分组成，分别是积极的账户、中性的账户和消极的账户。
所谓积极的账户里面装的是你们之间积极美好的情绪和行为，比如你们共同浪漫甜蜜的回忆，激情的瞬间，快乐的时光等等。反之，消极的账户里，装的是你们之间的痛苦、争吵、猜忌、等你们关系当中沮丧无助的日子。那么中性的账户里自然就是平平淡淡的日常，如每天的问候寒暄、家长里短以及在不知不觉当中慢慢流逝的平静岁月。
那么如何才能更好地维护两性亲密关系呢？我想你的第一反应是，让积极的账户里装的东西多一些，消极的账户里装的少一些。嗯嗯，这个当然很好，但是这个显然太过理想化了，其实也就意味着很不切实际，徒增我们的焦虑和烦恼罢了。事实上，哪怕在幸福的婚姻当中，积极的账户所占的总账户比例也不会很高。而我们维护婚姻的核心所在，就是努力地尽可能地不要掉进消极的账户里面，让中性的账户占比更大一些。这其实就是现实当中的平平淡淡才是真的真谛。
亲密伴侣之间一旦掉进了消极的账户里面，那么至少会有一个人在生理上对敌意非常地敏感。此时，人的本能要么是攻击，要么是逃避，这是非常难以进行克制的。所以，现在我们的问题就是，怎么样才能够防止两个人的关系掉入消极的账户陷阱里面去呢？
滑动门时刻
要想避免掉入消极账户的陷阱里去，你就要尤其注意滑动门时刻。所谓滑动门时刻，是指其中伴侣一方发出了信号，这个信号可以是语言，也可以是动作，主要是想在对方那里得到支持、回应和理解。此时，若另一方采取积极地回应，那么这个时刻就会成为进一步提高两性亲密关系的机会，但若是错过了这个点，那么就非常有可能掉进消极账户的陷阱，冲突自然就可能会升级。
我举个例子来说：
吵过架的人应该都有体会，夫妻之间在吵完架过后，一般都会有一方主动释放信号（语言或行为）用以示好缓和。如果另一方能捕捉到这个点的话，也就是顺势把“滑动门”给拉开，那么这两个人很快就能重归于好，甚至会加深彼此地了解和认识。
若是一方发出信号后，另一方置之不理呢？那问题可就大了去了！
蔡格尼克效应
所谓蔡格尼克效应是指，我们对于那些没有完成的事情，会记得更为清楚，印象尤为深刻。
这个效应在伴侣之间如何起作用的呢？其实伴侣之间即使争吵也不要紧，但是请记住一定要做好收尾工作，也就是抓住滑动门时刻，赶紧和好以求得谅解。如果你能做到这一点的话，那么这个事情就算是翻过篇了，对方也会很快忘记（蔡格尼克效应的反面，事情一旦完成，我们会很快忘记）。这就叫床头打架床尾和，甚至还会有利于夫妻关系的稳固（因为这样的争吵可以让两性之间释放一些负面的情绪，这比一直压在心里要好的多的多）。但是，如果这个事情当下没有解决呢？不好意思，根据蔡格尼克效应，这段不愉快的记忆会牢牢地刻在伴侣一方的脑海里，总有一天会集中爆发。有过伴侣生活体验的人我想应该是秒懂吧。伴侣之间吵架，哪里是就是论事啊，无非不就是炒冷饭，借题发挥吗？
好了，我们刚刚了解了这三个层层递进的知识点，现在来给各位简单总结梳理一下：
首先，你得明白伴侣之间平平淡淡才是主流。认识到这一层，你就不会不切实际。你也就知道了维系亲密关系的重点就在于，不要让你们掉入到消极账户里去。其次，具体我们该如何操作呢？根据蔡格尼克效应，你知道了，一定要及时抓住“滑动门时刻”，对对方展开积极地回应。最后，我想要告诫各位的是，千万别在伴侣关系当中较真，那是小孩子的把戏。你要知道，一旦你们之间的关系过了热恋期（体内荷尔蒙消退后），你的所有小性子、较真，在对方眼里那可就不是可爱，而是幼稚和无理取闹了。日常生活中，关系是相互的，不要任性，不要不顾别人的内心需求。
Part 3：借力大国之间的谈判方式，帮你应对和化解亲密伴侣之间的重大危机
上面的知识点，主要是为了帮助伴侣之间避免一些雷区。但是，两个人若真到了剑拔弩张的地步时，我们该怎么办呢？
首先需要说明的是，上面的知识依然有用，至少可以帮助你们关系不再恶化，也就是稳住事态。而且还有其它的妙用，后面我们会提到。但同时，我们需要来一剂重药，以起到起死回生的作用。这剂重药就是，利用大国之间的谈判方法来解决夫妻伴侣之间的严重冲突。这个办法之前可是用来防止核战争的哦。
该谈判有一个核心观点，那就是如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，那么就不要妄想说服对方和你一起解决问题或者是达成共识。也就是说，你要先把对方的观点和诉求陈述一遍，然后请对方给你反馈一下，你的理解是不是对方的真实想法。
看上去有点折腾是不是？那为什么这么做呢？因为人在谈话时，我们能够全神贯注听对方说话的时间不足30%，这就意味着我们70%的时间都在开小差，而且我们也未必能保证，我们全神贯注的时候，对方也是全神贯注的，不是吗？这样的话，我们能把一件重要的事给谈好吗？当然不能，所以，我们必须要随时确认对方的观点，保持一个真正畅通的沟通，而不是断章取义地曲解别人，越沟通矛盾也就越大。
那这个谈判法为什么在夫妻之间有用呢？因为这个谈判的观点有一个前提假设，即，双方都愿意谈判，而且不会在谈判过程中采用撒谎、威胁等狡诈的伎俩。那么在大多数亲密伴侣关系中这一条都不难达成，只要一方足够地有诚意。
如何具体应用呢？具体可以开一个家庭会议来进行。这个家庭会议可以分四步走。
第一步是营造氛围。
这个时候，我们上面提到的知识点就可以很好地起到作用了。找到契机，拉开“滑动门”。建立一个正面、积极的基调，谈判才更容易进展，切莫单刀直入讨论问题。
第二步是诉说和倾听（请准备纸和笔用于记录）。
诉说一方要直截了当地谈自己的感受，千万不要指责对方。诉说一方要明确地提出自己的愿望或者是积极的需求，不要只是提消极的批评。
倾听一方要做到理解和无防御地倾听。所谓理解，就是要努力去了解对方，而不是急忙给对方提建议；所谓无防御地倾听，就是不要为自己辩护。先听，听懂了对方的意思再说。
第三步是复述和反馈。
双方轮流诉说和倾听之后，就可以展开交流。在提出解决方案之前，每一方都要在听完对方关于这件事情的全部看法、感受和需求之后，再复述一下对方的观点，直到完全理解对方的立场。
这是最难的环节。你要记住，不能争辩事实，不能一定要争出来谁是谁非。你或许不能让别人完全认同你的观点，但你有义务把自己的理解和感受讲清楚，讲到对方能够理解。
如果谈得不顺利或者其中一方情绪失控，那就要立刻叫停。寻找到一个更为合适的时机，重新再来。
第四步，找到解决方案。
这是最简单的一步。如果你们能够顺利地走完前三步，你就会发现，其实原本以为天大的事，根本就不是什么事。在这最后一步，你们要找出深层的诱因，勇于承担责任，该道歉就道歉，最后找出办法，看看怎样才能做得更好。
补充：
正式的会议之前需要定规矩和原则。这个规矩和原则就在这四个步骤里，需要你自己把它们提取出来。双方达成共识，然后进行会议。
Part 4：总结
今天的信息量非常大，但好在脉络清晰。我们围绕着挽回亲密关系展开，先讨论是否值得挽回的问题，这是前提。其次，我们学习了“情绪账户”、“滑动门时刻”以及“蔡格尼克效应”，主要是帮助我们系统了解维护亲密关系的本质以及维护的方法。最后，我们描述了挽回危机婚姻的谈判方法以及操作步骤。
结束之前，我想强调两点：
1、糟糕的婚姻比孤独的人生更可怕，甚至是可以置人于死地。
2、你得独立，你得有实力，否则你根本都上不了谈判桌。
愿你有一段和谐而亲密的关系。
祝春安！
——于英
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