婚姻百忌,忌不道歉

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编辑|合家情感挽回

昨天下班回去刚走到巷口就听到了吵架声,走近才知道一个中年女人哭哭啼啼地跟邻居们诉说着丈夫的不是,什么败家、自私、恨不得让他去死之类的狠话。

一个有点上了年纪的妇女就说她:别说傻话,他要是有什么三长两短,苦的还不是你。两口子有什么好怄气的,互相道个歉也就行了,日子还不是要过?

我要上楼的时候,看到阿玉站在楼下看,就随口问发生了什么。因为平时跟他们有来往,所以知道得多一些,她给我讲了事情的经过:

“那个女人自己多疑,中午跟她老公本来就有点嫌隙,拌了点嘴。

下午她老公不用上班,她在超市下班回来发现还没做饭,就自己去做。后来她老公回来了,她就有点怨气问他死去哪里,他没理她。

她就问他是不是去赌钱了。他老公就说是,其实就是为了气她。她问他输了多少,他就随口说输了一千二,把她气得炸开了。就一直闹,闹到现在。

他就是想气她,他下午在我们这边喝茶,后来晚点去了巷尾那家小卖部看人家打麻将。”

原来,那个男人平时喜欢打牌,有时会输点钱,那个女人心疼钱,他们经常为这些事情吵架。其中一次吵架后,男人写了一份保证书给她,说以后再也不瞒着她去打牌赌钱。之后,他们也的确有一段时间没吵了。

中午吵架是因为那个男人之前在附近的彩票站买了一张彩票,结果中了1000块,中午的时候,就拿了700块给她,也没说明白,那个女人就以为他又去赌博了,两个人产生了一点口角。后来虽然解释清楚了,可是都很不开心。

那个男人也知道女人很忌讳这一点,因为互相都怄气,所以晚上回家的时候,女人问他,他才故意说自己输了1200块,其实就是想气她。

阿玉说:他俩经常这样,都死不认错,跟两块石头一样。

婚恋中的人,无论哪一方,都渴望得到的是理解和安慰,而不是质问与争吵。如果彼此都能做到坦诚,就不会有猜忌和惶恐的诞生。

美国心理学家约翰•格雷说:两种作为重要的幸福美满婚姻的技巧——道歉的能力和原谅的能力。今天我们谈谈在婚恋中道歉的能力。

在生活中,我们常常面临一种窘境,面对犯错,错怪误解了别人的时候,我们在认清事实之后,并没办法立马去诚恳地道歉,特别是面对自己最熟悉最亲近的人。

从心理学上讲,人类有回避自我否定的本能,以此来保证自己的心态健康积极。而承认错误,某种程度上相当于否定自己在某一方面的价值。

这也就是为什么有些人因为好面子,更多时候会选择回避而不去面对。宁愿把真相和那份愧疚放在心里,也不愿把这份沉重的枷锁打开放下。

而事实上,敢于在面对错误时及时道歉的人,他可以克制自己的本能反应,克服面对未知惩罚的风险来道歉,说明他具备勇气,同时也拥有承担的能力,敢于面对过去和未来,他是值得尊重的。

上文讲到的那对夫妻,刚开始女人误会了男人,她心里是有气的,后来误解解除了,她的气顺了,虽然心里有所内疚,可是她并没有勇气及时道歉。

于是这个时候男人不爽了,因为他莫名其妙挨了一顿骂,解释之后也没有得到合理的回应,所以他心里有气,他开始怄气,之后也就抓住一些小事回击,最后两个人都受到伤害。

如果那个女人在了解了真相之后,立马道歉,解开彼此的心结,也许这顿晚饭,就可以互相享受得很满足。

两个死不认错的人在一起,就跟两块石头一样,硬碰硬的两块石头虽然势均力敌,可是最后却也会互相磕得头破血流,甚至粉身碎骨。

金庸说:人生百忌,忌不道歉。

我想婚姻里更是如此,婚姻百忌,忌不道歉。因为婚姻如同一面放大镜,在这面镜子里,所有事情都无一例外地被放大。

我们常说,幸福的婚姻就是勇于承担诺言,就是履行灵魂最高层面的诉求。

婚姻的契约,让我们激发自己内心深处的力量,使爱地久天长。如果这种力量没有被激发,所需要的诉求没有被满足,被放大的瑕疵没有被修复,它就会逐渐变成一个裂痕黑洞,成为夫妻互相伤害的源头。

一言可以兴家,一言可以丧家。一句简单的“对不起”就能解决一个家庭矛盾,何必因为所谓的面子而伤了夫妻和气与幸福?

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