昨天下班回去刚走到巷口就听到了吵架声，走近才知道一个中年女人哭哭啼啼地跟邻居们诉说着丈夫的不是，什么败家、自私、恨不得让他去死之类的狠话。
一个有点上了年纪的妇女就说她：别说傻话，他要是有什么三长两短，苦的还不是你。
两口子有什么好怄气的，互相道个歉也就行了，日子还不是要过?
我要上楼的时候，看到阿玉站在楼下看，就随口问发生了什么。
因为平时跟他们有来往，所以知道得多一些，她给我讲了事情的经过：
“那个女人自己多疑，中午跟她老公本来就有点嫌隙，拌了点嘴。
下午她老公不用上班，她在超市下班回来发现还没做饭，就自己去做。
后来她老公回来了，她就有点怨气问他死去哪里，他没理她。
她就问他是不是去赌钱了。
他老公就说是，其实就是为了气她。
她问他输了多少，他就随口说输了一千二，把她气得炸开了。
就一直闹，闹到现在。
他就是想气她，他下午在我们这边喝茶，后来晚点去了巷尾那家小卖部看人家打麻将。”
原来，那个男人平时喜欢打牌，有时会输点钱，那个女人心疼钱，他们经常为这些事情吵架。
其中一次吵架后，男人写了一份保证书给她，说以后再也不瞒着她去打牌赌钱。
之后，他们也的确有一段时间没吵了。
中午吵架是因为那个男人之前在附近的彩票站买了一张彩票，结果中了1000块，中午的时候，就拿了700块给她，也没说明白，那个女人就以为他又去db了，两个人产生了一点口角。
后来虽然解释清楚了，可是都很不开心。
那个男人也知道女人很忌讳这一点，因为互相都怄气，所以晚上回家的时候，女人问他，他才故意说自己输了1200块，其实就是想气她。
阿玉说：他俩经常这样，都死不认错，跟两块石头一样。
婚恋中的人，无论哪一方，都渴望得到的是理解和安慰，而不是质问与争吵。
如果彼此都能做到坦诚，就不会有猜忌和惶恐的诞生。
美国心理学家约翰•格雷说：两种作为重要的幸福美满婚姻的技巧——道歉的能力和原谅的能力。
今天我们谈谈在婚恋中道歉的能力。
在生活中，我们常常面临一种窘境，面对犯错，错怪误解了别人的时候，我们在认清事实之后，并没办法立马去诚恳地道歉，特别是面对自己最熟悉最亲近的人。
从心理学上讲，人类有回避自我否定的本能，以此来保证自己的心态健康积极。
而承认错误，某种程度上相当于否定自己在某一方面的价值。
这也就是为什么有些人因为好面子，更多时候会选择回避而不去面对。
宁愿把真相和那份愧疚放在心里，也不愿把这份沉重的枷锁打开放下。
而事实上，敢于在面对错误时及时道歉的人，他可以克制自己的本能反应，克服面对未知惩罚的风险来道歉，说明他具备勇气，同时也拥有承担的能力，敢于面对过去和未来，他是值得尊重的。
上文讲到的那对夫妻，刚开始女人误会了男人，她心里是有气的，后来误解解除了，她的气顺了，虽然心里有所内疚，可是她并没有勇气及时道歉。
于是这个时候男人不爽了，因为他莫名其妙挨了一顿骂，解释之后也没有得到合理的回应，所以他心里有气，他开始怄气，之后也就抓住一些小事回击，最后两个人都受到伤害。
如果那个女人在了解了真相之后，立马道歉，解开彼此的心结，也许这顿晚饭，就可以互相享受得很满足。
两个死不认错的人在一起，就跟两块石头一样，硬碰硬的两块石头虽然势均力敌，可是最后却也会互相磕得头破血流，甚至粉身碎骨。
金庸说：人生百忌，忌不道歉。
我想婚姻里更是如此，婚姻百忌，忌不道歉。
因为婚姻如同一面放大镜，在这面镜子里，所有事情都无一例外地被放大。
我们常说，幸福的婚姻就是勇于承担诺言，就是履行灵魂最高层面的诉求。
婚姻的契约，让我们激发自己内心深处的力量，使爱地久天长。
如果这种力量没有被激发，所需要的诉求没有被满足，被放大的瑕疵没有被修复，它就会逐渐变成一个裂痕黑洞，成为夫妻互相伤害的源头。
一言可以兴家，一言可以丧家。
一句简单的“对不起”就能解决一个家庭矛盾，何必因为所谓的面子而伤了夫妻和气与幸福?