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收到这样一条留言：
“和男友吵架了，因为他跟自己曾暗恋过的女生吃了个饭，没有带我。
我说他是心虚、有意隐瞒，他辩解说问心无愧，就是老同学之间吃个饭，怕我多心才没告知。
冷战了三天，我在想是不是自己太大反应了，于是主动给他发了消息，问他为什么不理我。
他回了一句「没什么好说的，可能我们不太合适」
我慌了，急忙质问他什么意思。他不说话。
我问他，是不是还喜欢着她。他「啪」的一声，把电话挂了。
老师，我真的很爱他，不想跟他分手，是不是我太神经过敏伤害他了？”
大家有没有这样的经历，就是想生气，但听了对方解释后，又觉得似乎说得通，没太大过错，而自己也有责任在其中，于是变得不敢指责，但内心仍然感到憋屈。
因为珍惜这段关系，甚至强行把怒火压下先主动道歉，结果却没得到理解。
明明自己才是受伤的一方，不知不觉中，莫名其妙被动地变成了加害人？
最后不敢生气了，只剩自责，只求关系得到恢复。
从小就被告诫「严以律己宽以待人」的我们，学会了遇事先从自己身上找问题。
朋友告诉我，有次在路上走着，到路口时窜出一辆自行车差点把她撞上。那个人急忙停下想问她有没受伤，还没来得及开口，朋友先说了句「对不起」。对方马上就愣了。气氛特别尴尬，两人面面相觑不知道说什么好。
作为受害者却因为条件反射忍不住先道歉，这样矫枉过正的“律己”，算不算病？
与迁怒无辜相反，现在越来越多的人，陷入另一种情感困境中，那就是不敢表达愤怒。
仿佛只有立场是处于100%被害，没有任何瑕疵的情况下，他们才敢发脾气。
即使这样，还是有很多人会因为顾虑后果，怕破坏关系，怕旁人议论，怕给对方带来伤害，而选择采用很温和的方式去表达。
自己没有错，是被伤害的一方，所以可以生气；但生气本身是错的，会给对方造成伤害，所以生气不对，不能生气。
陷入了这样的悖论中，愤怒不停被强行压下，反伤自身。
受了伤害，忍受了委屈，到头来连生气都不敢。
终于活成了不敢生气的人。
回到留言本身。其实这是两个问题，要切分开来看待——「是不是太敏感」和「不想分手」。
首先，是不是过分敏感了？
答案在你自己心中，别人是无法告诉你的，因为介不介意，只有你自己知道。
显然你是介意的，怀疑，并且对男友的隐瞒有所不满。
那么，在这件事情上，你的确是因为他的行为受到了伤害。
这里就是可以生气的。
是不是太敏感？
你为此生气了，那就不是。
标准在你自己心中。
另一个问题，「不想分手」。
委曲求全才得以维持的关系，还算值得追求爱情吗？
这个标准，同样在你自己心中——你得考虑，为了这个人，你愿意作出多少的牺牲和退让，换取关系的保全。
我不会责备你这样做不对，但一点忠告是，你最好从中找到个平衡点，设立止损线。
不顾一切的爱，听起来很美好，实际上是不会得到珍惜的，长久不了。
另外，通过不断牺牲自我感受去换取关系延续的方式，终究存在着天花板，你不知道他什么时候就会厌倦，甚至厌烦，从而离开你选择别人，哪怕到时不是这个曾暗恋过的女生，也会有别人代替你的位置。根本的解决办法，还是得提升自我价值和吸引。
无论他是不是想分手，显然现在他根本不在意你的感受，而你在这段感情中太卑微了，照这样下去，哪怕现在求得他心软松口，要继续这段感情，靠这样“续命”的方式，实在不理智。
当然怎么选还是在你，什么才是值得，到哪种程度是可以忍受的，你心中一定会有自己的答案。有些弯路是绕不过的，只有亲自走过，你才会得到成长。
以上。