我姐给小孩报了个书法班，40节课，上不到一半，小家伙就不肯去学了。她跟我抱怨，这是第三次，之前报的小提琴和美术课，也是半途而废，学费都白缴了。
我问小家伙，这些都没兴趣吗？他说，没意思。
我姐听了有点生气，声音都高了几分贝：当时不是问过你说喜欢才报的？
小家伙有点怂了，嘟哝着：我只是说还好……你说兴趣要慢慢培养，学着就有兴趣了……
“还顶嘴，我就是看你太有精力了，让你学着沉稳点才给你报的这些班，都是为你好！”
我姐当然爱她的孩子，“为你好”这句话，折射的是她的无奈，恨铁不成钢的苦闷。她是真心的包含着爱意去为孩子报的班，引导他的兴趣发展。
可就是这样，这件事才显得特别：一个爱着孩子的母亲，却不欣赏孩子爱玩的天性，煞费苦心去纠正孩子的“毛病”，并且给这样的行动找到了最好的理由，那就是“为你好”。
也许在她眼中，同样是玩，发展兴趣，小提琴、画画和书法，比玩沙子泥巴要更高级，更有用。有和小伙伴瞎玩打闹的时间，不如静下来写写字，修心养性，培养沉稳的性格，成长后能收获到的才更多。
这里边有她从各种媒介了解到的文章，比如孩子能忍耐，懂得延迟满足感，控制欲望的重要性，也有培训机构洗脑的“功劳”，鼓吹培养孩子稳定心性的重要性。
所以她才想努力去改造孩子，尽量让他多尝试，找寻挖掘爱玩以外，其他能使他静坐下来的兴趣，但这些都以半途而废的失败告终。显然她很头疼，问我这事要怎么解决。
我的回答是，不用解决。
孩子爱玩，那是因为他天然有着好奇心，看到什么都会想去尝试，这就是兴趣，不用费力寻找和挖掘。他喜欢的自然会坚持，不用别人督促就能自发地做好。如果他真心想学书法，会主动要求你给他报班，不需要家长的劝说诱导。他就是单纯地对书法、美术、小提琴这些不感兴趣而已。
问题在于，作为家长的焦虑，你觉得他现在感兴趣的没用，爱跑、爱玩，喜欢沙子和阳光，跟小伙伴捉迷藏，这些游戏也许在大人们看来都是浪费生命，没有效率和产出的事，所以你才那么担心，急着想去扭转他的个性。
我觉得他既然爱玩爱跑爱跳，精力无限，兼顾他的兴趣和你的焦虑，最好的办法是给他报一些能给他乐趣，释放活力的兴趣班，足球篮球羽毛球游泳轮滑跆拳道，哪个不好？为什么非要让他压抑着天性坐下来学书法呢？
静比动更好吗？书法比足球更高级？都不是一个维度的东西，没有高下之分吧？
我觉得这是很多人常会犯的错误，尤其是对亲近的人，我们总是轻易地以善意，绑架对方的行为。
重要的不是“为你好”，不应该思考什么是他需要的，而是要站在对方的角度，思考什么才是他真正想要的。
懂得以他人的视觉，承认他人有独立的思考和人格，也许不同于自己，却没有高下之分，是学会尊重的前提，这也是最重要的心理能力之一。这是以高高在上的视觉俯视下去时候，容易让人忽略的风景。
不管是家长对孩子，还是面对伴侣，很多时候我们了解不够，知道得也不多，只凭着一颗饱含善意的爱心，想去改造对方。而结果，就是造成对抗，失败，最终双方都筋疲力尽。
只有善意是不够的。尊重，欣赏，富有同理心，才能让彼此不再对立，不再以爱之名，行绑架之实。