情侣夫妻吵架总是毫无预兆地发生，蔓延，升级，彻底爆发。很多时候都是从小事开始，翻出越来越多的旧账，牵扯出一堆矛盾，最后上升到“爱与不爱”“是不是变了”的争论，就离关系破裂不远了。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212614.html
吵到最后不知道谁错的更多，往往也让人忘记，到底最初是因为什么吵起来的。
朋友谈了个对象，有段日子了，近来常闹矛盾，却吵不起来。细问原因才知道，原来她不是不想吵，是男友不接招。
每次吵架她生气了，表达不满，男友就是不吭声，让她像是用尽全力的拳头，打到了棉花上。
开始时她会继续加强怒火，更激烈地发泄情绪，可是没用，男友就是冷冰冰的表情，也不说话；后来她聪明了点，换了个办法，好声好气地尝试沟通，也没用，他还是不说话，她只能继续生闷气。
吵得起来的越闹越凶，吵不起来的越来越无话可说。她直诉苦说想分手了，感情看不到希望，不知道哪里是尽头。
在我看来，她男友的做法，不过是希望把伤害降到最低，所谓“息事宁人”。遇到怒气不发作，只冷漠，消极应对，就是最好的办法。
谁知道冷漠的态度，反而激起了朋友更强烈的怒火。
后来朋友好言相劝慢慢沟通，在他看来，也许多少是种自我压抑，多少有点作假的嫌疑，自然更不愿回应。
朋友也很委屈，吵也不是，不吵也不是，脾气无处可发，闷在心里反憋伤自己，想到最后，才生出分手念头。
除此以外，他们别无其他问题，就是这性格互相不对付。
朋友问我客观看待，这段关系如此结果是谁的错。
我说，都有错。
朋友回自知脾气不好，有试着改善，努力在改了，可男友就是冷冰冰，一看他态度就如火上浇油，更气了。
诉苦到了最后，还是问有没挽回余地。
我说，只你一个人改，成效不大。关系是相互影响的同时，彼此又相互塑造的。
你生气，他冷漠，于是你更生气。第一次生气是小矛盾，第二次则是没得到回应才带来的怒火升级。
反过来思考，也有可能是因为你经常生气，他吵过辩过，据理力争过，结果没用，所以最后只好冷漠。
你们都在相互影响，互相试探过程中又彼此塑造，不是一个人的错，单方面谁都不会造成现在的结果。
要跳出死循环，可以先由你改变。你先去改，再引导他跳出循环。
她说之前试过了，沟通没用。
我说那是因为你不够坚持。你的沟通，不过是在愤怒碰上冷漠后，无计可施之下的产物，心不甘情不愿，表面说沟通，语气怕仍带着怒气，对方一眼就能看穿。
她想了想，说是这样没错。
然后我继续解释：过去的你塑造了现在的他，反过来他又塑造了现在易怒的你。你想轻易改变不太实际，就算你表现出乐于沟通的态度，也很难要求他马上相信敞开心扉。
心病还须心药医，解铃还须系铃人。要让关系的坚冰融化，还得有耐心，持续性的引导，他才会慢慢开始看到你真的有改变。
记住，你可以塑造他，前提是自己先要有正面改变，才能跳出死循环。另外，由你先主动作出改变，并不等于承认所有的错，让自己扛下所有责任。关系相互塑造，责任自然也是一半一半的，把过错尽数推给伴侣，或全部揽在身上，都是错误的思维模式，反而会害了关系。
她点了点头，愿意试试最后一次，不想就此放弃。
我不知道她听懂了多少，吸收了多少，最后能落实到改变上的又有多少，但对关系的认知是很重要的，相信很多人谈恋爱了结婚了，有时候真的会把伴侣看成是敌对的立场，或是一种相互竞争，抢主导权的争夺战。
可爱情不是零和博弈，好的关系更不应该是你死我活，相知相遇相爱相随，都是为了彼此成就、成长，成为更好，希望大家都能真正明白这个道理。