面对女友的负面情绪，很多男同学不知所措，说理解显得敷衍，安慰也显得不够走心，尤其是一些没有办法或暂时解决不了的问题，无论说什么都好像很无力。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212620.html
面对这样的沟通场景，有人逃避，有人不耐烦，也有人选择把对话截断、转移话题，但这些都不是好的沟通模式。那么，有没有更通用的解决办法？
首先我们要思考，女友释放负面情绪的时候，她想表达的是什么，期望得到的又是什么？很多男同学思维都太僵化理性，只想直线地解决问题，要是发现无法解决就算了，停在那里。
他们的想法倒也单纯，既然解决不了，那就不去想了，免得伤脑筋，然后让女友也不要再想。
可是，女友想要的是解决办法吗？
大部分时候并不。她想要的，可能只是单纯的情绪宣泄。
我不开心了，我要说出来，我在抒发情绪。
而她期望得到的，仅仅是你的一句拥抱，一句安慰，与问题是否能得到解决没有半毛钱关系。
心理学上有著名的萨提亚沟通模式，其中定义沟通三要素为自我、他人、情景。
三要素组合出五种沟通场景，分别为讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致型。
前文提及只考虑问题解决办法的，属于超理智型，是常见也常被诟病的直男思维体现。
当女友向你抱怨时，你只就事论事地分析客观事实，讲一大堆道理，此时的沟通就是无效的，甚至是负向的，会激起更强烈负面情绪的爆发。
理由很简单，因为你只关注了情景，忽略掉了自我和他人（伴侣）。
顺带一提：
讨好型是只关注他人和情景，所有焦点都落在安抚情绪和解释情景上，具体表现就是过分讨好，没有自己的立场，是非不分。
指责型就是只关注自我和情景，过分代入自己的角色到场景中并描述结论，忽略了对方的感受，会使伴侣感到被指责，两人是不同世界的人，没有站同一阵线。
打岔型是脱离沟通三要素，没有自我、他人和情景，常用的方法是思维极度跳脱地转移话题，以此逃避沟通，习惯性闪躲，就算偶有就前面话题的论调也是词不达意，给人的感觉就是东拉西扯，毫无逻辑，自然也没能让沟通顺利进行下去。
只有一致型的对话，关注自我、他人、情景三者的关系平衡，才是最有效的沟通模式。
那么，直男思维的超理智型，要怎么转变为一致型沟通模式？
第一步，刻意练习关注自我。
对很多人来说这步根本不用学，但直男思维的问题恰恰就是太理性，一不留神就开始关注逻辑，想说道理。训练同理心之前，先从最基础的入手为好。所以最好是首先练习和自己接触。
多体会自我情绪，不是用脑思考，而是用心去感受，去听声音，去看世界，去感觉那些微小的变化。等到逐步掌握关注自我感觉后，再去尝试关注他人感受。
第二步，同理心。
人与人之间的感受原是不相通的，要想做到同理心，先要求用心倾听。
女友抱怨，不管是讲具体事件过程，还是描述内心感受，首先都要扮演好倾听者的角色，这是最基本。倾听过程中，可以了解到对方情绪，同时考虑自我感受，搜寻过去的记忆，有没有发生过类似的场景，再通过自我暴露说出来，此时自我和他人，才真正在同样的情景中达到了同步情绪。
这一点不仅表达了你对她的理解，同时也有效缓和了她的情绪，让她知道，她不是一个人，你懂她的感受。
第三步，找解决办法。
最后一步，才是根据具体情景去对症下药，思考是否有办法解决，也就是直男开始就达到的一步，可惜缺乏前两步，才显得过于冷漠，易被诟病。
一致型沟通知易行难，最初往往不容易做到，需多加练习，留心生活中的各种场景，常常复盘过去的失败沟通，想想是不是有更好的处理办法，自己是不是对自我、他人和场景都分别有做到兼顾和重视。自我审查后缺乏哪些要素加强练习补上，在后面实际发生的场景中，多提醒自己注意，才能一点点地扭正过来。