我有一个案子的大客户今天跟我反馈了一下情况。
大体意思是经过了调整，现在对方的态度已经有所缓和。聊天的过程中说话挺多的，气氛也不错。但是她察觉一个问题是，感觉如果自己不找对方，那么对方是“沉默”状态的，也就是说对方不怎么主动，还是自己在找对方居多，当然聊天倒是聊的不错。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212802.html
她反馈这个情况给我知道，并咨询这种情况是否正常?有没有什么办法解决一下，有什么要调整的地方?
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这是我春节后接的一个女挽男恋爱方面的案子。一开始因为双方处于一个沟通停滞的状态，虽然没有各种拉黑，对方也愿意对话，但是对话的过程是很冷的。所以一开始，我们也是一直围绕着解决这个点去开展的工作，将此作为一个阶段的目标。
从她今天反馈的情况来看，说明这个阶段的目标，是完成的了。
那么她反馈的这样的情况正常吗?
在阶段上来看，是正常的。
但从你挽回对方的这个最终目标来看，这样的情况是值得思考一下的，尤其是女挽男的案子，我们总是希望能够将男方的主动性打开，才容易构建出合理的复合契机，打造较为稳固的恋爱模型。
那么，在这个阶段下，应该考虑是什么造成了目标对象话变多了，但是还是不主动的情况发生呢?
我们就要对这个问题进行思考。
可以合理猜测以下几点可能性：
1、挽回者感受(衡量标准)不清晰。
这种可能性是指主观跟数据上的差距。
挽回者挽回的过程中，难免带上“心情”“感受”去衡量一件事情。
在合理程度下，这个情况问题不大。
但是当挽回者很难理性的看待“感受”的时候，就会出现认知偏差。
用这个案子作为例子，思考一种可能性。
有没有可能，实际上数据上的频率是，相同时间内，比如说一周内，挽回者发起了4次主动联系，而目标对象实际上发起了6次主动联系，而在此基础上挽回者还认为男友话变多了，但是不主动?
是有可能的。
出现此类情况的原因，在于过程中挽回者由于阶段目的的达成(情况转好)，在心情舒适愉悦的情况下不禁激发了内在的“需求”，从而开始了不满足，导致主观跟数据上的差距。
她会觉得这个过程中，对方怎么那么少找我啊?
怎么对方不多发几个话题?
对方怎么还没有约我去看个电影?
她可能没有考虑到，其实这只是她自己需求的提升，而如果放在数据上，可能一目了然会发现，自己只发起了4次主动联系，而对方已经做了6次主动联系。
作为挽回者，以及挽回导师都应该重视这个点。
我也常跟我们WeGo的导师讲，不能够挽回者“讲什么”你就“信什么”。有些时候，挽回者的表述是存在跟现实的差距的。我们都应该懂得，将个体情况尽可能进行数字的整理及呈现。这同时也是解决挽回者感受(衡量标准)不清晰的办法。如果你忽略了这个点，你很可能就按照这个错误的“感觉”接着制定你的调整计划，那么本来应该是进展不错的情况，因为一些多出来的动作，反而会搞出问题。本来都没感冒，你非得灌点伤风素，就难免有些晕乎乎。
2、挽回者主动频率处理不好(过多或过少)。
在这个案子中，我建议挽回者目前在采用的是3+2的联系方式：3次长对话(超过半个小时的对话)，2次短对话(实际对话市场在15分钟内，如果是网络聊天，应穿插设置延迟回复)。
那么打个比方，如果挽回者在实际操作上，在一周内只联系了一次两次，乃至没联系。又或者直接放飞自我，一天可能都联系个7-8次。
这样首先你的挽回方式就错了，因为我们之所以设定好这个频率，就是建立在合理性的情况下去进行设置。
这个很好理解，原本你们一句话都聊不了的，那哪里可能接下来你去采用十次八次这种的频率，对吧?
那就变成轰炸了。
对方的互动反馈，一定要建立在阶段，以及自身频率的参考下，才会展示出它的意义。
假设此阶段挽回者的频率过少，那么对方出现不主动的情况，可考虑是合理性调动的力度不够。氛围到了，但是你没去调动起来。
假设此阶段挽回者频率过多呢?
那么对方出现不主动的情况，有两种可能。
第一种是其实对方已经合理主动了，只不过是因为你主动得太多，所以显得对方主动得少。
假设对方原来在上个月，都一句话不回你的情况下，这个月愿意主动联系你两三次，其实这就已经是一个进步，一个在阶段来说可以接受的“主动表现”，在这个阶段是合理的。
不合理的是谁?
其实是挽回者自己。
你这个月不断的加高频率，然后却想着你看我都联系了十二次了!
这是没意义的。
第二种可能是挽回者过多的主动频率，打破了平衡。
比如此前因为抗拒度原因，而采取降低挽回者面目的方式在处理，那么当初始空间有所打开的时候，贸然拉高主动频率，就会导致两者的互动关系失去平衡。因为你违背了你阶段的原则，行为出现自相矛盾的地方，对方就会有所察觉，从而出现犹豫。
如果是这种情况，要及时的将自身的主动频率降下来，必要的时候要进行短时间的断联处理，哪怕你觉得对方“话变多了”。
3、彼此的粘度还不够(对方有意塑造情感角色高位)。
程度上还是不足以带动起双方比较平等的互动。
也有可能是由于此前目标对象在恋情中吃过情感角色处于低位的“亏”(起码他认为是这样)，所以当恋情再次纳入考虑的时候，他可能会有意识的对这个点进行调整，希望哪怕接下来重新在一起，自己不要再处于情感中的低位。
这种情况下，记住千万不要被对方带节奏。
反过来还是要从加强好奇感，增加对方的需求感去着手。保持住自己的节奏不要动摇。
尤其是女挽男的案子，如果在这样的情况下，你贸然的去“迁就”对方，反而会导致对方兴趣指标的下降(起码有这样的风险)。
在这个阶段视具体的情况，甚至可以反过来降低自己的主动程度，让自己“冷”一点，以此去试图推拉。当然有一个前提，在行为上可以“冷”，但是要准备合理化理由去回应这个行为。
打个比方，你可以故意的推迟，或者出现不回复对方信息的情况。但是当对方找到你问怎么了?或者接下来你再主动联系对方时，应对这个行为有所应答。可以说“最近老是加班，回到家倒头便睡了”“家里有点事，回去了一趟”等等。
4、外部的干扰(遗留)。
有些恋情的破裂，可能跟外部干扰有关系，比如第三者干扰，家庭干扰等。
像挽回者跟目标对象父母关系不和这种情况，那么这个时间节点上，对方是很可能还是会对这个点有所顾及，从而导致了话变多了，但是还是不主动的情况。
这是对方处于一个摇摆不定的状况上的表现。
他不是不想主动，只是他觉得他如果做出主动行为，就等同于做出“承诺”，而对于外部干扰的困扰，又让他显得异常无力。
犹豫、焦灼、逃避。
这是很正常的。
这个时候挽回者其实是不需要过多的担心，按照原有的计划继续执行就可以了，允许阶段的过程。不用对频率或者动作上做什么调整的，因为问题不在于你目前的动作上，这是对方自身的一个接受问题。
你只要继续在表达好你的形象，维持好对方可以接受的状态，试图继续去推进就可以的。
………文章完………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。
2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理，自愿付费，不强求，不闲聊。
3、个人邮箱Huang@pua.hk，欢迎读者来信，但不会每篇信件都看，信件不回复。有代表意义的观点，问题，有机会会在文章表达分享。
[ 往期推荐 ]
好的爱情，应该是这样的
分手后忘不掉前任是为什么？
▼
【按住下面二维码3秒关注】
更多挽回文章分享，点击“添加微信”到官网浏览。