得不到的永远最好，越容易得到的越不被珍惜，这是大家对人性的共识。所以在感情上，即使是面对喜欢的对象，也不轻易表露心迹，生怕被看穿底牌后立场变得被动。
本质上的好与不好，价值几何，其实与容不容易得到是没有必然关系的。但为什么人性就是偏爱那些得不到的？这与心理上的认知有关。
美国社会心理学家Leon Festinger提出的「认知失调理论」表明，当人类大脑中存在两种认知，并且它们互相冲突的时候，心理就会处于紧张失调的状态。同样是达成一个目标，费尽心思用了最大努力才成功的，会显得弥足珍贵，那是因为我们人为地给过程赋予了意义。要是不这么做，我们就很难说服自己为什么花费那么多的努力。
这种认知上的自我调整，表现在感情中就是，越付出，越觉得离不开对方。每次想要放弃时，脑海中都会把前面所有的努力合理化掉，就像有个声音在不断告诉你：你离不开的，因为你很爱，所以才付出了那么多。
这种为努力进行辩护的过程，某程度上有点类似自我催眠，让人抛开理智继续沉沦下去。
反过来，在另一方的角度来看，这样唾手可得的爱，因为得来太轻易，所以在认知上没有失调，他们就不需要特地去找理由为曾经那些为数不多的付出辩护。甚至会对其解释为，因为不爱所以才没想去付出。
关系就从此失衡。
作为追求/挽回者，在认知失调理论对我们有什么启示？
既然太轻易的去付出会让人迷失，为了保持必要的理智，在最初就应该设定好止损线。有个故事大家都听说过，一个男生坚持了99天给女生送花，就在女生准备下一次收到花就答应追求的时候，他主动放弃了第100天。
故事结局有人叹息有人唏嘘，也有人指责他实在太傻，前面99天都成了沉没成本。其实他是透彻的，这最后一天的放弃，失去的是爱情，守住的却是自己的灵魂。
要是把结局改写，第100天他仍坚持送花虏获芳心，也许他会得到一个开始的机会。但这种存在着巨大高低差的爱情，从开始就注定了命途多舛的结局。
再爱也别失去理智，别付出到没有了自己。
另一个启示是，为了得到爱情，也许你需要的不是死心塌地地付出，而是有来有往，在付出一定努力后，鼓励和引导对方，也迈出相应的步伐。
要知道确立关系正式恋爱不是最终结局，王子公主生活一起后能否幸福，故事又是个新的开始。
所以目光长远点，在追求/挽回阶段未必要先说爱，即使爱意泛滥，你也得舍得让他为你付出，而不是一味地只靠自己的努力去维护关系。
分手被拉黑删好友后怎么挽回
把感情“聊”回来？