比吵架更气人的是什么？
那就是，明明自己已经很生气了，对方仍不为所动，拒不认错，找各种理由开脱，有时候真的不明白，世界上怎么会有这样的人？
可生气归生气，有一种情况，是TA真的认为自己没错的，不是狡辩和借口，就是打从心底里认为不该被责怪。
对同一件事的看法，为什么会产生巨大分歧？
这要从人类的心理机制说起。
人类的心理机制都是倾向于自我服务的，所以我们总能找到理由去为自己辩解。
比如说上班迟到了，这是个毫无疑问的错误。
可这不能怪我，是距离太远、闹钟不响、忘带钱包、路上堵车……总之我是错了，可我情有可原，你要不谅解我，那就是你的错。
你看，到头来老板不能责怪员工迟到，还必须原谅，关心是不是工资待遇给的不够，所以他才没能搬到离公司近点的地方住。
上班迟到了这是个结果，导致结果可能有很多原因，从外部找原因（堵车、闹钟坏了）叫外部归因，从内部找原因（自己太晚睡，赖床）叫内部归因。
几乎所有人，在自己遇到坏情况后，都是属于外部归因的，只有这样才能逃过自我内心谴责。
发展出这样的心理，其实是人类对自我的保护，要是不这么做，我们就很有可能会陷入长久无限的自责中不能自拔。
但与此同时，人们又常常对别人的事，做出内部归因的解释。
比如说，要是今天迟到的不是自己，而是某个同事A，那么我们首先考虑到的，不是A住的有多远今天天气有多坏，而是A本来就是个散漫的人，所以他才迟到了。
说到底，我们也只会为自己找理由开脱，为别人找理由，那太累了，最简单快捷的方式，就是对其进行内部归因。
回到吵架话题。
为什么有些情侣，吵来吵去就是吵不出来一个共识，两人都认为对方有错，拒不认错？
其实这就是归因问题。
面对伴侣的错误，我们很轻易就对其做出内部归因“TA就是这样的人，每次说了都不听，我的话TA总不放在心上，这已经不是第一次了！”
。
而忽略掉外部归因“可能TA这次是真的遇到什么麻烦，没办法遵守承诺。”
对自己的错，我们又总能找到理由“不就忘记了你生日吗，最近工作有多忙你也不是没看到，帮不上忙就算了还要责怪我，我这么辛苦不还是为了这个家！”
你看，这才是他们总有吵不完的架的真正原因，根本无法达成共识，两人都觉得自己才是对的，自己才是不被理解的一方，谁都说服不了谁。
所以，当你和伴侣吵架，发现哪怕是再明显不过的错误，对方还在找各种理由狡辩的时候，想想这其实是人类进化过程中留下的小缺陷，原谅TA吧，好歹你还有点心理学常识，进化程度比TA稍微要高点，不能一般见识对不？
尤其是当吵架进入“白热化”阶段，互相开始翻起旧账的时候，只要你还没想分手，就先就此打住，不要想着有理不怕吵，吵赢的，最终都分手了。
当然以上都是指不涉及底线，不想分手的吵架，是希望对方的改变，让感情变得更好。
指责不是目的，吵架不是目的，想要赢更不是目的。
很多人最大的问题是，吵着吵着就忘记初心了，忘了是为什么吵，只想要压倒对方，让对方服输。
其实赢了骂战，输了感情，又有什么用呢？
感情没有谁胜谁败，没有独赢，跨越过对错的争辩，能找到最好的相处模式，让关系变得更好更温暖，才是最重要的。