在感情世界里，吵架是个技术活。
吵好了能表达自己的底线和不满，对方改过来，感情更好了;吵坏了就是鱼死网破，分手闹得老死不相往来。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/213042.html
太多人在隔壁老王问话术，问题来来去去都是围绕着“不满怎么表达，不敢说”“本来想好好说话的，吵架闹崩了”。
看来不会吵架的人还是多。
可话术什么的，不同场景没法通用，硬套用也略显尴尬。
还是说说更底层的问题。
在关系中，如何表达不满，才更好被伴侣接受?
1选择好的场合，时间和环境
在老王还是小王的时候，大概8岁左右吧，突发奇想产生了个念头就是：只要是对的事，不管什么场合说出来都应该是被接受的。
终于有次让我逮住了机会实践实践。
那天爸妈正在谈事，说得挺激动的，氛围不怎么好。
我看机会来了，就趁着这时插嘴说我的“正事”……结果这对夫妇竟然因为我而达成了高度一致意见，把我狠狠地教训了一通。
那次让我深刻体会到，即使有再正当的立场和理由，说话也是要分场合的。
既然还有表达的意愿，说明目的还是想让关系变好的，只是提醒对方自己的底线，而不是真的想要分手。
那么，在表达意见时就应该注意挑对方最有可能听进去的时候，看起来最容易接受你意见的时候。
选个安静、放松的二人独处环境很重要。
2别带入情绪
挑场合说话实在太基本，要不是特别重要，怕有的人急了不分场合乱说话，其实根本不用提相信大家都懂。
进阶一点的，就是表达时，不要带有情绪。
由于表达不满时，我们都是处于“不吐不快”的状态，于是就很容易逞一时口舌之快，带入太多负面的、不必要的情绪。
越是情绪化，就越不容易把事情说清楚，而漏洞百出的指责，常常会被伴侣抓住把柄反击回来。
结果就是吵架越演越烈。
本来是以沟通，让关系变好为目的的表达，最后变成无意义的争吵。
吵到最后，最初是为了什么而开启的话题，都忘记了。
有力量的话语，不在于你吼的声音大，不在于你是以什么样的表情和语调说出，而在于你的内容。
清晰温和地告知伴侣你的感受、你的需要，既能帮助自己放松，又能更好地被ta接受。
3针对事实评价，而不是个人批判
很多人在批评时，会把对事的评价，和对人的批判混淆。
例如某天女友辛辛苦苦给你做了一桌菜，其中一道你并不喜欢，你该如何表达?
正确的表达方式是「我不太爱吃XXX」，而不是「你做的这道XXX我不喜欢」。
前者是对某样菜品类的喜恶，后者，是连带她的努力都一并被否定了。
想想哪种更容易被理解接受，相信不言自明。
表达时，为了避免产生不必要的冲突，我们需要把对事和对人的评价彻底区分开。
就事论事地说明问题，而不带有暧昧的个人攻击倾向，是每个人在表达前要注意的。
一个避免误会的小诀窍是，把你对事实的负面评价，描述得更具体。
比如刚才说的，你要是不喜欢吃香菜，除了表达这道菜你不喜欢以外，最好加以具体说明，是因为里面加了香菜，而香菜带有的那种特殊气味，你生理上接受不了。
你这么说女友肯定也是会理解的，毕竟谁都有不能接受的东西。
但你要是像刚才一样直接表达“菜不好吃”，那她多半是会跟你吵起来，因为你也没有尊重她的努力成果，她凭什么尊重你的喜好?
两人相处共同生活，要磨合、相互理解妥协的地方实在很多很多，善于通过好的方式去表达，可以增进感情，彼此变得更有默契。
同时，对于自我不足的部分，要是受到批评，我们也应该分清楚，伴侣是恶意的，还是无心的伤害?要是ta的表达同样带有人身攻击成分，使你感到被伤害，至少先把对事的部分摘出来，思考下有没道理。
即使对方表达的，就是对你个人的不满，比如说你自私自大，不顾他人感受，那么，这个评价也应该是针对某件事上你的行为的指责，而不是对你整个人，完整的下判断。
清晰地区分对事和对人，在接受批评时，也能达到自省和自我改进成长。
不要冲昏了头脑，任情绪与情绪碰撞，最终导致两败俱伤。