来复习一下不安全的依恋类型中的焦虑矛盾型。
还能说出来吗?
在爱情中他们往往会呈现出：
需要大量亲密感;缺乏安全感，害怕自己被拒绝;
对恋情高度重视，心思完全被其占据;
害怕被伴侣嫌弃或抛弃;认为自己必须非常努力，才能得到伴侣的青睐;
常常不安，或怀疑伴侣是否还爱自己，不断地要确认对方的心意……
相对应，焦虑矛盾型的伴侣会怎样?
常常为此感到身心俱疲，抱怨他们太粘人，敏感，玻璃心，无理取闹，控制欲强，甚至是“歇斯底里”。
。焦虑矛盾型者他(她)有“渴望融合”的特质，因为他们最大的威胁是分离、丧失和孤单一人，亲密被体验为最高利益：它是解决方案，永远不会成为问题。
遗憾的是，问题往往也是出在这里，他们追求亲密的方式，到头来往往把解决方案变成了问题。
一个人的依恋类型受早年与主要照料者(通常是母亲)互动品质的影响。
由于早年的成长经验(主要照料者的反应不可预测)，这种经验让焦虑矛盾型者学会：要获得他人的关注和支持，就不得不把自己的痛苦突显到让别人无法忽视的程度。
我们知道，焦虑矛盾型者的依恋系统非常敏感，哪怕一件微不足道的小事，都能触发他们依恋系统的警铃，一旦依恋系统被触发，就变得“情绪激动，认知失调”。
他们就无法保持冷静，恐惧和无助的情绪蔓延，并逐渐占据他的思绪，最主要的行动驱动变成——我要和依恋对象(我的伴侣)保持亲近，哪怕“不择手段”。
这叫啥?
这一现象在依恋理论中被称为“激活策略”。
在激活策略的作用之下，焦虑型者往往会有以下的行为表现：万分不安和焦虑，只有与伴侣联系上才能缓解焦急情绪;思念伴侣，无法集中精力做别的事情;伴侣变成自己世界的中心和唯一，对分手有着灾难化的想法;即便关系糟糕，也不愿意放手离开。
他们会对对潜在分离的恐慌和抗拒，会让他们采取一些具有破坏力且无效的方式与其伴侣互动。
明明是想吸引伴侣的注意，获得亲密，重建情感连结，然而这些行为无一不将对方推得更远。
诸如：拼命联系对方(夺命call，疯狂留言);沟通时表现出反感、敌意、嘲讽挖苦;甚至提出分手威胁……
这么说还是比较委婉的，我见过很多非常疯狂难以理解的形式。
而对于焦虑矛盾型者的伴侣，他们往往已经被对面那股嚣张气焰震慑到，或对失控的局面感到措手不及，还来不及安抚或解释，已经被那股热浪灼伤。
他们的受伤或许会带来反击，沉默，回避。
这又麻烦了!
不论伴侣的哪一种行为反应都会让焦虑矛盾型者感到更挫败。
这是他们互动最悲哀和遗憾的地方，或许伴侣并没有要离开，焦虑矛盾型者的自我恐吓变成了关系预言，他们越表现过激，越让爱人无法靠近，关系中的恶性循环导致沟通障碍，彼此伤害。
就像张开刺的刺猬，内心渴望亲密，却把亲密挡在外面。
………文章未完，下篇继续………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。。
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。。
恩，你很优秀，然后呢?
不主动联系，是为了能在关系中不陷于被动