有一个故事。
有一个女性得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了心理咨询室。
在咨询室里，妻子一直默默不语。
先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的，当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候，她的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。
看到妻子在哭，先生突然手足无措了起来，他着急地问妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我说啊，你不说我不知道你怎么了，你倒是告诉我啊，你这样我很不舒服。”
妻子没有回答他，只是默默掉眼泪。
咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗?”
先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。
可是妻子还是在哭，并且哭得大声了起来。
先生慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”
。先生控制不住自己的焦虑，所以他当下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，试法让妻子情绪好起来，因为当下哭泣的妻子，让他非常不舒服。
当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。
我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭……
故事中的先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。
这需要解释吗?
当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了，也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴，这样子的陪伴，才是接纳。
当一个人在哭的时候，另一个人斗志激昂地喊口号，这是无能为力的陪伴。
他正处于哀伤当中，另一个人却想尽各种办法逗他振作起来。
别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过……
不同状态的，一个人觉得无力，另一个人觉得你应该要有力气。
这个时候，问题就出现了，一个想当拯救者，另一个人变成了是有毛病的人。
这是什么?
无能为力的陪伴。
无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。
这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。
我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感(我没有能力帮助到他，我是一个没有办法的人)，对方也有挫败感(难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是一个有毛病的人)。
“我理解你”变成一个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。
而真正的安慰，真正的接纳是什么?
我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。
你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。
这就是有所作为的陪伴，当我们找不出任何方法来解决问题的时候，要做的是滋养对方，允许他们有哀伤在流动。
接纳首先是共情，当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
接纳是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。
………文章完………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。。
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拜托!我跟你分手，真的是因为你变漂亮了!
挽回感情，有些话，不必说