挽回初期，每个人都充满了动力和热情，但过程中的曲折，对方冷淡的应对，都很容易让人泄气。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/213479.html
曾经我就鼓励过那些反馈说“很累”的学员，让他们先停下来，休息一晚。戴上耳机，听着很燃很燃的音乐出去跑步，出一身汗，直到力竭。
身体累的时候，心就不累了。
第二天他们又能精神抖擞的开始挽回，状态得到了完全的恢复。人有时候就是想得太多，才会累，跑步后洗个热水澡，美美的睡上一晚，翻过黑夜的篇章，第二日就能重拾光明了。
可这招也有失效的时候。你有没有试过这样的情况？就是自己很努力去读书、跑步、健身、旅行，每做一件事的时候都尽力去沉浸其中，不去想挽回的事，但当活动结束后，疲倦袭来时，一同而来的，还有深深的孤独与想念，无力与绝望。第二天睡醒了，想想还要面对同样的困境，依旧没有任何干劲。
不是说好了，只要努力奔跑就能逃离这种“丧”的状态吗？
想要搞清楚这种突然间不想努力了的问题根源，就要从我们做事情的动力说起。
而在挽回这件事上，我们的动力很简单，就是「摆脱痛苦」和「追求幸福」。感情失败给我们带来的痛苦越强烈，越爱对方，想跟对方重拾旧爱，这种动力就越强大。
可是这种动力，只能支撑前面最开始的一段时间。如果在努力一段后，我们没有能看到目标终点的光，就会失落、怀疑，意志也随之产生动摇。
方向是不是错了，还要跑多久？这是我们担心的。不是每个人都能在黑夜中坚持奔跑，直到看到光明一刻的，仍有大部分是倒在了黑夜的路上。
所以仅有初始的动力是不够的，要维持人持续去做某件事，有两个非常重要的因素，一个是及时的反馈，另一个是控制感。
反馈其实就是努力过后得到的奖赏。比如说你学英语，最好的反馈当然是英文的资料全都看懂，还能和外国人谈笑风生。
对挽回来说，最理想的反馈就是对方答应复合。
但我们都知道，事情远没有那么容易解决，所以才强调是「及时的反馈」。迟迟没有来的奖励，会让人失去斗志。
反之，如果反馈来得及时，哪怕只是小小的奖赏，只要在过程中能不断尝到甜头，就可以增加一个人的控制感。你才会觉得，努力是有回报的，接下来才会继续坚持，加倍努力。
控制感是重要的心理资源，只有付出和成果达成了线性关系，才能促使人们不断去付出，期待成果。
从这个角度看来，一个可能出乎所有人意料的情况是，比起那些连联系方式都彻底拉黑的挽回案子，那些还能像朋友般聊天对话的人，在挽回过程中遇到“瓶颈”的状况反而更多。
因为开始太顺利，所以期待更大，对方又不介意做朋友的情况下，加上导师的指导，前期投入一定时间和精力，就能收获到及时的反馈。
可这种反馈，还只是在「朋友」层面的，并可能会在这个层面停留很久。此时挽回者已经开始不满足了，心浮气躁的想进入暧昧阶段，但积累不足，亲密度不够，始终跨不过这道坎，于是他们就开始想要放弃了。
心理学上把这种中间阶段的停顿期，称为「高原现象」，在学习中也是非常常见的，尤其是刚才举的例子，学外语。从这个角度去看，学生时候大家经历的各种大小考试，其实也是有着及时反馈的意义的。
在高原现象前后，你的努力都很容易得到及时的反馈，这时你会收获到足够的控制感，也会更加努力。哪怕突然出现泄气的情况，跑跑步出身汗，第二天就恢复精神了。
但处于高原期时，情况就没那么简单了，努力后感受不到反馈，你会觉得所有事情都如失去控制一般。
“既然努力不努力一个样，那我还为什么要努力呢”——你压制不住这种想法。
别说坚持下去的动力了，这时候你脑海中全部是此起彼伏的对自己的质疑、自卑、焦虑和恐惧，越是去想，你的大脑越是会找出对方不爱你的证据，你的注意力，会彻底被那些负面的信息引导过去。
最坏的情况下，哪怕对方主动向你发出邀约，明显是积极的信号，你都会以最消极的方式去解读——“Ta只是当我朋友，是好人卡吧，我受够了”。
现在，我们已经清楚这种“突然不想努力”的心理根源了，那要如何摆脱这样的心理？
根据刚才所说的，高原现象是源于没有得到及时的反馈，所以只要解决反馈的问题，一切就迎刃而解了。
可问题的核心在，挽回时，我们把所有反馈的权利，都交托给了对方。因为对方的一个微笑而心动，一次联系而兴奋，一次冷淡的回复而失落，一次已发消息的石沉大海而焦虑……
发现了吗？此时你的评价体系，都是建立在对方的基础上的。可你偏偏无法控制Ta会不会给你反馈，何时给你反馈，给你反馈的强度（奖赏的大小）。当你做的所有事情，都是为了取悦对方，从而试图获取正面评价的时候，你就沉沦了。
所有的焦虑和失败感，失去控制，都是因为内心的匮乏。
同样的道理是，很多会员朋友问我，老师，我觉得自己情商很低，很在意别人的眼光，常常感到不快乐，容易受挫，生自己的气，自己的生活也一塌糊涂，我想提高情商，要怎么做？
我会回答他，先把注意力转到自己身上，充实自己的内心，自己控制自己的奖赏系统。安静下来想想，你在做的事情，是为了得到别人的评价和意见，还是自己真正想完成它。
而在挽回的例子中，就应该是，把评价自己的权利，收回来。我知道你是为了挽回而想要变好，可是，变好能带来的价值，不止是挽回，你可以更自私点，为了自己去努力。
自己都无法欣赏自己，又怎能要求别人去欣赏你的好？
最后，如果你问我，老师，你说的，好像不仅是挽回啊，更像是教人如何摆脱内心的焦虑和瓶颈期，丧的时候，怎么获取动力去继续前行？
如果你能看出来这点，我是很欣慰的，这其实也是心理学上自我激励的一种方法，而我确实也希望，大家的挽回，不止是为了再续前缘，而是努力成长，让自己也变得更好，思想更丰满。
为了伴侣，更是为了自己，我们都要成长，前行，努力达到理想地。
作者简介
周小涛 |喂狗(WeGo)恋爱援救联盟情感咨询导师，香港二级心理咨询师。应用心理学方向取向。企业顾问心理咨询师。擅长两性心理咨询、修复，长期关系维护技巧训练。咨询风格：偏严厉，从复杂表现中找出关系问题根源，直击痛点并修复。
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