很多人择偶的标准都有一条：“脾气好”。
啥是脾气好?文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/213533.html
不生气，不发火，哪怕你这边火冒三丈，对方也能笑脸相迎。
仿佛不错啊?
那么，脾气好的人有没有攻击性呢?
其实，如果你没有深入的接触过“脾气好”的人，也许你永远不知道，原来，这个世界还有一种“攻击形式”。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我有个小学同学的老公，典型的脾气好，谈恋爱的时候，从来没红过脸，正因为这条难得的优点，我这个小学同学义无反顾嫁给了他。
婚后呢?
老公变了?
没变，脾气依旧很好，而我这个小学同学的抱怨，却越来越多。
偶尔见面，她习惯于给我们“介绍”她婚姻里的一地鸡毛。
比如：
“我嫌他只顾打游戏不做家务，他认错倒是快，但不改，前天我都睡着了，他又爬起来打游戏。我说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱……”
诸如此类的小错误，都在她老公身上不断上演。约定好的事情要么就是忘记做，要么就是拖拖拉拉，无论多么简单的小事，他好像总能轻而易举搞砸。
跟他发火有用吗?
他永远态度端正，一脸无辜，倒好像我那暴跳如雷的同学是个“坏人”，总是不依不饶的愤怒着。
让我同学跳脚的小事，积累多了会不会成了婚姻里的大事?
就像她老公的愤怒，持续叠加，总要找到出口，最后形成一种能量团，不生气不发火，但依然能伤害对方，这就是被动攻击。
这种类型的脾气好的恋人，大部分时间(为什么是大部分时间这个后面我们可以来说说)，不会跟你正面交锋。不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你。
这是不是代表他们真的没有脾气?
仿佛并不是，只是他们用迂回的方式表达愤怒。
老公口头上答应了不打游戏，没有表示任何异议，看似“顺从”和“妥协”，但趁她睡觉偷偷地玩，这实际上是在用行动无声的抗争。
还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定，都是在被动地表达：我不愿意这样做。
简单地说，我不跟你直接起冲突，但我依然有我的态度，我要还击，哪怕是被动的方式，也依然可以激怒你。当然有时候，问题也在于我们也过多的仰仗着对方的“脾气好”。
一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫，有多大可能心甘情愿地接受这些规矩?
他接收了那么多愤怒的能量，有多大可能心平气和去完成对方交待的事呢?
为了不让自己的内心失衡，他同样得找到专属于自己的发泄方式。
也许小伙伴们会不理解，他有意见他不愿意可以直接告诉我啊?哪怕跟我吵架都可以啊?为什么要用这种方式来对待我呢?
被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之，他们会挑选被动攻击的对象——常常都是控制欲强，或者说在关系中更强势的那一方。
因为这种关系模式和互动模式，让他们感觉熟悉。无意间再次复制了以往的经验，比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。
被动攻击型的人在关系中处于弱势地位，所以他们接受愤怒和指责后无力反击，但情绪一旦唤起，就必须找到出口。
小学时有个同学经常不按时完成作业，老师曾在放学后单独留他在办公室写作业，但第二天老师更生气，因为这个同学写的非常慢，一直拖到了保安来清人都没完成，但同学坚持表示“写得慢不是我的错”，老师虽然生气又没办法批评他。
回想起来，小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定，又不敢顶撞老师，于是就拖沓磨蹭，再次激怒老师。
当这样的方式一次次奏效，被动型攻击的人从中“获益”，因为他实现了自己的目标——表达愤怒，攻击对方，但又让对方无能为力。
我相信，这样说，应该小伙伴们就不难理解了。
因为除了在亲密关系当中，工作、交友也会遇到类似的人。
他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你，但真做起事来，却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。
说好跟你配合工作的同事，总是突然掉链子，答应准时来聚会的朋友三番五次迟到，聚会现场还总是闷闷不乐……
遇到这种情况，你只能自己生气，因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误，每一件都不至于让人大动肝火，但经不住频繁发生，如果你因此而发怒，好像反倒变成你斤斤计较。
生活里会用这样方式的人真的很多，我们自己也会在不知不觉间运用“被动攻击”，有时候表面答应着好，没问题，但背后却拖拉遗忘找理由和借口敷衍，甚至最后干脆甩手。
被动攻击算不上一种错误，这背后有苦衷，因为愤怒的权利被剥夺，压抑和隐藏它，渐渐地变成了不会表达愤怒和情绪的人，又不能让自己内心失衡，只能用其他方式去发泄，这是一种自我保护，但的确不是一个良性的、积极的解决方式。
喂狗(WeGo)在协助挽回者挽回的时候，如果遇到这样的情况，挽回者自身觉得自己是脾气好的人，对于恋情的破裂又找不出实际的冲突点，这个时候就往往要从动型攻击这个角度，来做为一个切入，通过这样考量这个案子。
小伙伴们其实也可以自我审视一下，如果你是被动型攻击者，首先还是要觉察它的存在，学会用正面的方式去表达，成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制，是一种情感投射，并不代表现在的你依然在关系中处于弱势，你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子，所以你有表达情绪的权利，并且有能力去回应对方的愤怒。
当然这种回应不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。
被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，才会转化成指向外部的攻击。
讲过这里，我们说回刚才，我刚才有讲到，这种类型的脾气好的恋人，大部分时间，不会跟你正面交锋。
为什么我说大部分时间?那什么时候会正面交锋?
我们知道就算脾气再好，也是会发脾气的。
而且有一个有趣的现象，普遍来说，你会发现，脾气好的人一旦发起脾气来，似乎更可怕!
会有这种现象么?
又要怎样的来看待呢?
下篇文章，咱们来继续说。
………文章未完，下篇继续………
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