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灵兮情感 还深爱着的人，都值得去挽回文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/214909.html
好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
《完美陌生人》里有段对话：
“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
“那要是60分钟呢？”
“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
1
我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。
而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。
生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。
事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。
她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？
如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
无话，才是婚姻里最大的痛。
我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
“我是骄傲的，因我是周树人之妻。我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
叫早。回答是：“哼。”
临睡，问关不关北房过道的中门。回答是：“关”，或者“不关”。
索要家用钱。回答是：“多少？”，然后照付。
鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
2
每天聊天，比说我爱你更重要。
台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
中国式家庭的常态往往是：
丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
你睡在我身边，我却走不到你的心里；即便面对面，却没有了聊天的欲望；我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
其实，都是为了更好地解决问题。
纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
而他的妻子是这样理解的：
“因为面对的人是我，你才会这样做。所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。
可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
3
最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。家长里短，生活琐事。
每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
作家陶立夏说：
“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。明知要输，但不肯投降。因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
困境是存在的，冷淡期也会出现。
如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
4
有几种方法，可以与你分享：
①找出两个人的共同爱好。
喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
②分享生活和工作中更有趣的事情。
快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
过了很长一段时间，就没有什么可说的。
试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
④偶尔约会一次。
婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
记住——
结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人，而不是一个心不在焉的面具室友。
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