对于“黏度”的困惑，其实是亲密关系中一个常见的重要问题：双方在多大程度上做出牺牲，才能使关系更加长久和健康？
一些人认为，只要双方处于一段长期稳定的关系中，妥协或牺牲是必然的。即便是三观再相合的人，也难免会出现分歧。尤其是在重要的问题上，一旦分歧出现，牺牲就不可避免。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/216151.html
为什么有些人愿意牺牲？
1.使彼此关系更进一步
在《小王子》一书中，狐狸曾说：“你为你的花儿付出的时间，使她变得重要”。事实上，你自己的付出的确会让你对这段关系的情感更深刻。这种作用也可以在“牺牲”的起源中找到，比如弗洛伊德在《图腾与禁忌》就指出，在宗教活动中，人们牺牲自己的食物供奉神灵。这种共享一方面让自己感到能以此获得神灵的某些品质或能力，另一方面也能使自己与神灵之间的关系得以巩固。
2.生命的意义感
kb管理理论（Terror Management Theory）指出，我们每个人都可能面临一种心理上的冲突——“强烈的生存渴望”和“意识到死亡不可避免”之间的冲突。为了对抗这种冲突，人们会给生命赋予更多意义感。
牺牲，就成为了一种完成自我意义、实现自我超越的方式。很多人都是通过自己在爱中的付出（而不是对方为自己的付出）而提高了对自己的自我评价，感受到意义，觉得自己变成了更好的人。
3.内在的亲社会属性
进化过程中，由于群居的习惯，个体会表现出一些原始的“亲社会”（pro-social）行为。个体的牺牲会带来种族利益的最大化，人类为了保证种族的延续，把“牺牲”这种冲动早早刻进了我们的基因里。
为什么有些人抗拒牺牲？
1.害怕失去自我
我们自己对于未来的规划、所信奉的价值主张、看待世界的观点都是关乎自我认知的、难以做出妥协或让步的东西。因此，一旦亲密关系需要我们对这些问题做出牺牲，就可能会对我们的自我认知造成挑战，这无疑如同生生剥夺了我们自己的某个部分，令人痛苦不堪。
2.对他人缺乏信任与安全感
由于对对方缺乏信任（如，双方还没有到达互相做出承诺的阶段），或是本身无法对他人安全依恋的人，通常会害怕牺牲不仅会得不到对方的回应，还会使对方得寸进尺，不断要求自己做出让步和牺牲。他们担心自己会因为牺牲而失去对方的尊重，也失去自己对这段关系的掌控。3.对方过度主动的付出
对方主动付出所造成的自己内心的亏欠感，一方面会让ta因为不想被操控而拒绝以自己的妥协作为回应，另一方面，ta也会因为不希望让彼此的关系变成一种你来我往“经济交换”，而不愿做出牺牲。
牺牲会让关系更好吗？
学者们认为，牺牲对亲密关系的积极作用更直接，而消极作用则受到了众多中间变量的影响，例如双方对这段感情的承诺程度，牺牲的动机等等。其中，动机是被认为是影响“牺牲的作用”的主要因素。
研究者认为，人们在亲密关系中做出的牺牲主要有两种类型的动机：
1）进取型动机（approach motive），即自己的牺牲是为了增进彼此的关系或是共同的利益；
2）回避型动机（avoid motive），即牺牲只是为了避免冲突，避免被对方责备。
他们在研究中发现，进取型动机的牺牲，会使情侣互相之间更感激对方，关系的满意度也更高，感情的持续时间也更长。相反，个体在做出回避型动机的牺牲时，则体验到了更多负面的情绪，反而使感情有更多冲突。
怎样科学地在关系中做牺牲？
由于动机对牺牲的意义有如此重要的影响，在任何一方做出牺牲时，Ta的动机都是需要被沟通与了解的。不仅如此，感情中的妥协和牺牲都是需要建立在尊重与沟通的基础上的。心理学家Brittle提出了“做出牺牲行为”该有的三个步骤：
1. 评估（Assessment）
在做出实际的牺牲前，我们首先需要了解自己在这段感情中是否愿意做出牺牲以及这种选择的原因。同时，双方需要去了解对方对这段感情的承诺程度，是否愿意做出牺牲，双方妥协的底线是什么等等。
2. 协调（Attunement）
在协调阶段，双方需要讨论彼此在牺牲过程中，可能会失去和得到的东西，以及在不触碰底线的情况下是否有折中的办法。还需要讨论“牺牲”会给彼此带来的感受（包括做牺牲和接受牺牲的双方，因为如前文所说，接受牺牲不一定总会让人愉快）。另外，开放性问题（open-ended question）、倾听等能够帮助沟通的过程进行的更为顺畅。
3. 共识（Agreement）
需要明确的是，在最终的共识中，双方的利益、需求、目标都是考量过和被认可的。在共识的基础上，双方可以再做出一些具体的实施规划。