挽回前任:把这些缺点都扔了,前任自会主动回到你的身边

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2019年10月21日00:00:00 评论 32 1206字阅读4分1秒

“大概我不配得到爱情吧”“我相信爱情,但是我不相信爱情会发生在我身上。”“我就是这样容易伤害别人的人,注孤生啊”

很多谈到恋爱、婚姻的新闻或文章的下面评论里,常常能看到这样一些看似无所谓的自我评价。他们一边说着还想着前任,想要前任回来,一边又做着深刻的自我批评和自我评价,试图劝自己不要再期待爱情。

这种佛系又有点丧的给自己贴标签的发言,常常能让在恋爱中失利的年轻人的疼痛得到缓解和麻醉。但是,在人前的时候还能够自嘲一番让自己看起来体面,转身只有自己一个人的时候就一句话也说不出只能独自咽下悲伤。

这其实是现在很多年轻人的通病,习惯于过度自我评价和使用合理化这一防御机制。自我评价是一个人认识自己了解自己的一种重要的形式,直接影响着个体学习和参与社会活动的积极性,也影响着与他人的交往关系。

正确地自我评价能正确地对待个人与他人的关系,有利于克服缺点、发扬优点,不断地成长。过度自我评价则是一种不良的认知习惯。比如一次考试失败,给自己“我就不是学习那块料”的标签。

跟前任分手,就说“我就是那样的人,他要是不喜欢我也没办法。”的标签。然后架不住午夜梦回对他的思念的折磨,提出复合想要挽回遭到拒绝时,又说“我做什么都没用了吧,要不然放手吧。”

发现问题在哪儿了吗?每一次失败都会煞有介事地对自己总结评价一番,给自己一个标签,但是,你执行了什么吗?考试失败有没有客观地找原因,是不是根本就没有认真复习才考砸的,跟自己是不是学习的料没关系。

跟前任分手,有没有找过是自己情绪管理的问题还是依恋的问题,有没有真正去尝试改变过呢?跟自己的到底是什么样的人没什么关系吧。第一次挽回失败,那样的挽回你“做什么都没用”,究竟都做过哪些挽回行动了呢?

过度自我评价就是习惯于对自己身上发生的事情进行评价,只贴上标签,不去寻找问题出现的真正原因并做出改变,同时又出于自动的防御机制,在自我评价时又会进行合理化。

合理化简单来讲,是个体无意识地用似乎合理的解释来为难以接受的情感,行为,动机辩护,以使其可以接受。

在被分手之后就说是自己人格、性格的问题或是命运,说自己不可能遇到爱情,不会被爱,用绝对化的语言给自己贴上本质性的标签,从根本否定,给自己“没有期待就没有失望”的错觉。

这是一种自我欺骗的防御机制,可以让自己免受焦虑,减弱痛苦,但是对实际问题却没有太大的帮助,你把自己评价得再怎么看破红尘,对挽回也没有实质帮助。

那些挽回成功的人是怎么样的呢?他们也会自我评价,但他们的模式是评价之后进行行动,情绪管理有问题就学会管理,不擅长沟通就学习沟通,而不是只停留在合理化的过度自我评价中。

会发生这种情况跟时代下的社会压力和一贯的教育方式也有很大的关系,某种程度来说你也是受害者。

只要这种不合理的认知行为习惯能够被认识到,只要能够正视自己过去交往经验中的不足,撕掉那些为了赦免自己的标签,就可以加入幸福的阵营,成为成功挽回案例中的一员。

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匿名

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