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没有人想在爱情里分手，但，很多人感情的终点站，赫然写着两个大字：分手！文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/219117.html
很多人含悲带恨，互相诋毁，恋人陌路。为什么初心坚定，结果却完全相反呢？
一段关系的分分合合，原因多样，其中最关键的还是认知偏差。
认知偏差是指人们在感知自己、他人或外部环境时，常常判断错误，使结果出现失真的现象。简单说，认知偏差就是你总喜欢按照你对这个世界的理解去解读很多事情。爱情中的认知偏差，往往是你对交往对象的误解，把你的想象当事实了。
我的来访者青青，年龄三十五，金融硕士，婚龄8年，供职于一家财富管理公司，妥妥的金领美女。她的爱人是她大学同学，某公司中层领导，女儿6岁，乖巧可爱。表面上看，这是个羡煞旁人的幸福家庭，但是青青来咨询的主题却出乎预料：我觉得和老公再也过不下去了，要不要和他离婚？
青青的爱情故事温情又老套：初识时彼此唯一，初婚时的你侬我侬，熟婚时的针锋相对，最后一地鸡毛。青青深情又哀伤的说：我们从大二认识，到现在12年了，一路走来，越来越发现原来我们之间有那么多不合适，简直就是三观不合！这样的日子太痛苦了！也许分开会更让彼此更舒服？！
青青的亲密关系特别有代表性，从‘相见欢’到‘相处厌’，怨偶心中各有各的‘遇人不淑千古恨’，然而这个过程，却包含了亲密关系中所有的认知偏差。
晕轮效应
晕轮效应又称“光环效应”、“成见效应”，是指容易对对方形成一种夸大的印象，比如说你对一个人第一印象特别好，这个第一印象就决定了你对他的整体看法，但这并不一定是对方的真实品质。
你的这种或好或坏的“成见”，也可以称为“一点概面效应”是主观推断的泛化、思维定势的结果。
你喜欢上某人的某个特点，在你眼里，他整个人都是闪闪发光的！
这个认知偏差，通常发生在亲密关系的初始阶段，演绎出所谓“一见钟情”、“情人眼里出西施”的爱情佳话。
在咨询案例中，青青描述：那时他（老公）运动方面特别棒，篮球校队主力，总是代表学校打比赛，其他方面的能力也特别强。很多同学都觉得他简直就是完美男神一样的存在。我在文体方面表现也很突出，他当时很迷恋我。
你看，青青的亲密关系始于双方的“晕轮效应”。这注定彼此的感情会迅速升温，爱情的小火苗在多巴胺的助力下熊熊燃烧，照亮亲密关系浪漫的未来，给予恋人无穷的能量。
然而与此同时，阴影处隐匿了巨大的危机：当爱的激情逐渐平息，光环效应也将随之撤退，彼此曾被忽视的缺点大白天下，等待彼此重新认知和确认。
刻板印象
刻板印象指的是你可能对某一类人或事产生的比较固定、概括而笼统的看法。
这种心理现象广泛存在。亲密关系中，我们与爱人朝夕相处，慢慢形成对亲爱的TA的刻板印象。
一方面，这使彼此更加默契，另一方面又会让我们产生先入为主的错觉：TA就是这样的一个人。
我们对爱人会有隐隐的期待，期待他们的一切都如我们所想。这时候问题就来了：如果爱人的言行与我们的期待一致，皆大欢喜；反之就会让我们感觉不爽，甚至引起关系中的质疑、否定、抱怨和争吵。
女生觉得男友浪漫体贴温暖宽容，男生以为女友小鸟依人温柔可心。你一旦对他的特质形成刻板的印象，你就会认为，对方就是这样一个人，他会这样持续一生。
当某一次情况变化了，他没有按照你对他的‘刻板印象“去行动，你们必然产生矛盾。
如果矛盾无法解决，那就为分手埋下了巨大隐患。就像青青在咨询中的抱怨：以前，他老公总是能够察觉到她的情绪变化，并且适时的抚慰，可是现在，他再也不像以前那样了！他变得非常冷漠，根本不在意她的一举一动！
说到这里，问题来了：为什么我们最先想到的是对方，而不是自己有问题呢？
比如青青说“他不再像以前”，而不是说“我不再像以前”——咨询中，当我抛给青青这个问题的时候，她沉默了。
其实，这个现象里同样隐藏着我们深层次的认知偏差：“行为者-观察者偏差”和“确认偏误”。
“行为者-观察者偏差”和“确认偏误”
这两个心理学专业词汇看起来很吓人，很不好理解，其实意思挺简单。
先说说“行动者-观察者偏差”。简单说就是，当我们看别人做错事的时候，我们会觉得责任就在他自己身上，这时候我们是观察者；但当我们自己去做事的时候，一旦结果不好，我们会觉得是环境的原因，而不是我们自己的责任。
你是行动者，和你是观察者，你的认知会产生偏差的。别人犯错都是他自己的原因，而我们犯错都是外部的原因。
也就是说：我们观察别人的行为时，倾向于指责别人的人品，而忽视情境的影响。观察自己时，却恰恰相反。这种情况，在感情中太常见了。
再来看看“确认偏误”，简单说就是，我们总喜欢以自己的想象作为事实的判断标准，比如说，男朋友晚上没打电话来，就觉得他跟别的女生约会去了。
或者呢，我们会用自己的观点去解读很多信息。也就是说：无论某件事是不是真的，我们总是喜欢以自己的成见、猜想来解读它。
耳熟能详的邻人偷斧就是一个确认偏误的故事，不知道这个故事的去百度下哦。
咨询中，青青讲述了另一个特别普遍的场景：每天下班，青青一回家就忙着做饭，而先生回家后总是躺在沙发上玩手机，不干家务、不管孩子。对此青青认为老公又懒又馋，没有责任感、不知道心疼人！
我问她，你自己有没有回家不做饭，直接休息的情况？她说：当然也有！但是这种情况特别少，而且都是有原因的，不是我当天工作太紧张太累，就是身体不舒服，否则我绝不会同他一样。
你看，同一个行为发生在不同人身上，青青的解释完全不一样哦！这就是青青的“行动者-观察者偏差”在起作用。
心理学研究表明，女性比男性对情绪更敏感，一旦遇到老公做的不好，引发自己情绪爆发的时候，这种情绪就会记忆在大脑中，一旦接下来再遇到类似的情绪时，以前老公的不好就会立马跳出来，就觉得老公又做了同样的事，这时候，确认偏差就开始工作了。
比如，如果青青认为老公不关心自己，这种沮丧的情绪会使她迅速的联想到两人相处中其他的悲伤情绪。同时她会联想到她认为类似的经验，这些经验相互佐证，最后她会再次肯定自己的判断：老公又懒又馋，没有责任感，不在乎自己！
她甚至会因此得出结论：这个人不爱自己了！然后她会在生活里继续寻找这样的证据，于是抱怨、猜忌、争吵或者冷战……她和先生之间会进入一轮轮的恶性循环。直到最终他们的亲密关系被迫面对分离。
这就是“行为者-观察者偏差”和“确认偏误”在相互配合，破坏亲密关系的例子。
上面，我们已经列举了几种认知偏差在亲密关系中的反向作用，那如何利用它们，促进亲密关系呢？
首先：保持理性和客观。我们欣赏对方和自己的优点，同时告诫自己，我们爱彼此的闪闪发光，也爱彼此的狼狈不堪。我们彼此相爱不是因为完美无缺，而是因为我们在一起能彼此促进彼此成全。
其次：人世间唯一不变的就是变化。怀着好奇、包容与接纳的心态，看待自己和爱人的每一个改变，不断更新、反复确认彼此的心灵画像，会让我们的关系更加默契和紧密。
最后，对彼此的行为做出善意的解读。认知行为疗法认为：影响我们情绪的不是行为本身，而是我们对行为的解读。彼此相爱，还是彼此伤害，选择权在我们自己手里。
最后，请再问一问自己的初心：为什么要缔结一段亲密关系？也许你就明白你该怎么做了！
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