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December 02，2018
学长前两天统计了一下。
各位学员在亲密关系当中都因为什么和自己的伴侣吵架。
学员A：
老公上完厕所总是不把马桶盖放下来。
我为这件事情和他吵了好几次。
他每次都说好，但是每次都不听！
学员B：
女朋友每次挤牙膏都喜欢从头那里开始挤。
我和她说了好几次。
能不能从尾部开始挤，要不然不好用，她非不听！
学员C：
我很喜欢看话剧。
上次家里人安排了一个相亲对象。
我说去看话剧，结果他说，那玩意儿有啥好看的。
我每次都去看，都没感觉有啥意思。
最近接到了一个学员，她想要和男友分手的原因是。
每次她和男朋友分享自己在工作上的成就。
比如说，“今天老板夸我了”。
本来是想要和他分享她的喜悦的。
结果男友来了一句，“就你这么笨，还能得到老板的赏识？！”
当时她的心里就好像冷风过境，什么热情都被吹散了。
为什么他就见不得我好呢？
为什么我们会因为生活中的小事而争吵不休，甚至最后导致分手呢？
其实，这些争吵的根源是亲密关系当中的权力争夺。
1. 什么是权力争夺？
两个人走入一段关系，是从“我”成为“我们”的过程。
然而，不是所有的伴侣都会像团队一样协作。
在一些关系中，两个人会各自为战，在一段关系里抢夺更高的位置。
这个现象被称为权力争夺。
它让伴侣们把原本可以用在其他领域的精力和时间都花费在和伴侣的竞争上，创造了怨念和痛苦。
很多人并不会意识到自己正深陷于权力斗争中。
他们只是觉得似乎自己总在和伴侣吵架，或者总是想对伴侣说“不”。
在详细解释权力斗争是什么前，先对照以下的描述，看看自己是不是正在和伴侣权力斗争：
①最明显的是，你希望对方一定要按照你的方式来。
妥协让你非常不舒服。
在一段关系中，难免遇到两个人需求不一致的时候。
但你每一次都希望对方低头，遵照你的意思来。
②如果让你妥协，你的内心总是无法释怀。
你会想要在以后“赢”回来，或试图用不满足对方需求的方式去惩罚Ta。
比如，因为对方不同意你的旅游地点。
你在第二天拒绝Ta出去用餐的要求。
③如果伴侣对你说“不”。
你总是怀疑对方的拒绝并非是为了你们俩好，而是因为对你有恶意。
你认为对方不同意你的看法是为了赢过你、打压你。
④平时，你总是试图证明自己比对方更优秀、动机更好。
比如你可能会强调自己比对方好在哪，或是会做更多家务、付出更多。
而目的是为了证明自己比对方更爱这个家。
⑤你不想让伴侣感到你在乎对方。
而是会努力让自己成为“关系中爱得更少的一方”。
因为你很怕你的爱会成为伴侣用来威胁你的“把柄”。
⑥你很难对伴侣道歉。
你模模糊糊地感到，如果你退让一步，可能以后就得一直退让。
或者你很担心自己一旦道歉，就给了对方一个理由羞辱你。
如果你发现上面的描述中，有多条符合你目前在关系中的状态。
那也许你正经历着与伴侣的权力斗争。
2. 为什么会有权力争夺
伴侣们在争夺的权力，指的是影响他人，并且不被他人影响的能力。
权力斗争即是围绕权力的争夺。
希望自己在一段关系中能更多地影响、掌控他人。
或是更少地被他人控制。
权力斗争有时表现为主动的、积极的。
人们可能用争吵、大吼大叫等方式向别人彰显权力。
但有时也表现为被动、沉默的。
例如用受害者的姿态强迫对方听从自己的话。
不然就指责对方不够爱自己。
那么，在一段关系中，谁有更高的权力呢？
简单地说，谁更输得起，谁的权力就更高。
一方越是依赖伴侣供给的资源，Ta的权力位置就更低。
这里的“资源”不单单是金钱收入，也包括爱、照顾、社会地位等等。
依赖或许是双方的，但是彼此需求的权重会不同。
可能A依赖于B的家庭背景提供的社会地位，而B也依赖于A的照顾，但A对B的依赖更强，权力位置就更低。
而我们为什么会有权力争夺呢？
①因为恐惧
对权力的渴望，可能源于内心深处的恐惧。
通过争取权力，我们得以逃避让我们恐惧的事物。
比如，有些人和伴侣争夺权力是为了消除“自己不够好”的恐惧，通过胜过伴侣来证明自己的价值。
他们没有办法为自己塑造积极的自我评价，而只能将评价建立在外界，比如赢过他人。
而且，他们会将对自己的不满投射到伴侣身上，认为伴侣一定和自己一样，认为他们不够好。
所以他们要通过战胜伴侣来扭转伴侣对自己的负面评价，即使伴侣其实并没有那样想。
②因为在其他领域里的无力
有些人之所以热衷于和伴侣权力斗争，是因为他们在其他领域没有权力。
他们希望通过在亲密关系中获得权力，能消除其他领域带来的失控感。比如有些人在工作场合有个强势的领导，等回到家中，他们就想迫使伴侣听自己的。
③因为我要对外展现我的力量
权力斗争可能不止涉及到关系中的二人，也是为了向别人展示自己的控制力。
比如人们会在外人面前让伴侣听自己的话，来获得他人对自己权力的认可；
而责备伴侣在他人面前“不给自己面子”，就是在责备伴侣没有配合自己，让自己获得“有权力”的社会认可。
但这种获得他人的认同，是以贬损自己的伴侣作为代价的。
3. 如何解决权力争夺
有时我们正发现自己处于和伴侣的斗争中，要如何停下斗争呢？
伴侣咨询师Rimland(2015)介绍了停止斗争的五个步骤：
第一步：放慢节奏。
如果你们正吵得如火如荼，不妨先冷静下来，把自己抽身出去作观察。你可以观察一下当前你们的状态：是谁开始的斗争、为什么斗争？
观察自己的情绪状态，例如觉察是什么引起了你当下的好胜心。
第二步：以身作则。
也许在斗争中，你们双方都争抢不停，
但至少你可以控制住自己，先放弃斗争。
如果一方不参与，另一方也只能先罢手。
第三步：谈谈斗争。
和伴侣描述当下正发生的斗争，聊聊该怎么办。
但不要用指责性的语句或者态度（像是“都是你，才让我们吵起来的”）。
第四步：挑战自己。
暴露自己的真实想法和情绪或许是很难的，
但你可以试着和伴侣聊聊在斗争底下的真实想法（“我不同意你去新公司是因为怕我们相处时间更少”）。
第五步：保持耐心。
权力斗争一时半会不可能消失，
重新建立联结需要时间，对你和伴侣都保持耐心、多多尝试。
权力争夺在亲密关系当中是很常见的现象，
任何亲密关系，都会从极短的幻想美化对方的浪漫期进入5~7年的权力争夺期，
权力争夺期中双方都物化控制对方，没有真正的了解认识对方，
就是压根儿没拿对方当一个独特的、有血有肉有思想的人对待。
如果你发现你们的关系当中出现了这样的问题，
不妨找分析师小姐姐聊一聊，
让她帮你分析一下你们现在的问题以及如何解决。