为什么我越付出,她反而越不珍惜呢?

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GOOD NIGHT

November 19,2018文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/219314.html

自从做了情感咨询,我经常会被学员这样问:

学长,为什么我买了这么多礼物,她还是不愿意和我好?

我对她这么好,可以说比对我父母还好,她还是不愿意和我好呢?

我给她花了三万块,却连手都没牵到,学长,为什么啊?

我为了她,家底都掏空买了一套房子,可她现在却不愿意和我在一起了,为什么啊?

你可能会得出这样一个结论:

不要轻易对女人好!

喂,学长不否认你能有这样的结论,但是,它是基于你的经历,或者说阅历,你可能被感情伤害过,你曾经在一段感情里付出了很多,倾其所有,想把最好的给心爱的人,可是心爱的人,却不领情,可能一回头就发现,心爱的人投向了别人的怀抱!

学员案例 和她逛一次街,我就要给她刷上万块!

学长最近也接了一个案例,两个人认识了三个月,这期间女孩子不断的在花他的钱,小到买一些生活用品,大到名牌奢侈品包包,花钱可以说是挥金如土,这几个月花了小五万了!

但学员本身也是个上班族,没几个钱,为了给她花钱,还特意办了一张信用卡给她,结果上次逛街,就一次性被她刷了上万块,他以为这就是极限了,结果女孩子并没有满足。

某一个周末的下午准备叫他出去逛街,这意味着他的信用卡又要被刷爆,上次的信用卡上周刚刚还完,这可怎么办?

万般无奈的他,终于选择了跟学长求助。

情况紧急,他当时和女孩子在一个酒店,但在不同房间,马上准备出门逛街,而且女孩子要带闺蜜一起逛街。

他本来就不想去逛街,一是自己很少和她单独相处,而且这次出去又要花钱,明确提了不想和她闺蜜一起,但是被女孩子严词拒绝了,学员又不知道怎么反驳她,又担心今天会花更多的钱,然后不断的问我怎么办?

我了解了情况后,直接给他写了一段话转发给女孩:既然你要和闺蜜一起逛街,那你们好好去逛吧,我这边正好有同学找我一起聚聚,我们下午就分开活动吧。

他还不敢发,我跟他说:“今天这个约会你去了,很显然买单侠就是你,我们不是怕花钱,但是我们不能花冤枉钱,从今天开始,你不仅不会随意给她花钱,而且还要学会引导她来为你付出了。”

他很担心,发完了,如果对方不理自己了怎么办?

我跟他说,以我对你们感情现状的了解,她不会不理你,而且她会主动来追问你,一是她会奇怪你为什么不去了,二是你们的感情其实还是有的,没有金钱的付出,未必不能持续下去。

而且,这个女孩子其实不是那种物质现实拜金的女孩子,她只不过是非常缺乏安全感,而且从你们的沟通、相处来看,你并没有走进她心里。

我在帮他代聊的过程中,帮他冷读了她一次,她非常高兴,说:“狗子(他们之间的绰号),没想到你还挺了解我的!”

可见女孩子不是单纯喜欢钱,她只是缺乏安全感,需要学员在其它层面做得更好一些,比如说更会沟通,比如说更懂她的心理。

因为过程很长,我帮他持续聊了数小时,一直到他回去了,还在帮他代聊,过程的确不容易,女孩子一度要删他微信了,但也被学长扭转了。

现在两个人的感情不仅没有减弱,女孩子反而对他更上心了。

真正的付出 包含了金钱的付出,但比不上自我愉悦的满足

很多人会疑惑,那学长,你说不付出,难道对女孩子就不要付出了嘛?

当然不是,学长在这里强调一下,对于喜欢的人付出,这是必须的,而且是应该,无论是男生女生,我们讲男女平等,就不要单方面的要求男生付出,女生也要适当的付出。

但是为什么有些人付出那么多,但并没有收到回报?或者说有些人没怎么付出,但是回报那么多呢?为什么会有这样的不公平呢?

其实,万事万物都是有规律的,付出得不到回报,要么是你的付出搞错了方向,要么是你的付出不是真的付出,而是你的自嗨。

根据我对一些情感案例的分析,我发现这喜欢付出的人,有一个名词可以精准的概括:付出型人格。

有请百科君:

付出型人格,心理学上叫助人型人格(The Helper)。

英文名字:(The Helper)

人格具体特征:你是一个给予者

欲望特质:追求服待

深层恐惧:没有人爱;深层渴望:被人爱

基本困思:【我若不帮助人,就没有人会爱我。】

主要特征:渴望别人的爱或良好关系、甘愿迁就他人、以人为本、要别人觉得需要自己、常忽略自己。

生活风格:爱报告事实,逃避被帮助,忙于助人,否认问题存在。

我们还是用比较白话的文字来解释:助人型人格,顾名思义,你很喜欢帮人,而且主动,慷慨大方!

虽然你对别人的需要很敏锐,但却很多时忽略了自己的需要。在你来说,满足别人的需要比满足自己的需要更重要,所以你很少向人提出请求。这样说来,你的自我并不强,很多时要靠帮助别人去肯定自己。

有没有发现,这说的就是你?在感情里特别喜欢付出,唯恐自己做得不好,对方不满意,而且不敢拒绝。

在工作中生活中,也是抱着这样的想法、行事方式去处理,可以说,中国有相当数量的人,长期被困在这种状态中,付出无尽,却步步唯艰,枉费徒劳。

记得有一个作者曾经这样归纳过“助人型人格”的五个特征:

一是不善沟通,不爱吭声。明明没什么错失,却屡遭指责,但又不知如何应答,通常以耷拉着脑壳做为回应。

二是自虐式劳作,就如头牛,具强大伤害力却任劳任怨。吃一根草,也能挤一桶奶。他们幻想着这些付出能够感动上苍,但其实很难。

三是疏离于共同人格的营建。什么叫共同人格呢?恩爱夫妻,饮食相共,卧吸相拥,会慢慢长成夫妻脸。并达成于一种生活上的默契。这种默契来源于双方同步思维,你知我心,我明你意,鱼水情欢,冷暖相知。这种状态就叫共同人格。

四是一味自责。正如我们在贾先生的声明中看到的,不管发生了什么事儿,先劈头盖脸把自己斥责一通。也不管责任在谁,也不管事情究竟,反正是我错了,都怪我。

最后一点是自甘弱势。只因为你所做的,并非是人家想要的。你又不知道人家想要什么,或是明明知道却一味逃避,最后都会形成这种卑微状态。

最后强调一遍,学长并不是去评判付出型人格的好坏,现在学长想跟大家做个测试,来测试一下你是不是付出型人格呢?从下面四句话中选出你认为最符合你的一句!

A:我在大部分认识的人面前都能做到坦诚相待

B:如果有机会最好能养个热带鱼当宠物

C:我在社交能力上有些欠缺

D:朋友告诉我的秘密,我通常藏不住

扫码告诉分析师你的选项,看看你在感情里是不是付出型人格!

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愿每个点赞的你都能拥有爱情

 
匿名

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