学长常常听到学员们的种种抱怨：“我老公什么家务都不做；我和婆婆闹矛盾，他从来都让我让着她；这些我都忍了，可是他根本不念我的好，还和别的女人厮混在一起。”文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/219371.html
每每听到这样的抱怨，七大姑八大姨会给出很多神奇的解决方案。
错误案例一：坚决不妥协
“他有这么毛病，必须让他改了。”出这种建议的人，可能都没有分析出两个人究竟是什么毛病。
我有个朋友，她老公喜欢裸睡，但是她觉得这样的行为很不好，于是俩人开启了吵架模式。其实，老公喜欢裸睡，只是个习惯，但不是什么坏习惯。
很多人就是这样，凡是都以自我为参照物，但凡出现不同，就要求对方改正，自己坚决不妥协。
这样的人需要反思自己，太过自我的人会注孤生。
错误案例二：破罐子破摔
“他不做家务，你也不做啊。”
“他出轨，你也出轨啊。”
这是典型的破罐子破摔玩法。
因为你不做家务，他就能一直不做，最后忍不了的还是自己，所以以后所有的家务都由自己承担了。
婚姻和爱情，不是比烂的游戏。
错误案例三：妥协一步，离妥百步就不远了
“为了孩子，忍忍吧。”
大部分劝和不劝分的人，都会用这样一句话。
但是你为了孩子忍了之后，他就会对你好了吗？
学长说过，人性不是知恩图报，人性是得寸进尺。
著名的“得寸进尺”心理学实验，也称为登楼梯效应，曾这样解释：
一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调留下一个美好的印象，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。就像登楼梯时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
就好比，忍了他一次出轨，他会更加肆无忌惮的出轨，演变到最后，他会抛妻弃子，主动离婚。
出轨对于人渣来说，只是一个开始。不不不，两个人的感情破裂，从他开始不考虑你的感受，只让你一个人做家务的时候就开始了。
遇到问题了，妥协也不行，不妥协还不行，到底该怎么办？
1. 妥协也分事情
生活中，有很多无伤大雅又没有对错的事，商量、妥协一下没关系。比如这件上衣，买白色还是买黑色，你穿着都有特点，当然可以妥协一下。
但是，很多人犯的是原则性错误，例如：家暴、出轨。
原则性错误，坚决不能妥协！！！
学长，你们不是专业做挽回的吗？那我老公出轨了，我就一定要离婚吗？
并不是，妥协是要强硬的告诉他，这件事情我很生气，不可以。面对原则性错误，你的态度一定不是忍气吞声。
学长前几天接了一个学员，老公就把“家暴+出轨”这两大毛病占全了。而且老公还甩给她一句话：“我之所以渣，是因为你脾气不好。”
学员为此把责任全部揽到了自己身上：就是因为我脾气不好，所以他才出轨。
为此，她开始了妥协路线，每天讨好老公。
老公一看她的给的自由过了火，更加为所欲为。
半年后，两人分居，老公提出离婚，并直言：我不爱你了。
她找到我们后，我只给出了一个简单的解决思路：
1. 你的错误，你要承担：你脾气不好、身材走形，确实是你的问题。
2. 他的错误，他必须改正：犯了原则性错误，就该受到惩罚。
这是我们面对每个学员的通用办法。
果然，我们在调整自己之后，跟老公来了一次破釜沉舟的谈判，谈判中很确切的告诉老公：我的错误我已经改了，如果你执意犯这样的错误，那你一定会付出惨痛的代价。
因为有理有据，老公也终于意识到，如果此刻离婚，对自己没有任何好处。
他终于不再是一副欺负人的状态，开始直面错误，重回家庭。
2.一个人的妥协=放弃+成全
学长一个朋友，最近就遇到了一个难题。
老公想买一辆奔驰车，但是她不想买。因为两个人刚刚生了小孩，积蓄有限。
很多人解决冲突的方式非常极端：这事怎么解决？就是买或者不买的问题嘛，总得有一方妥协啊。
出现分歧的时候，我们要客观分析。
老公不知道家里的经济状况吗？他当然知道！为什么他一定要买豪车呢？
答案显而易见，老公想“装逼”。此时此刻他想装逼的心理，已经超过了经济承受范围内。
但是男人是理智的，他之所以敢装逼，是因为他知道，这个经济危机他有能力渡过去。
其实，我朋友并不反对老公装逼，男人嘛，在外有辆好车，确实有面子。如果不买奔驰，老公会非常不舒服，两人矛盾也会因此升级。
只是，他老公这个装逼装的不是时候。
但是刚刚我们说了，以两人的工作能力，买辆奔驰那是早晚的事。于是他们选择了折中办法：明年3月份，再买车，延时满足你的需求。
这个方案非常科学：
1. 我满足了你装逼的需求；
2. 你满足了我暂时缺钱的需求。
3. 有明确的时间线，证明我不是在敷衍你。
最后，达到双方都满意的结果。
学长最后总结一句：不妥协又能挽回的办法，只有沟通。
在挽回中，沟通有几个简单的步骤：
1. 找出双方分手矛盾点。
2. 分析产生矛盾的原因。
3. 分析双方最终的需求。
4. 寻找共赢方式。
如果你苦恼很久，依旧找不到双赢的方案，不如小窗咨询学长，学长帮你具体分析。
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