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我知道很多人是被这个标题吸引进来的。
你一定想问我：体重和挽回前任有什么关系呢？
放心，学长绝对不是外貌协会的，也绝对不会让你用美色挽回前任这么肤浅的招数。
学长说这句话的意思是：在挽回中，你要有像控制体重一样，控制自己情绪的能力，以及改变自己的意志力。
“体重超过100斤以上的女人没有未来！”这句毒鸡汤曾经风靡一时。
因为，好的身材背后其实体现的是一个女人超强的自控能力，自控能力是一个人最核心的能力之一，没有自控，生活就容易失控。
前段时间，有一个女生来找我做一对一指导，希望我帮她挽回前男友。
我详细了解情况后，发现女生一直在感情中处于低位，很可能是一开始的吸引就出了问题，而女生却一直在用讨好来维持这段感情，最后还是没有感动男生，男生单方面宣布分手，拉黑了所有联系方式。
女生很着急，说：“学长，我们已经断联两个月了，我怕他再找女朋友，你赶紧帮我编一条信息发给他，让我们联系上啊。”
我告诉她现在时机还不成熟，不要着急联系他，你要经过一段时间的学习和改变后，才能再复联。
女生很吃惊说：“我为什么要改变，我觉得我很好啊，分手是他的问题，我报名是想让你帮我去劝劝他。”
哎，学长叹了口气。
很多学员在报名了1对1指导之后，就以为自己可以什么都不做了，以为我们会帮她发几条信息、打几个电话，这个事情就解决了。
但是，当他们看到我为她们做的学习和改变计划之后，一下子傻了。
我的计划里，有形象改造，有问题分析，有内在价值提升。
她们发现这些事情对她们而言很难的时候，就直接打退堂鼓：“我没有问题，分手错不在我，我不想改变。”
为什么大家都不想改变？
学长其实理解你们，改变意味着打破现状，走出舒适区，会耗费时间逆着自己的人性去成长。
很多人等不了，更不想经历痛苦，就想用最直接省事的方法，企图单纯通过沟通让对方回心转意。
然而，她们不知道，挽回的本质是重建吸引力！
不然，学长即便帮你写了挽回信，帮你跟他聊天，帮你发几条“朋友圈”伪造假象，对方回来，发现你还是老样子，依然会跟你分开。
两个人在一起的问题不从本质上解决，挽回也就成了无稽之谈。
学长的大学同学雅楠，几个月前给学长打电话抱怨老公：“他回家越来越晚，我每天做好吃的等他，人家却倒床上就睡。孩子是我带的，我想中秋回家给他爸妈买了很多礼物，他想都没想。”
学长听到雅楠的这段“控诉”哭笑不得，刚要开口，就被雅楠打断，她补充说：“他就是不爱我了。”
我嘴上附和着“嗨，哪有。”其实心里在想：“你现在这个怨妇的样子，你老公肯定不会喜欢吧。”
别怪学长心里这么苛刻，雅楠在大学，绝对是系花级的人物，人称小黄奕。但是现在，她的抱怨式沟通，她的吹毛求疵，配上她150斤的体重，都让曾经魅力非凡的她瞬间失去了很多味道。
大家一定以为，雅楠是因为生了孩子，所以爆肥的。真的不是，雅楠孩子4岁了，两年前，雅楠还是98斤的辣妈。这两年，完全不控制自己的形象了，两年涨了50多斤呐。
学长还是小心翼翼的对她说：“要不，你减减肥吧？”
雅楠一句话把学长怼回去：“爱我，就应该爱我的全部。胖的女人多了，老公还各个都不爱自己啊？”
雅楠和老公阿力是大学时候认识的，所以我和阿力的关系也很熟。
阿力有天约我出去喝酒，也很无奈的跟我吐槽现在的雅楠。和我分析的一模一样，相比较体重样貌，阿力最不能忍的，就是雅楠的脾气。
原来，阿力正值事业晋升期，上升期陪酒、应酬等潜规则，大家也懂的。很多时候，手头的工作刚忙完，晚上又要陪领导。回到家的他，自然是一脸疲惫，甚至还有些狼狈。
可雅楠根本不管这些：“今天幼儿园老师又批评孩子了，你天天忙忙忙，到底关不关心这个家啊。”
雅楠老公也一直在表达自己的忙碌，雅楠只有一个态度：“谁没有工作啊，这难道不是你一个男人应该做的吗？”
这样的情况，不能离，不能出轨，雅楠的老公干脆就逃避呗，所以就有了上述的：不想回家，不愿意付出。
亲密关系破裂的最重要原因，都逃不出双方存在争议，却没有任何一方愿意妥协。
学长开篇就提过，“雅楠”们害怕改变，因为她们喜欢待在舒适区内，妄图别人改变。
说到这里，我并非为雅楠的老公开脱，我甚至跟阿力指出过他的沟通问题，出现了情感问题而不能得到解决，肯定是两个都不懂沟通的人，所以，遇到问题，我建议我们先从自己身上寻找原因，也许我们自身也存在很多问题呢。
道理都懂，但就是“懒”。
上个月，雅楠发了朋友圈，她和老公，彻底分居了。
足够痛了，她也终于有时间，听我废话几句。当我把阿力这些“无奈”“悲伤”都告诉她的时候，她终于意识到，现在的自己：很不好。
可喜的是，雅楠终于放下了自己的架子，在老公的狠心“离开”下，她终于开启了自己的减肥计划，也开始认真调整自己的心态。一个月下来，雅楠瘦了20斤。
同时，阿力也在默默观察着雅楠。昨天晚上他发现雅楠在和小姐妹录了一期珠宝设计的课程，雅楠在视频里温柔、大气，还是当初那个让他着迷的“女神”。
你有价值时，他对你的喜欢是真诚的；你失去价值时，他对你的厌恶是直接的。当我们把改变的期待放在别人身上时，很可能别人也把期待放在我们身上，这是一个恶性循环，不明白这一点，痛苦会永远纠缠。
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