爱情开始的时候是一个人往另一个心里灌满蜜，日子开始有了甜味。
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爱情结束的时候，蜜里突然涌出许多的苦来。苦的人龇牙咧嘴，喋喋不休，不欢而散。
于是，一个搏命地追，一个死命地逃！
对于相爱过的两个人来说：一段感情的结束，就是毁灭！
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小裴果果：“他追到我之后又去撩别的女生，莫名其妙把我甩了。后来他失恋向我求和，结果在我怀孕的时候，他又跟前女友在一起了。既然不爱我，为什么要伤害我？”
一只不好惹的兔子：“纠缠了两年还是分手了，但是我肚子里的委屈、愤怒怎么办？”
梦梦的糊糊：“分手之后他一点也不痛苦，还立马有了暧昧对象，我内心的不平衡感就爆发了，凭什么分手后我那么想他，他却能迅速忘掉我？”
沧海一墨：“两年的感情对他而言竟然如此不值一提，那我的青春算什么？我就是想要所有人知道他是一个渣男，我就是不甘心！”
分手之后，有一种心态叫“报复”。
想想曾经的海誓山盟，想想如今ta的冷漠和绝情，一股恨意涌上心头，你恨不得骂死ta！
问问ta：
凭什么你要背弃誓言，扔我一个人？
凭什么我这么难过？你却那么潇洒自由。
凭什么你要伤害我？把我忘得干干净净？
凭什么？
我的付出到底算什么？
......
你歇斯底里的在心底哭喊，却得不到对方的半点回应。
终于，你不愿意在回头，你只是想报复ta，让ta对自己的行为付出点代价。
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分手之后，我们总是控制不住自己，想去“报复”，但是仅仅只是字面意思那么简单吗？我们之所以想报复对方，是因为：
第1， 发泄情绪。
分手之后，愤怒、焦虑、哀伤......各种复杂的情绪支配着我们的行为。而正是这些复杂的情绪，导致了报复心理。
导致情绪的类型，大致可分为如下几种：
1. 自尊心受损；例如：男友另寻新欢、劈腿等，对自己造成了不良影响。
2. 被抛弃的哀伤；认为自己被抛弃了，然后沉浸在被抛弃的哀伤情绪里；
3. 对对方有恨；例如：女生把第一次给了对方，痛恨对方夺走自己珍贵的东西。
4. 爱而不舍；非常爱对方，但是放不下，于是陷入悲伤情绪里；
5. 把责任推给对方；觉得对方的出现给自己带来的伤害大于温暖，把所有责任都推给ta。
第2， 求关注，唤醒对方的爱
有人说：“我个人想要报复的原因是第一，他确实是个人渣。二，我离人渣也不远了。哈哈哈哈哈！”看起来好像很轻松，洒脱，但是事实上却并不是如此。
分手后，做出一些“报复”的举动，其实是在用这种极端的方式来引起对方的注意，求得对方对自己的关注和仁慈，以试图唤醒对方的爱。
突然分手，意味着亲密关系的结束，两个人的界线一下拉开，退回到最初彼此防御的状态。
但是情绪极端的这方，往往不能接受分手的事实，对对方还充满期待，觉得他对自己依旧有爱，只是没有表达出来。于是采用极端的“报复”来唤醒对方的爱。
他们好像在说：“看啊，都是因为你我才变成这样的。想让我停下来，那你快说你爱我啊！”
第3， 寻求价值感
分手之后，最大的纠结来自于“不甘心”。到底是那些不甘心呢？
1. 我得不到的别人也别想得到；
2. 如果重来一回，我一定先甩了ta；
3. 觉得自己的付出没有得到重视和回复；
4. 感觉对方毁掉自己对美好生活的理想和向往；
......
种种理由，看起来好像很有道理，但是归根结底只有一点：你在寻求自我价值感。
一段完美的亲密关系是两个人互相鼓励，一起成长；但是一段糟糕的亲密关系是，相互伤害，相互折磨。
为了跟ta在一起，你不得不一次次改变自己，适应对方。
而ta总是嫌弃和打压你，让你变得没有自信，就算离开了ta，你还是忍不住的自卑和难过。因为你心里给自己的定位就是：“都是我不够优秀ta才离开我，除了ta没人要我”。
尽管身边的人给你说多少句肯定，都敌不过ta的一句“其实你真的很优秀！”所以你的“报复”只是在寻求ta对你的认可而已。
第4， 寻求掌控感
这种情况是突如其来的分手让你失去了掌控感，安全感瞬间降低。
你只得做出点什么来证明自己对这段关系的掌控。
想找他好好谈谈吧，对方压根无视你的存在，不搭理你。
于是你只能通过“报复”来找回一点掌控感和成就感。
这种行为就像是在说“你看你被我折磨都不敢还手！我对你没兴趣了，放你一马！”
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分手后想方设法报复，不外乎两种可能 :1.你还爱ta，ta不爱你2.你不爱ta，ta也不爱你，但是你不习惯一个人过。
分手后，所有的报复其实都是在讨回被分手的伤！于是你给自己披上了坚强的铠甲，披荆斩棘，刺进对方心里。
诚然，如果能报复到对方，一定程度上能让自己很爽的。
学长之前有一个学员就是这样。
她前男友劈腿之后直接甩了句分手，然后就带着新欢消失的无影无踪。她非常生气，委屈和愤怒涌上心头，脑子里只想着怎么能报复。
考虑了许久之后，她迅速冷静下来，做了两件事。
第1、 刷爆了前任的银行卡。
第2、 在前任的朋友里大肆传播前任出轨的事，让他臭名远扬。后来前任的朋友纷纷向着她，孤立前男友，就这样她成功把前任的朋友都变成自己的朋友。
成功报复了前任以后，她感觉很解气。神奇的是，若干年后，他们竟然成了朋友。
当然啦，这只是极端的案例。很多时候，分手之后都是“报复”不到对方的，更别说报复之后还能成为好朋友了。
一般来说，决定分手的那一方都是躲着另一方的，这时候的任何哀求都是得不到回应的。
学长曾经有个朋友就踩了这个雷。
她的男朋友对她的态度越来越差，从最开始的冷言冷语到后来的恶语相向。后来她受不了了，决定跟男朋友分手，但是没想到，男朋友说完好之后。居然瞬间移情别恋，并且还明目张胆的把小三带回家。
她尝试过各种努力，“发短信挽回”“喝醉给前任打电话”但是，那个人始终没有理会过他。后来她放弃了复合的念头，只想报仇。
于是一年365天，她每天风雨无阻的骑着自行车去他家楼下，骂他渣男。尽管如此，她还是心有不甘，因为前任居然和小三结婚了，而且还过得很幸福。
她想尽各种方法报复，但是都失败了，因为她不明白：遇见更好的自己比任何报复都来的猛烈。你越想尽办法去报复他，只能让他越来越瞧不起你。
就像《我不是潘金莲》里的女主一样，一辈子跟渣男较劲，最后却活成了别人眼里的祥林嫂。
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失恋的痛苦是正常的，不痛苦那就不叫失恋。
因而生恨，因为痛苦、不甘而想着发泄情绪，产生想办法的心思很正常，不必回避它。痛苦和想报复属于正常的过渡阶段。
“学长，跟他分开三年，我以为我彻底放下了，可是想起他来，分手的画面还是那么鲜活，我该怎么办？”
心理学短程焦点里面有一个治疗方法，你试着做一下：
1. 闭上眼睛，选择你一个最舒服的姿势坐好。
2. 调整呼吸。
3. 想象你们分手的时候给你印象最深的画面；
4. 想象你在电影院里看电影：你坐在第七排，看着电影屏幕上放着你们分手的这个画面。
5. 想象这个画面变成黑白。（虽然有点难，不着急）
6. 想象电影里的画面越来越小，你慢慢往后撤，退出电影院，但是你仍然看得到这个画面。
7. 想象你退到游乐园的摩天轮上，你看着电影院里的自己在看当初分手的画面。
分手的时间越短、对你的影响越大，你看见的场面越鲜活，甚至能看到衣服的颜色和细节。这些都是正常的反应。
尝试去实践，或许每一步都会很难，但是不要着急，慢慢来。
刚刚那个三年都还放不下的学员，接受过指导之后，慢慢放下了。因为他明白了：走出报复心理的关键就是“接纳分手的事实，相爱本就是互相伤害”。
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