2018/2/28
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有些人和另一半分手之后，会选择强迫对方做一些事情，哪怕这些事情是对对方确实有好处的，这样的挽回也一定无效。为什么呢？因为边界感。from 学长
学员小李和小张是一对非常甜蜜幸福的情侣，但是小李先找到了一份工作，每天去上班，小张则在家收拾家务洗衣做饭。等到晚上，小张跟小李抱怨自己今天好累的时候，小李怎么回答呢？小李说：“你一天都在家没上班，就做做家务，你有什么可累的呢？”于是，他们大吵一架，不欢而散。
这个故事听得是不是特别耳熟？这就是典型的没有边界感。道理我们都懂，但恋爱中，我们却常犯这个错误。
1
什么是边界感
正所谓国有国土，疆有疆界，万物有边界，我们的心里也会有一种边界感，正是这种边界感区分出“我”和“别人”这两个概念，保护别人也保护自己。
皮肤，是我们心理边界的身体边界，此外，心理边界还包括话语、情绪、限制、态度、行为、爱等等。就像刚才的故事里，小张抱怨的累，指的是自己的感受，而小李却用自己的观点强加给小张认为小张不应该累，这就很容易引起矛盾了。如果这个时候，小李态度温和地说：“你在家里忙东忙西让我无后顾之忧，正是因为有你，我才能更安心上班赚钱养家，亲爱的你真是太不容易了。”你看看，他们还能吵得起来吗？
2
人的边界感是如何发展起来的
有些人对自己与他人之间的界限不清，就会导致两个后果：过分地认为自己的事情都是别人的，或者过分地认为别人的事情都是自己的。前者会导致一个人没有自己的生活，自己的一切都围绕着另一半去做，没有办法独立完成自己的事情；后者会导致一个人控制欲非常强，不仅掌控自己的事情，还要掌控身边其他人的所有事情。
在《发展心理学》中表明，孩子出生的前6个月，孩子和妈妈之间是共生关系，即妈妈活着，孩子就活着，妈妈不在孩子就会死掉。这种关系中的孩子没办法分清楚自己和妈妈，世界对于他而言是一体的。等到9-12个月的时候，孩子开始有“主体我”这个概念，能将自己作为活动的主体来认识。12-15个月的孩子基本发展完“主体我”，能够将自己和他人区分开。两岁前后，这个孩子对“客体我”才有概念，照镜子的时候才知道镜子里的也是自己。
等到自我意识发展到一定程度，孩子就会发展出“分离意识”，开始将自己和母亲分开。他逐渐明白“我是我，妈妈是妈妈”这个概念，并且在分离过程中建立起身份识别，进行“我”体验。这个过程度过得不完善的孩子，长大以后常常无法分清楚自己和别人。
所以，在人生的前两年，妈妈对于这个孩子的照顾就非常重要，如果是安全的母子依恋关系，即妈妈积极地回应孩子的需求，这个孩子的自我发展就会很健康，他会知道，即使妈妈不在眼前我也是安全的。
可是随着孩子不断长大，自我意识的不断发展，父母对于这个孩子的态度就决定了这个孩子自我边界感的强弱。就像很多父母会希望孩子好，怎么好呢？穿什么衣服他要管，吃什么食物他要管，考什么专业他要管，找什么工作他要管……恨不得替这个孩子去生活。这样长大的孩子，就会很为难了：如果我设立边界，自然而然就要破坏和父母的关系；可是如果我不设立边界，那我就是另一个父母，没有我自己了。
等到他找到另一半，如果另一半再去对他喋喋不休地管制和唠叨，你觉得你们能幸福吗？
3
尊重别人表达的权力
很多父母希望自己孩子“听话”，认为听话的都是好孩子，不听话的都是坏孩子。事实上，不听话的儿童正在建立他的心理边界。同样，夫妻、伴侣双方也是如此，如果你的伴侣缺乏边界感，什么事情都需要你去操心，你要一个人过出两个人的人生，你不累吗？他不难受吗？
你是独立的个体，讨厌约束，讨厌不信任，讨厌别人管着你，那么你的另一半也是独立的个体，你在生活中是不是约束他，怀疑他，管着他呢？别拿“我是为他好”当借口，他的冷，只不过是你觉得他冷。
有人根据边界感，提出界限十律，非常适合恋人之间的相处，具体就不在这里赘述，有感兴趣的可以加学长微信（youai399），我们会详细为你答疑解惑。
4
擅用边界感去挽回
有些人和另一半分手之后，会选择强迫对方做一些事情，哪怕这些事情是对对方确实有好处的，这样的挽回也一定无效。为什么呢？因为边界感。
我饿了，我本想去吃西餐，可是已经分手了的你跑过来劝我去吃西餐，那么，如果我再去吃西餐，好像就是顺从了你的意愿，满足了你对我的控制。所以，很多人的逆反心理就会让这个人选择完全相反的路：我可以去吃中餐。
学长反反复复强调断联、断联、断联，为什么呢？
因为目前为止，你们之间的问题导致他的想法是不联系，渴望联系、渴望复合这段感情的是你。你如果继续和他联系，就会对他企图形成一种控制——而常用的跑过去讲道理、拉拢一大群闺蜜兄弟去游说、跟踪堵门甚至到处说他坏话其实都是想要控制对方达到对方主动联系你的目的。
有用吗？或许有用。可是，你这样侵犯了人家的边界感啊！他即使联系你，加回你，他心里对于联系你这件事情，他也觉得自己是在被你控制之下无可奈何的举动，那哪里还能说到喜欢你，想要跟你在一起呢？
只有当你用二次吸引，让对方主动来联系你，这个时候他才会清楚地发现，哦，原来我内心里还是想要复合的，问题解决了，我还是爱对方的。这个时候，你的挽回才算是真正挽回了他的心。
当然了，当明晰的边界感和控制欲相碰撞，是不是只有分道扬镳一条路呢？那可不一定。每个人可能受原生家庭影响非常大，但后天我们都有选择改变的权利。发现问题，找准方法，挽回另一半不是梦。
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