01相信大家都听过“祥林嫂”的故事。
祥林嫂是鲁迅短篇小说《祝福》中的一个人物。
故事讲的是辛亥革命前，早寡的祥林嫂听说婆婆要把她卖掉，连夜跑到鲁镇，来到鲁四老爷家做佣人，不惜力气得到了太太欢心，不料又被婆婆把她抢走与贺老六成了亲。
贺老六忠厚善良，为凑钱还债累病而死，儿子也被狼吃掉，于是祥林嫂又回到鲁四老爷家。
她怕死后阎王分尸，把一年工钱拿去捐了土地庙门槛。
当她在祝福晚上兴冲冲端出供品时，鲁家的不平待遇又给予她重创，于是从此精神萎靡，做事心不在焉，被赶出去当了乞丐。
在一个祝福之夜，她死在了漫天风雪中。
祥林嫂朴实善良，可以称得上是位“好”女人，但一说起祥林嫂，大家一闪而过的却不是她的好，而是她的唠叨。
不是同情，而是有点厌烦，甚至她一度成为“失败女性”的代名词。
很多女人谈到这个角色的时候，都会觉得：“我绝对不会成为这样的女人”，但现实是，很多女人的身上或多或少都有祥林嫂的影子。
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现实生活中，这样人也有很多，一边在别人面前翻来覆去的絮叨，絮叨她的家婆不好，絮叨他的老公是如何伤害了她。
当别人给到她建议的时候，她都会来一句：“是的，你说的对，可是…”
“祥林嫂”式的女性容易一边把自己代入一种悲惨的情结，一边又渴望别人来肯定她的付出。
她们有一个致命的点：不是没有意识要改变，也不是不接受事实，而是她没有改变的动力。
美国作家威尔.鲍温曾在畅销书《不抱怨的世界》里提到：“因为我是一名牧师，所以经常会有人向我寻求建议，而每次他们面临的几乎都是关系的问题。
在这些咨询、探讨的过程中，我发现抱怨和自己有关系的人，不但能引发各种矛盾，还会使已有的问题进一步恶化。”
早在1938年，心理学家路易斯.特曼（Lewis Terman）就在他的研究中得出这样的结论：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、爱唠叨的，也就是说不幸的夫妻更爱抱怨。
而抱怨是各种不愉快关系的共同特点。
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那么“祥林嫂式”的女性该如何走出来呢？
1. 明白倾诉≠抱怨
有的人会想：与其心里装满心事，发泄出来不是更好吗？
没错，语言的发泄可以舒缓心理的压力，但这种发泄是学会陈述事情的本身，而不是抱怨。
倾诉和抱怨完全是两回事，倾诉是将问题娓娓道来，客观地看待一个问题，寻找突破和解决的方法。
而抱怨是明知道问题的存在，却又不愿意做出改变。
一边抱怨，一边想被理解，接受不了对方的我行我素，又改变不了自己。
喜欢抱怨的人，生活中见到谁都喜欢诉苦：抱怨婆婆不好，抱怨孩子不听话，抱怨老公不上进。
生活中抱怨社会不好，工作时抱怨工作辛苦，哪里都觉得不顺心，满满的负能量。
抱怨并不能给我们带来安宁和解脱。
学会控制自己的情绪，接纳和察觉这些情绪，然后让自己重新快乐起来，是一种重要的能力，也是一个女人顶级的魅力。
2. 不给对方下定义
抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。
当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺点上。
就好比如当你在抱怨老公不好的时候，你的心里已经给他下了一个定义：他就是那么“懒”，那么“渣”，那么“不负责任”，渐渐地，他在你心里的负面形象多了起来，就再也很难改变。
就像谈恋爱时候，大方的男人常常会受女孩子欢迎，但是结婚后你才发现他“大手大脚”，结婚前你觉得他性格纯良安分，婚后又会嫌他“不够浪漫”，爱他的时候他什么都好，吵架的时候你觉得他什么都不好。
我们内心如何向自己描述对方，给其下什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。
3. 寻求突破和改变
你想改变别人吗？
你做得到的。
问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。
想要建立一种“不抱怨的关系”不在于你学习如何去做这件事，而在于学习如何去成为这样的人。
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你可以花上一辈子的时间去等待事情的转变、去抱怨，也许最后只会一无所获；但是你也可以试着去改变对另一伴的成见。
当你们相处得越来越愉悦的时候，那么你就会投入更多的精力努力为双方的关系创造出新的奇迹和改变。