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一件事情需要多久的时间？粉刷一面墙，专业的师父只需要一个小时即可以精緻完成，但你却花了大半天还刷的零零落落。或许粉刷油漆不是你的专业，但整理一份杂乱的报表，你却可以得心应手，但其他人却被它搞得头晕脑胀。每个人思考的逻辑皆不全相同，学习同样的事物当然需要不同的时间，而产生不同的效果。面对同一件事情的接受程度也是如此，你能吃大辣，他却连微辣都沾不得，这种事情比比皆是，要懂这道理不难。
交往的两个人，怎会没有争论、没有口角，打死我也不信真能有绝对适合的人！即使两人相处了几十年，偶尔还是会产生些不愉快的情绪，理所当然之事。但在争吵情绪后的心情调适，这就是门很需要智慧的学问了。两个人互打一巴掌，你能一天原谅他，但他需要多久时间能释怀？你常认为自己已经不在意了，他为何还死扳着脸？你低声下气给他台阶下了，他为何还不领情？因为他又不是你，他接受此次争吵的情绪不像你能容易缓冲，不是你做的到，他就得可以。
你的情绪已烟消云散，他的不悦还波涛汹涌，你着急着希望他能回到开心的状态，所以你用着自己认为的各种方式来修护感情，但他不是你！他并不喜欢你苦苦哀求、他并不喜欢你四处宣传、他并不喜欢你到处找友人帮忙、他并不需要礼物与承诺，他需要的是蔚蓝的天、他需要的是辽阔的海，他需要安静地缓冲情绪，但你全都不知。你害怕地找不到方法解决，这才是最终危害感情的原因，而不是他早想离开了。
我常常在听完案例故事之后，找不到能让感情分手的真正主因，都是一些简单的小争吵，反而是在说出分手之后，挽回的过程太过于激烈，才让感情受到莫大的伤害。“拜托你接一下电话”、“拜托你回我的短信”，类似这样渴望的要求充斥着他的生活裡，上班无法专心、睡眠无法安宁，他不会认为这样的你是在乎他，反倒是现在的厌烦取代了过去种种的甜蜜。
他不是你，所以你不需要使用自己的方式要他配合！冷战是交往常有的经验，两个人各自生活几天，总比你持续地给予压力来的好。这时候他不需要你为他努力做些什么，或许他希望在没有你的时候，静静地夜钓一晚；或许他希望在没有你的时候，轻松地放声唱歌；或许他需要没有你的时候，与死党大快畅饮。他能做什么都好，但就希望目前不要有你的存在。
你又不是他，他的想法怎会都跟你一样；你又不是他，你怎么会知道他现在要什么；你又不是他，你怎么确定这关过不了；你又不是他，你怎么能说冷静没有用。你太害怕，所以你太疯狂；你太害怕，所以你咄咄逼人，这才是破坏情感的主因。很多时候的争吵，不需要理由、不需要方法，只需要点时间就可以排解压力，但他又不是你，你也不是他，别自以为是地画蛇添足，做了太多无谓的、多馀的事情，本来简单的事件被你一搞成很复杂，那就更麻烦了！
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