文：大白L文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/231278.html
这是我们2020年第1篇原创文章
全文共有：2654字
在开始下面文章的时候，希望你可以保持这样一个概念：在有限的生命时间里，我们遇到的每段情感，多多少少都会出现问题和冲突，而冲突出现之后，我们给出的应对姿势要么在建立这段关系，要么在摧毁这段关系。
那也就是说：关系的破裂或者分手，是常态。
在这个大前提下，我们再来解决接下的问题：你到底要怎么去挽回对方。
01.
首先值得一提的是：一切都是变化的
因为我们自身的依恋需求，我们分手之后会带着难以计数的怀念和悲伤。
试想一下当我们沉浸在一段美好的恋爱当中，我们那时候其实是屏蔽了时间这个概念的，转向会看到：永恒。我们会希望这样的依恋会持久存在，但是是事实：每件事都有自己的规律，毕竟万事都是以变化的形态出现的。
包括我们一开始的吸引力，也包括我们不断随着关系深入发现让我们着迷的那一部分，都是在恋爱当中的两个人不自觉给出的变化所产生的，试想一下，如果你的恋人，从你们开始认识开始，对方没有任何变化，你会因为什么而爱上对方呢？
当对方把自己的一切隐藏起来的时候，你一样也发现不了ta身上出彩的地方。
吸引力永远是引起我们热情的一个东西，而吸引力的存在和消失，也是在变化里面我们才能体验到的。
02.
失去，到底意味着什么。
前面提到了，我们在恋爱的时候我们是会忽略掉时间的，只有当真正分手的时候，我们才体会到：哦，原来我失去了这个人。那一刻我们会完整的和现实联系在一起，我们才会真正觉得：有个人好像缺席了，就是那个被我们看做很重要的那一位。
谈到失去，我们可以想到另个东西：拥有。
而我们的不安和不能接受也是和“失去了曾经拥有的那个人有关”，我们可以设想一下，当舞曲开始的时候也许什么找到了一个舞伴，曲终人散之后，舞伴会回到ta自己原先的位置，你也一样，你认为ta必须是你“次次必须"到场的那个人么？
好像我们也没有权利去要求，对不对？这样看下来，失去，也代表了你其实没有权利去控制任何人，当这个真实的情况一旦被浮现的时候，我们会有一种很强烈的不安和失控感：我并没有之前自己以为的那么强大。
此外伴随着失去，很多人会把问题看向三个方向：
面对过去：我们会带着很大的沮丧，原来过去我是有创伤的，那么我可以治愈好我自己么？
面对现在：我们/我现在成了这样，我能处理好当下的问题吗？
面对未来：如果我挽回不了，未来我还会好吗？
03.
这个嫌弃是怎么来的
失去之后，我们到底怎么了。
“分手之后我觉得天都塌了”这是大多数人都会有的体验，我们会体验到过去经历过的一些事情重复在唤醒，当情感破裂之后一些人会体验到：被抛弃，被背叛。因为我们一开始是带着依赖的期待走进的这段关系。
除了期望被打碎之外，还有对我们自己的“呈现”：
我们会看到，为了让自己保持片刻的安全感，我们用各种手段去控制对方，我们会作，或者闹
我们会看到，为了让自己不再体验到上一段感情带来的背叛，当关系进入到某个阶段，我们会让自己止步不前
我们还会看到，为了让对方不再对我们嫌弃，我们会若有若无的把过去藏起来和对方互动，以此来保证自己的安全感。
一切都是对于自己过去的“呈现”，当然我们还会看到这样的“呈现”也出现在对方身上：
对方为了逃避自己心里的不安，还会上演“欲拒还迎”的把戏，以此来逃避自己曾经被吞没，被操控，过度保护的体验。
对方为了逃避和解决过去心里留下的“被遗弃”，则会上演“过度依赖”的把戏，会打着以爱为名的旗号来控制你，或者不惜用指责和苛刻来要求你。
这一刻我们大致会看到双方各自心里那个受伤的小孩，被“呈现”的也是那个孩子。
04.
事已至此，到底要如何挽回？
其实在这个时候，我们会发现，最大的对手就是你自己，想想看，很多人在分手之后会怎么做？不是停滞在那里就是到处求援，那一刻我们似乎变成了一个无助的孩子，开始到处找妈，说的更形象一些是在找力量。
很多人开始对着前任闹，或者作，又或者我们会用惯常对待压力的方式去解决这件事，包括很多人这时候会对前任妥协，甘愿被对方俘虏，这其实是一个很危险的状态。
但是你别忘了，我们会有这样的孩子状态，那一定就有成人状态。
首先你要做的就是把自己拉回来，让自己回到成人状态，也就是说你自己要启动自己安抚自我的力量。尽量做到能够觉察自己的情绪，明白情绪是从什么地方来的，而不是凭借着下意识纵容自己的脾气和思绪到处乱飞。
05.
还是成人状态下价值的恢复和维护。
在这个阶段，我们多少都会存在和对方联系的情况，你不免会发现从对方那边发出来的信息都带有很强烈的一种意味：嫌弃。
这个嫌弃是怎么来的？大多数就是在你们恋爱的时候，你自己太过于投入到那个完美的泡沫里，而丧失了自我努力的那一部分。
因为放弃了自我努力，我们丢掉了精进，我们也丢掉了让自己更好，而更多的选择让自己待在一个舒适区。直到分手之后很多人也没转过来这个弯：以前你不是这样评价我的。
对的，那是以前，现在是现在。
看到这里的人倒回去看看我前面讲的：吸引力在变化当中被我们体验到，而变化当中就有你自己时时刻刻魅力的释放。
但是很多人一到了恋爱里就真的让自己开始了倒退，就像进到保险箱里一样，万事大吉。
可是事实不是这样的，我们都会发现，恋爱久了，很多人开始不注意自己，甚至可以做到不修边幅，这时候外面没有对比还好，一有对比，你的劣势立马就会显现出来。
所以这个工作也要求你不能再和过去那般要求自己，而是现在，立刻，马上成熟起来。
06.完成自己最后的进化
06.
完成自己最后的进化。
既然是进化，那么适当的要抛弃掉一些留在过去不必要存在的观念甚至是看法了，包括自己本身对于亲密关系的认识。
总的来说，在恋爱里活的轻松自如的人，本身带有很多的“成长信念”：
对于责任可以做到不偏不倚：有我的问题，那么也有你的问题
对于情绪可以做到合理的“边界和界限”：我的情绪是因为被唤醒了某些地方所以才会这样
对于自我的认知也可以做到积极心态：我在某一方面有长处，那么肯定也有短处。
对于另一部分的人而言，之所以活的很憋屈，那是因为很多的“固定思维”
对于责任永远是：虽然有我的问题，但是他也xxxx
对于情绪也是没有边界的：我就要这样！除非ta能xxx
对于自我认知也是消极而负面的：我注定就是一个xxx的人/男人永远都是xxx的/女人永远都是xxx的
一句话：如果你的观念是停滞的，固定的，那么你很难打开自己，也很难给自己打开格局，注定自己每天会和很多“不如意”过不去。
相反的，如果你更愿意站在分享共赢的角度对待自己，那么你会得到的更多。
当然写到这里很多人会说：那我只是傻傻的付出啥都不管了吗？
当然不是，投入给自己更多的精力你才能完成真正的转型，挽回对方不但需要你用心，还要用脑子。
我是大白，与你相伴，与爱同行
by：1.5
02.失去，到底意味着什么
对的，那是以前，现在是现在