文:大白L
这是我们2020年第1篇原创文章文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/231278.html
全文共有:2654字
在开始下面文章的时候,希望你可以保持这样一个概念:在有限的生命时间里,我们遇到的每段情感,多多少少都会出现问题和冲突,而冲突出现之后,我们给出的应对姿势要么在建立这段关系,要么在摧毁这段关系。
那也就是说:关系的破裂或者分手,是常态。
在这个大前提下,我们再来解决接下的问题:你到底要怎么去挽回对方。
01.
首先值得一提的是:一切都是变化的
因为我们自身的依恋需求,我们分手之后会带着难以计数的怀念和悲伤。
试想一下当我们沉浸在一段美好的恋爱当中,我们那时候其实是屏蔽了时间这个概念的,转向会看到:永恒。我们会希望这样的依恋会持久存在,但是是事实:每件事都有自己的规律,毕竟万事都是以变化的形态出现的。
包括我们一开始的吸引力,也包括我们不断随着关系深入发现让我们着迷的那一部分,都是在恋爱当中的两个人不自觉给出的变化所产生的,试想一下,如果你的恋人,从你们开始认识开始,对方没有任何变化,你会因为什么而爱上对方呢?
当对方把自己的一切隐藏起来的时候,你一样也发现不了ta身上出彩的地方。
吸引力永远是引起我们热情的一个东西,而吸引力的存在和消失,也是在变化里面我们才能体验到的。
02.
失去,到底意味着什么。
前面提到了,我们在恋爱的时候我们是会忽略掉时间的,只有当真正分手的时候,我们才体会到:哦,原来我失去了这个人。那一刻我们会完整的和现实联系在一起,我们才会真正觉得:有个人好像缺席了,就是那个被我们看做很重要的那一位。
谈到失去,我们可以想到另个东西:拥有。
而我们的不安和不能接受也是和“失去了曾经拥有的那个人有关”,我们可以设想一下,当舞曲开始的时候也许什么找到了一个舞伴,曲终人散之后,舞伴会回到ta自己原先的位置,你也一样,你认为ta必须是你“次次必须"到场的那个人么?
好像我们也没有权利去要求,对不对?这样看下来,失去,也代表了你其实没有权利去控制任何人,当这个真实的情况一旦被浮现的时候,我们会有一种很强烈的不安和失控感:我并没有之前自己以为的那么强大。
此外伴随着失去,很多人会把问题看向三个方向:
面对过去:我们会带着很大的沮丧,原来过去我是有创伤的,那么我可以治愈好我自己么?
面对现在:我们/我现在成了这样,我能处理好当下的问题吗?
面对未来:如果我挽回不了,未来我还会好吗?
03.
失去之后,我们到底怎么了。
“分手之后我觉得天都塌了”这是大多数人都会有的体验,我们会体验到过去经历过的一些事情重复在唤醒,当情感破裂之后一些人会体验到:被抛弃,被背叛。因为我们一开始是带着依赖的期待走进的这段关系。
除了期望被打碎之外,还有对我们自己的“呈现”:
我们会看到,为了让自己保持片刻的安全感,我们用各种手段去控制对方,我们会作,或者闹
我们会看到,为了让自己不再体验到上一段感情带来的背叛,当关系进入到某个阶段,我们会让自己止步不前
我们还会看到,为了让对方不再对我们嫌弃,我们会若有若无的把过去藏起来和对方互动,以此来保证自己的安全感。
一切都是对于自己过去的“呈现”,当然我们还会看到这样的“呈现”也出现在对方身上:
对方为了逃避自己心里的不安,还会上演“欲拒还迎”的把戏,以此来逃避自己曾经被吞没,被操控,过度保护的体验。
对方为了逃避和解决过去心里留下的“被遗弃”,则会上演“过度依赖”的把戏,会打着以爱为名的旗号来控制你,或者不惜用指责和苛刻来要求你。
这一刻我们大致会看到双方各自心里那个受伤的小孩,被“呈现”的也是那个孩子。
04.
事已至此,到底要如何挽回?
其实在这个时候,我们会发现,最大的对手就是你自己,想想看,很多人在分手之后会怎么做?不是停滞在那里就是到处求援,那一刻我们似乎变成了一个无助的孩子,开始到处找妈,说的更形象一些是在找力量。
很多人开始对着前任闹,或者作,又或者我们会用惯常对待压力的方式去解决这件事,包括很多人这时候会对前任妥协,甘愿被对方俘虏,这其实是一个很危险的状态。
但是你别忘了,我们会有这样的孩子状态,那一定就有成人状态。
首先你要做的就是把自己拉回来,让自己回到成人状态,也就是说你自己要启动自己安抚自我的力量。尽量做到能够觉察自己的情绪,明白情绪是从什么地方来的,而不是凭借着下意识纵容自己的脾气和思绪到处乱飞。
05.
还是成人状态下价值的恢复和维护。
在这个阶段,我们多少都会存在和对方联系的情况,你不免会发现从对方那边发出来的信息都带有很强烈的一种意味:嫌弃。
这个嫌弃是怎么来的?大多数就是在你们恋爱的时候,你自己太过于投入到那个完美的泡沫里,而丧失了自我努力的那一部分。
因为放弃了自我努力,我们丢掉了精进,我们也丢掉了让自己更好,而更多的选择让自己待在一个舒适区。直到分手之后很多人也没转过来这个弯:以前你不是这样评价我的。
对的,那是以前,现在是现在。
看到这里的人倒回去看看我前面讲的:吸引力在变化当中被我们体验到,而变化当中就有你自己时时刻刻魅力的释放。
但是很多人一到了恋爱里就真的让自己开始了倒退,就像进到保险箱里一样,万事大吉。
可是事实不是这样的,我们都会发现,恋爱久了,很多人开始不注意自己,甚至可以做到不修边幅,这时候外面没有对比还好,一有对比,你的劣势立马就会显现出来。
所以这个工作也要求你不能再和过去那般要求自己,而是现在,立刻,马上成熟起来。
06.
完成自己最后的进化。
既然是进化,那么适当的要抛弃掉一些留在过去不必要存在的观念甚至是看法了,包括自己本身对于亲密关系的认识。
总的来说,在恋爱里活的轻松自如的人,本身带有很多的“成长信念”:
对于责任可以做到不偏不倚:有我的问题,那么也有你的问题
对于情绪可以做到合理的“边界和界限”:我的情绪是因为被唤醒了某些地方所以才会这样
对于自我的认知也可以做到积极心态:我在某一方面有长处,那么肯定也有短处。
对于另一部分的人而言,之所以活的很憋屈,那是因为很多的“固定思维”
对于责任永远是:虽然有我的问题,但是他也xxxx
对于情绪也是没有边界的:我就要这样!除非ta能xxx
对于自我认知也是消极而负面的:我注定就是一个xxx的人/男人永远都是xxx的/女人永远都是xxx的
一句话:如果你的观念是停滞的,固定的,那么你很难打开自己,也很难给自己打开格局,注定自己每天会和很多“不如意”过不去。
相反的,如果你更愿意站在分享共赢的角度对待自己,那么你会得到的更多。
当然写到这里很多人会说:那我只是傻傻的付出啥都不管了吗?
当然不是,投入给自己更多的精力你才能完成真正的转型,挽回对方不但需要你用心,还要用脑子。
我是大白,与你相伴,与爱同行
by:1.5