从分手之后一直到开始建立联系，好多姑娘好不容易和对方联系上，没聊几句直接被对方拉黑，或者删除。而且也有很多人跑来问：有没有好的话术，有没有好的技巧。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/232638.html
其实这些问题都暴露了一个问题：你个人无法解决复联的问题。说的深一些，这个现象是：你无法和他重新建立连接，所以你很着急于方法，因为你无法和自己连接，那么你更无法和对方连接。
如何利用复联之后的机会去和对方很好的沟通呢？
一、先消除自身不安全感
这个时候所有人的问题都是一个样：我们是不是真的没可能了，这么久了人家是不是都把我忘了？
所以你很着急，你恨不得给你一本秘籍，你恨不得今天学会明天就用。因为你面对的是一个沉默的对方和一个手足无措的你。而这个阶段的你因为本身的不安全感很容易被挑起来，所以你会做出来以下的一些事情：暴露需求感：面对对方发过来的信息，你第一句话就是：“你听我给你解释”等等，十句话离不开：我想和你和好。
其实这时候因为安全感的缺乏，你开始在你心里设置这样的一个角色：一个希望被认同的小孩。一旦对方不回应，或者一旦对方有点反应立马你的不安全感开始发作。
其实这个阶段的你，是没有学会和自己建立连接的。当对方无法照顾到自己的感受，你把这些失望强加给他：都是你不回信息，我才这么心烦。然后你会强化自己内心的一个感受：原来就是不认同我，原来他就是不爱我。所以才这样对待我。
二、“对症下药”
不同的依恋风格决定不同的人，对于分手需要用不同的处理方式，同样的，不同的人也需要不同的解决方案。
例如，一个拥有很强的回避型依恋风格的人，他来处理这样的联系，表现的方式就是不回应，本质上他们害怕自己内心的和平被打破，被看穿，所以本能的他们会开启防御机制。所以当再次联系上的时候，他们的表现大多数都是冷淡不回应+保护自己+拒绝回应。这是他们特殊的保护自己和防御自己的方式。
一个拥有比较强的焦虑型依恋风格的人，他来处理这样的连接，表现是就是带一些怨念：“以前我对你多好多好”“以前我家里如何对你好，你还不领情”语言里面透露出来的都是一些：我需要被注视，我需要被关心，我需要被你认同。
所以你们在复联的时候都会遇到不同的情况，他们和你当下的反应一样，都会产生保护的行为和表现。这是一种客观就存在的保护机制，尊重客观规律是我们做事必须遵循的法则，那么接受对方有这样的表现则是你现在调整关系的关键。
如果你的前任是一个有很强回避型依恋风格的人，你能给出来的就是时间和空间，而不是你那些长篇大论的表白。或者是一些充满套路的对话，因为他们对于试探，对于预谋，有很强的辨别能力，对于一个自我保护很强的人而言，这些方式只能让事情往坏的方向发展。
如果你的前任是一个拥有比较强的焦虑型依恋风格的人，你需要给对方很多的认同，让他逐渐恢复到一种“被接纳”“被认同”的情景下，对方才会把自己的需求讲述出来，连同对方内心需要的东西，也一并会带出来。
三、学会体谅和调整自己情绪
很多人无法理解自己，再加上需要挽回对方，自己更是一头雾水。但是还是那句话：一个照顾不好自己的人，无法照顾好别人。而现在的你，到底是心态平稳，还是一个活在因为失恋而恐惧，因为失恋而焦虑的人？
你可以用记录法，把自己的感受记录下来，因何而起，后续如何变化。然后这个想法符合不符合你看到的真实情况。曾经有个女孩因为自己给前任发短信，前任没有回复，姑娘竟然认为：他就是故意的，他一定有了新欢！
但是当前任把信息回复到的时候，心里的那种情绪立马消失了，姑娘的答复就是：我就是控制不了我自己，怎么办？其实不是控制不了自己，而是自己学不会去体察自己的内心的感受，那么学不会安抚自己，爱自己，让自己充满力量去解决这件事。
其实复联沟通这件事，无非就是考验你几个能力：情绪观察能力，情绪管理，表达，对对方的认识和了解，对你自己的认知。
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