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“一天天的没完没了，你到底想要怎么样？如果想在一起，我同意；如果想离婚，我也同意。怎么样都由你可以吧？”
当出轨发生后，伴侣经常会哭闹的，出轨者就常会说出上面这些看似非常诚恳的话语，但其实内含着奇怪且微妙的意思。
出轨在亲密关系当中是非常破坏性的因素，也是非常难以接受的一件事；
当人们谈到出轨，会有一种错误认知：以为只要出轨者承认错误、被原谅，两人就可以和好。
其实远没这么简单，重建出轨后的关系是需要双方努力配合；在遭遇出轨的那段时间，夫妻双方，尤其是被出轨者常会非常纠结。比如有学员对我说：
“
“他出轨后我精神很崩溃，一来我怕他靠近我，但他在我旁边我就会很暴躁；二是又非常怕他离开，只要没在我视线里我就很没安全感；所以在一起时我就总喊他滚，可他不在我又想让他回来。”
”
出轨很容易让人陷入到焦虑型依恋：“既不敢靠近，又不想远离。”对于波澜的情绪来说，对方既是毒药，又是解药。
这关系充满着猜疑和伤害，那在这个时期，我们应该怎么做才能修复关系呢？
这里有4个原则：看到伤害、主动修复、设置底线，和停止追逃！
看到伤害
第一步是要出轨者看到对伴侣造成的伤害；
出轨最先对关系的伤害是背叛，比这更严重的伤害则是当做没看见，无视背叛；
伴侣的难过、悲痛是需要被看见的；不然她就会用某种方式来让出轨者看见，比如吵架或通过出轨来报复对方。
可有时出轨者总是想让事情烟消云散，这是他们对内疚的防御；他们会说：“这是个意外”等。
他们也许是想安慰伴侣，想让她尽快放下；但伴侣听着像是在说：“你受的伤不值一提。”
还有时候出轨者已想回归家庭并道歉了，看到伴侣还生气他就会想：“我都已经回归家庭了，你还想怎样？”
也许在他心里把回归家庭当作成“给予”，认为伴侣就应该感激他。和之前的情况一样，没看到伴侣受的伤害。
“
这时我会对出轨者说：“你不用解释理由，你甚至不用判断伴侣过激的行为是否合理，不要把这当作指责；你只需看到她很受伤，需要你的安慰就好。如果你看到了就告诉她。”
”
这时他们会说：“我知道她受伤了，只是很怕她无休止的怪我。”
其实表达这样的信息也会对亲密关系的修复有好处，
看到且承认伴侣的伤害就是把是否原谅的权力交给了她，这时出轨者心里会有失控的感觉；
可是只有这样才能获得伴侣真正的原谅，否则承认伤害只是变成了要求原谅的条件，那真正的原谅就很难到来。
主动修复
出轨者必须要承担修复关系的主动，而不是把责任扔给伴侣，这一点也是看到伤害、请她原谅的一部分。
当他们把这责任扔给伴侣的时候就出现了文章开头那一段话。
他以为这样说是对自己的惩罚，却不成想这样也是对伴侣的惩罚；
有时这里面还隐藏着对伴侣的一种要挟，就像是在说：“这事已经发生了，原不原谅随你”；
尤其是当出轨者知道伴侣离不开、也不想离开的时候。
为什么这样的说法看起来诚意满满，却有很大问题呢？
因为这表面是被出轨方拥有了是否原谅的权力，但其实也被动承担起修复关系的责任。
这时候她最需要的是出轨者对关系的承诺，更愿意听对方说的是：“我错了，但我不想离开你。”而不是：“我错了，随你处置。”
设置底线
被出轨的一方需要为自己设置一个过激反应的限度。
无论他是多么可恨，还是你多么的受伤；只靠出轨者一个人去忏悔、醒悟是不可能修复亲密关系的，你也需要积极配合。
这并不代表要很快就原谅和放下，而是说把这件事控制在一个范围内；
出轨会让人的情绪反应波动特别大，还会有些报复的想法，如果不去控制就会严重影响到亲密关系的修复。
我有时会问被出轨那一方：“我知道你想报复他，但你认为这件事怎样才算过去？怎样才能开始你们的新关系？”
她们一般都没有认真考虑过这问题，她们知道自己应该放下，可是真这样内心又会有很多不甘。
经常会提些条件：“我要他以后下班就马上回家，”或者“我要他以后不和异性单独见面”。
有时然后我就会问出轨方：“你觉得怎么样？你能答应吗？”如果只要他们能商量，至少这就不会无限扩大。
也有时候被出轨方选择了原谅，但始终控制不住自己的情绪；
经常会因为生活中的琐事吵架，气一上来就会把出轨这事搬出来；然后就变成了你站在道德制高点在教训他，而他低着脑袋一言不发。
如果变成这样，我就会跟被出轨的那一方说：
“
“如果你真的因为这件事难受，最好是在心平气和的时候跟他说。你能告诉他你有多伤心难受。可是不管什么事你都用出轨这事来压倒他，其实并不合适。
这是以前感情的伤口，你每一次拿出来说就像是把疤痕又划开，然后撒上盐。所以就算再生气也不要轻易碰，否则就算你吵架赢了，却输掉了你们的感情。”
”
不要把他出轨作为你的筹码，不把它作为一种道德优势用到两个人生活的其他方面，这也是被出轨的人该为自己设置的反应底线。
如果总是把出轨当做增强话语权的筹码，出轨这事就会在关系中变得越来越重，最终你会越来越难放下它。
停止追逃
当事情发生后，被出轨的一方就算决定重新在一起，但要信任对方依然非常难。
有时她为了寻求安全感，就会时刻绷紧了神经去询问另一半，去哪里？干什么去了？事事如此。
这时出轨者也会很难受，觉得自己没收尊重、没空间，他会想逃开。
可因为理亏就无处可逃，然后他们陷入了有点奇葩的追逃模式，这回进一步挤压亲密关系的空间，让双方都透不过气来。
“
这时我会对出轨者说：“想要让她觉得你是能相信的，那你不能动不动就逃离。你可以对她说你会一直在的；她现在非常不放心，那你就需要做点什么来让她放心，如果做不到她会一直追着你。”
”
我也会问被出轨的人：“你觉得他做什么才能让你放心？还是无论做什么你都不会放心？”
如果能说出她的条件那就可以商量，如果答案是后者，那我就会跟她说：
“
“这对你来说可能很难接受，可是既然选择在一起，那你就选择了冒这个风险。不要对他太猜疑，你要做的不是追查他，而是尝试重新开始相信和依赖他。”
”
修复亲密关系需要一段过程，这是一段比较痛苦的路，但也是亲密关系重生的必经之路，正如一位情感专家对出轨的夫妻所讲的：
“
“在这个时代许多人会经历多段感情，甚至婚姻；你可以试着把出轨这件事，当做一段感情或婚姻的结束，那么你们愿意跟眼前这同一个人，重新开始另一段感情或者婚姻吗？”
”
如果愿意开始，那无论多艰难也不要让爱的火苗熄灭，如果不愿意了，那两个人也要好好道别。
在你的认知当中，你觉得重建后的新关系，和原来的关系相比，会有哪些不同呢？
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他出轨了，这事让我恶心，我们还能在一起吗？
分手后你会很痛苦，但你要清楚，仅剩这个方法能让前任主动挽回你
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