真正的爱情,不是同步成长而是互相成长!

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2019年2月19日00:00:00 评论 58

后台留言中,常常看到这类的留言:

“男朋友下班后总是打游戏,我让他跟我一起看书学习,可他不愿意,我该怎么办?”

“我是个文艺女青年,喜欢看电影、看小说,看完之后想找男朋友讨论,可是他不喜欢和我聊这些,即便偶尔一起聊,他也没法和我说到一个点上,我该怎么办?”

“男朋友的工作收入没我高,我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书,可他不愿意,我该怎么办?”

于是,渐渐的很多人信奉“不成长,就抛弃”,如果对方不成长,关系终究不会变好,还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃,有时候,关系既没有坏到必须离开的地步,又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好,我们才希望对方跟自己一起成长。

01

为什么你那么渴望另一半成长

曾经遇到一个学员,在我们给出她建议,希望她可以去自我提升,自我成长时,她却说:“总是说成长,只有我成长,对方毫无变化,有什么用?”

深入了解后,她觉得她已经很努力的去成长,但关系并没有变成她所想象的那样,于是乎觉得问题主要出在对方,对方更应该成长。这感觉就好像是:她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈,却养出一个如此不成器的孩子?

然而,这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人,在关系中通常都像个辛苦妈妈:

一开始任劳任怨,但当孩子开始出现问题时,开始恨铁不成钢,一边责骂孩子不懂自己的辛苦,另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上,这是一种掌控型关系,一开始关系存在的前提是:你应该无条件听我的;当对方不愿意时,掌控开始失效,关系就变成:我拼命对你好,只为让你听我的。

所以,掌控型的人看起来都非常nice,只要你愿意听从他,他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白:自己有如此强烈的让关系变好的意愿,为何对方就是不愿意配合,反而还要努力挣脱?

就好比一个妈妈对孩子说:只要你变成一个好孩子,你要我做什么都愿意。

孩子会说:我什么都不需要你做,只要你不再掌控我的生活。

所以,在婚姻里,极度渴望对方成长的人,实际上是在面临关系失控时,试图用努力付出去修复对关系的控制,让对方变成自己期望的样子。

02

他的成长不一定是你想要的样子

我有个好友小慧,她长期的苦恼是:老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业,常年泡在工地,一身汗,两腿泥,累到回家只能倒头睡觉,但收入一年两年也未见增长。小慧呢,高级白领,打交道的都是商界精英,人人顶着一个智慧的脑袋,聊起天来,三句里必有经济趋势和人工智能。

她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难,得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉,她老公啊,就是成长太慢了。两人完全不同步,这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。

和小慧最近一次见面,问起现状,她顾左右而言他,表示不想说。

过了一会儿,她嗫喏着说“工作遇到困难,经济有压力时,总是得不到他的支持。跟他也谈了,但他觉得即便换工作,也达不到我们的预期。”

“应该会分开吧,感觉不需要他了。”

听她说完这句话,我总感觉怪怪的,我试着翻译一下这句话:如果你完不成「同步成长」这个KPI,是有可能被我「下架」的。

这是什么意思呢?它反映出对关系的一种理解:它是一份工作。

一份做不好,就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。亲密关系,难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗?从什么时候开始,它变成了另外一层负担呢?

作为对比,我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊,八个月还不会爬,三岁了还不会说话,我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗?

你以为你这样说或者不说,孩子就不成长了吗?

每个孩子都在按部就班地长大,会做的事情越来越多,接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子,由于缺乏父母的「下架」威胁,就会停下成长的步伐。恰恰相反,我们给孩子的支持越多,孩子探索世界的时候就会越自信,越安全。

相信我,每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样,成长从来都是自然需要。

我们好奇,我们探索,我们奔跑,我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢?「你要是成长得不够快,你就不被爱了。」

我问小慧,你问过他吗?为什么不愿意改变,保持与你的同步?

“我知道啊,因为他害怕,换一份工作也达不到我的期望,索性就不变了。”说起来的时候,小慧余怒未消,一副恨铁不成钢的样子。

我递给她一杯水,让她消消气:“你的意思是,你的期望太高,反而成了他改变的阻力。”

小慧愣了愣,从来没这么想过。

“你爱上的就是这么一个人吧,追求安稳,脚踏实地。”我拍拍她的手,“回去可以问问他,安全和安稳,是不是他想要追求的生活?他在你没看到的时候,是不是也在用自己的方式努力着。毕竟,你那堆KPI就已经够烦了,就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性,也不需公道,不过是你我愿不愿意。”

03

亲密关系里没有同步成长

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长,才能换回从前的幸福”。

在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话:

两个人在一起,进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个,因为人的本能,都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

在婚姻里,除了收获一段紧密相连的关系,我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成,就花很多时间去改变另一个人,那么当我们专注于改变对方时,就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。

当你因为经历痛苦,选择埋怨、纠缠、要求对方成长时,看起来你只是想尽快找一个出口,只是放弃了为自己痛苦负责的权利,这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。

真实的婚姻,成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同,总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战,对一个人重要,对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

我们只有在自己感到不对劲时,对处境保持有意识的思考,才能不断确认自己到底想要什么,并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置,真正走上一些路的时候,便会发现:哪里是别人不成长,只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。

所以,走向幸福的路,独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系,就是用一个成长好的自己,去选择一个成长好的爱人,这样的关系可能淡一点,可能不那么轰轰烈烈,但却能彼此支撑和相互滋养。

04

改变任何人之前,先改变自己

很多时候,我们的关系状态,跟自己的内心状态是匹配的:

如果你很痛苦,就只会看到对方让你痛苦的地方,反而陷入关系里无法自拔;如果你可以先照顾自己,安抚自己,就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长,不是努力做好去责怪对方不成长,甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区,而是先从个人独立成长出发,改变任何人之前,先改变你自己。

杨绛老师的一段话:

年轻时不懂爱因斯坦的相对论,有一天忽然明白了,时间跑,地球在转,即使同样的地点也没有一天是完全相同的。

现在我也这样,感觉每一天都是新的,每天看叶子的变化,听鸟的啼鸣,都不一样。

如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半,也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好,也有可能是你变得很好,他还是不变,但这对你来说一点也不吃亏啊。

因为变好后,你看世界的角度和宽度,会大到你想象不了。

·END·

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