越付出越被负,讨好型人格为什么很难得到幸福?

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2020年4月7日11:49:26 评论 38

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为你的爱情保驾护航

“老师,女朋友劈腿两次都被我发现了,可是我仍然一次次地选择原谅她,不敢跟她闹翻,只能一直妥协。因为我觉得自己已经无法离开她了,无法想象她离开我我的生活该如何继续…

老师,我还有救吗?我是不是活该被戴绿帽子?”

以上是一位网友的留言,看过之后很心疼,但是也很气愤。

即使被女朋友背叛,对方做出了突破原则和底线的事情,依然不想放手,想用包容忍让来换取她留在自己身边。

这种性格的人在恋爱中是典型的“讨好型人格”,即使被伤害了也不会反击,也不知道如何反击,只想一退再退来求得短暂的安宁。

“讨好型人格”在爱情里万万是要不得的,付出的比别人多,但得到的往往是最少的。

在恋爱中,“讨好型人格”的人往往能快速捕捉到对方的情绪波动。他们非常在意别人的评价,所以他们必须时刻警惕,时刻关注对方,为的是赶在对方指责自己前,及时调整自己,让对方对自己满意。

抬高对方,贬低自己是“讨好型人格”的人最常做的事情。

在他们眼中,对方是优秀的、值得被爱的,能在一起是自己莫大的幸运。而将自己放在一个很低的位置,其实是在告诉对方:我很卑微,我不会伤害你,你也千万不要伤害我呀。

这种付出讨好型人格容易让人丧失自我,甚至会对自己展开不断地自我否定,认为得不到对方回应,爱情出现问题,都是自身无能造成的。

并且会产生很强的焦虑感,因为自始至终都是你在付出,你给了很多爱的信号,但是却很少收到反馈,没有安全感的你时刻害怕会失去她。

“讨好型人格”是普遍存在的,它在你看不见摸不着的地方一点点侵蚀着我们的正常生活。

那么问题来了,这种性格的养成,是什么原因导致的,根源又是什么呢?

国内外心理学家们归纳总结了不同的可能性,但殊途同归的是,他们都把根源指向了原生家庭。

更有心理学家认为,父母本身就是讨好型人格,或者控制欲过强的父母,容易塑造出讨好型人格的孩子。

大部分拥有“讨好型人格”特质的人,在儿童时期都缺少从父母那里获得的无条件的爱。

他们从自己的感觉出发,不管事实是怎样的,总觉得只有迎合父母亲人,父母亲人才会疼爱他们。

这往往导致他们长大成人后将此思维延伸,内心是渴望通过讨好别人,来获取别人对自己的认可,喜欢,进而确认自己是值得被爱的。

一味地迎合别人,却往往会弄丢了真实的自己。

蒋方舟曾经在奇葩大会上分享过一个主题:我再也不想去讨好别人了!

讲述了自己如何从“一个讨好型人格”逐渐迈出了人生的第一步,会表达自己的不爽去骂人了,自曝了自己为了对抗这个“讨好型人格”,独自在异乡呆了一年。

并引用金句总结:“任性是最被低估的美德,愧疚才是最大的负能量。”

这两句话击中了无数个人的柔软的内心,因为太多的人都有共鸣,自己也曾讨好过,或者正在讨好着。

真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

两性关系的失衡,必然导致爱情最终走向崩塌,你即使努力地讨好她,也不会换来你想要的爱情。

扭转自己的心态,调整自己的姿态,对感情有一个正确的认知,方能成就一段美满幸福的爱情:

1提升自身价值,树立自信

拥有“讨好型人格”的人,大多是因为对自己不够自信,认为自己不配得到爱,不配有女生喜欢。所以才想用自己的“牺牲”来换取女生对你的“喜欢”。

想要摆脱这种糟糕的特质第一步就是要树立自信,看到自身优秀的一面。她是很好,可是你也不差。只有两个人都提供对等的价值,在爱情中才能建立平等的关系。

与其降低身段去讨好,不如提升自身价值,让自己更有地位,在感情中更有存在感。

2敢于生气

即使再爱一个人,也要留有自己的底线,底线使你免于受伤害。显然那个被带了两次绿帽子的网友已经没有底线了,所以他现在才会这么痛苦不堪。

不要等事情发展到不可挽回的地步才去爆发,那个时候你生气与否其实对于她来说已经不重要了。

在一开始就摆明你的态度,告诉她虽然你很爱她,但是有些事情是你不能容忍的,如果想要跟你在一起,就停止那些会伤害你的行为。

一个没有脾气,没有底线的人,一定会被别人将尊严踩在脚下。

爱情很容易让我们丧失理智,这是它自带的危险属性,很多人受了伤才清醒过来,也有很多人受了伤,还想继续“装睡”欺骗自己。

但是“讨好”,真的不会让她对你死心塌地,反而会让她逐渐看不到你的价值,加速对你的厌倦。

摆脱讨好型人格很难,需要一定的时间来打碎自己,重塑自己。不要被短暂的幸福迷惑,也不要等被她伤了心才醒悟,现在去改变你们的关系还来得及。

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