日本女星佐佐木希老公出轨:男人最深的套路,就是“我养你”!

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文 | 慕楚
亲密关系中,真正的爱情是棋逢对手的喜悦。

爱情从来不是一个人的全部,它是重要而非必要的,它并不是生命的全部,人生依然要靠自己奋斗。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/235892.html

近期,日本女星佐佐木希被丈夫渡部建出轨的新闻甚嚣尘上,舆论一度哗然。

日本媒体还曝出渡部建出轨细节,称其出轨的部分原因是对佐佐木希息影后在家做家庭主妇,却完全不擅长家务颇有怨言。

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曾经,一部《天使之恋》让佐佐木希成为多少男性们的梦中天使,她却要在被出轨后含泪向公众道歉并只能选择原谅出轨的丈夫。

不过在道歉声明里,佐佐木希提到了复出的可能,说之后会继续自己的演艺事业,这一举动说明可能佐佐木希已经意识到,想要活得漂亮还是得靠自己。

当初靠着情浓时的“我养你”,成为了一名家庭主妇,衣食住行靠着丈夫的收入而没有独立的经济能力。或许她可能是考虑到今后的生活问题,因而才无法做到潇洒转身吧。

是不是佐佐木希这样的事件只算是个案?

那我们应该是忘记了更早之前上过热搜的“分手后被起诉还86万彩礼”的新闻。

徐女士作为当事人被起诉,前男友就为了要回交往期间的钱,其中包括恋爱期间男方提出让徐女士不用工作可以养着她,为她买了一辆宝马车的费用。

尽管后续跟进报道,男女方各执一词,但有一条高赞评论值得思考,该评论认为事件中“我养你”的情话实则“诛心”。

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为什么一句“我养你”会被定义为“诛心之论”呢?

其实这是由于女性对一段感情的理解定义和将自己摆放的地位导致的。

女性和男性在感情里对“我养你”这句话的看待角度与看重程度完全不同,而大多数女性就是很容易把“这句话”看得太重、摆放位置过高的一方。

主要会有以下两种心理表现:

01

将表达爱意的情话内化为托付心态

很多时候,男性对方口中的“我养你”这句话,开始说出来只是为表达“我爱你”。

只要从这句话里接收到了爱,这就已经完成了它作为情话的使命。

但女性思维更具有发散性,即“想太多”,很多女性就容易延伸这句“情话”的含义,甚至把它当作一个必须完成的“诺言”。

没有自我独立的价值认知体系的女性,很容易陷入到一种相当消极的“托付心态”当中。

这种心态俨然将自己看成依赖于对方的附属物,忽视了自我发展,把自己看成是静态的物品来做一场交易。

《我的前半生》中的罗子君在一开始就这样信奉着“我养你”的诺言,以期待对方付出金钱来买她的一切。

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到最后,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。

最终对方那句“我养你”还是变成了“是我养你的”的惨淡收场,罗子君逃不过,佐佐木希也躲不过,像徐女士一样的女性更躲不掉。

面对婚姻,男性的谨慎,和女性面对感情是一样的。

从恋爱到结婚,需要足够的经济基础来面对婚后巨大的物质生活需求,同时还要有精神契合的“盟友”而不是“蛀虫”。

亲密关系的双方,更像感情生活中的投资合作伙伴。总避免不了无意识地将对方的各种条件进行比较和计算,计算婚恋的性价比。

哪有投资人不计较回报率呢?

谁知道对方要从自己这里拿什么去抵利息呢?

茨威格在《断头王后》中有一句话:“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。”

当双方在一起最终走进婚姻,如果一心想着明码标价“把自己交给了你”,就成为了“你的”物品,那么就会理所当然地认为对方有责任照顾自己,承担起后半生的幸福。

这样物化的思维下,可能只会静态地看待自己之后的成长空间和贬值速度,这种托付的心态无论对于男人还是女人,只会转化为沉重的压力。

在压力累积到一定临界点,再美好的爱情也变得不快乐,再神圣的婚姻也将走到尽头。

02

被控制中建立的安全感,爱也没有底气

排除那些一时“嘴炮”,非真心只想骗人入局的情况。

能说出“我养你”这句话的一方,就如“分手后起诉还86万彩礼”的前男友,不可否认,是有足够“我养你”的物质基础和经济实力的,或对将来是有信心的。

而说这话的一方除了想以此表达爱意外,看似有保护弱小的怜惜之意,其实是保护欲之下的控制。

好友小静肤白貌美大长腿,但资源普通、才能并不出众,只因家里人有嫁给西班牙富商的,这让她能有结识不少家境殷实男的机会,其中还不乏有对她时常表达“我养你”的富二代。

但她基本一一婉拒了,并说不太喜欢有钱人,因为那些开豪车的有钱人,和自己毕竟不是一个阶层的人。

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富二代都是人精里混过来的,阶层对等的市场价值原理在婚恋领域也同样适用。

即使富二代不在意阶层对等观念,那也是看重自己好控制。

她经常被“教育”的一句就是:“我们在一起的话想买什么都可以,给你开家店也没问题,不过就不要工作了,也别抛头露面了,照顾家里就好了。”

在别人看来衣食不愁的安逸生活才是有安全感的,在这个现实的社会,就希望从爱情中找到庇护和安全。

每个人都需要安全感,希望得到别人的认可。

然而这种安全感是需要摒弃自我,在被控制中以对方的喜好为中心、放弃追寻自我价值为代价的。

反观生命的意义,很多时候是寻找爱自己、爱对方的能力及对家庭乃至社会的意义。

美国著名情感问题专家莉尔·朗兹说:爱情最令人心动的核心内容,是人的自我价值感。

而一旦放弃了价值,爱人也变得没有了底气。

在小静看来,虽然不需要自己怎么努力就能实现“财务自由”,看似对方是在帮自己的爱的表现。

但冷爱老师有说过:有一种帮助,是她愿意被帮忙。如果她都没想过被帮忙,帮助了她,这并不是在帮她,只是为了满足自己。

赚大钱的有钱人事事精明,能为小静花钱很可能也有自己的算计,更多是想满足自己控制对方的私心。

小静如果接受了,在被控制中不可能感受到对等的快乐,所以其实没必要搭上自己。

可见,在自己没有真正的博弈能力之前,选择和你一起成长的人,才让人最有安全感。

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与其相信对方一时说的“我养你”,不如自己去争取创造,不要什么都等人买、等人送、等人陪……

趁早培养自己两个方面的能力,那才是安全感真正的来源。

第一,建立完整的自我价值体系,再重点投资自己。

首先要认清自己,拥有完整的价值体系。

何为完整的自我价值体系?

就是要清楚知道自己到底要什么,而且所看重的人或事不是建立在别人的评价之上的,不会因为别人评价的好坏而轻易改变的。

接下来,以自己看重的点去投资自己,正因为看重才会坚持不懈。

投资股票期货可能还会有亏损,但投资自己永远不会。

如果看重外在,可以现在开始从外表装扮上投资。如不断做护肤防晒保养、对形体打扮进行提升。

如果看重内在,可以多读书、旅游等来充实自己。

通过学习,让自己拥有与时俱进的思维,更丰富的知识;通过建立资源交际圈,多认识不同的人并与之沟通交流,让自己拥有更广阔的人脉,更开阔的眼界。

去投资你所重视的,并逐渐拥有这一切,其实是反向强化自我价值的过程。

佐佐木希经历了情变后,尽管在婚姻中如此隐忍,终于还是意识到事业才是需要重新投资的。

只有当拥有不曾拥有的,才会发现自己原来可以那么美、那么强、那么好。

经过自我价值提升从而获得高自尊,坦然接受自己,不再为一句“我养你”而受宠若惊和安于满足,因为通过自己的努力和能力,获得的才是踏实可靠的,自己值得更好的。

第二,花时间投资金钱,丰富自我物质。

所谓,经济基础决定上层建筑。

要实现自我价值的精神层面提升,少不了个人所建立的经济基础。这是一个从量变到质变的过程,而一步一步完成这个过程,需要的就是时间。

时间是这个世界上最为公平的存在,每个人每天都是24小时,谁也不会多,谁也不少。

只有当静下心明白,应该做的是充分发挥现有时间的价值。

学会花时间怎么建立经济基础,研究生财之道,丰富了物质,而不是仅靠打一份工赚一分钱来主动获得收入,因为随着年龄的增长,打工的收入其实是在逐年递减的。

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另一方面,与其靠另外一个人口头承诺下的“我养你”,来实现财务自由,不如自己创造。

所谓财务自由,其实就是通过被动收入来判断的,这种被动收入就是不需要花费多少时间和精力,就可以自动获得的收入。

当被动收入可以满足日常生活的所有支出,不用花费主动收入的时候,就实现了财务自由。

这时,需要找到自己不能被替代的独特价值技能,拥有一项自己的长期事业,利用了复利的威力,让钱生钱,就没有了主动收入,也就是凭此一辈子拿着被动收入,如此一样可以实现财务自由。

当这样通过不同渠道找到自己擅长的领域,用自身努力、坚持付出,一步一步地修正、累积财富,最终你会拥有这个世界的一切。

其实,“我养你”这句话是被当代社会过度营销而扭曲了的观念。

但其根本不变的是,任何美好的事情都需要时间去培养的,同时女性的美色和虚荣不能同时出现,否则就是灾难的开始。

我们中很多人都会不甘于平凡与平庸,但是任何的不甘心都有虚荣的代价,可能就是身败名裂。

所以世人有的务实和脚踏实地,我们要有;世人有的幻想,我们也可以有。

只是我们要克制一点,当我们对爱情中所发生的小幸福不懂得去珍惜时,就会变成“诛心之毒”。

在情感生活中,人人都想尽力获得最佳收益。

可要注意的是,只有当我们配得上自己要的东西,才不会被命运所吞噬,在爱情中迷失。

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作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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