你对男人的付出与爱，为什么总是适得其反？

前两天大学舍友阿楠给我打电话，说她要离婚了，原因就是她在婚姻里付出的太多。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/237575.html

阿楠是我大学的舍友，善良、贴心又会照顾人。读书的时候我们都一致认为她将来会是一个贤妻良母。

大学毕业后各奔东西，她不久就结婚了，新郎老齐是我们另一个同学，两人情投意合、门当户对。

跟老齐了解始末后才知道，他死活要离婚，就是因为阿楠太好了，好到他承受不起，只想逃离。

阿楠无微不至的照顾每一个家庭成员，为了老齐心无旁骛地发展事业，她放弃了自己的工作，全身心投入家庭。刚开始老齐挺享受的，也觉得自己捡到宝了。可是时间一长，他只觉得压抑。

不久前老齐在单位的晋升中落选了。阿楠很失落，总是在家唉声叹气。老齐一个人养家已经压力山大，又遭遇中年危机更是雪上加霜，阿楠的这些埋怨就成了压死骆驼的最后一根稻草。

阿楠对现状感到困惑：“我为他付出了所有，他不是应该感恩吗？周围谁不夸我是模范老婆，模范媳妇，怎么到他那里就变了呢？”

想到我们平台之前也有过很多类似留言，很多人都会说：

“我都对你这么好了，你就不能为我想想吗？”

“我为这个家付出这么多，最后得到的居然的被抛弃？”

“我为你付出了一切，你就是这么回报我的？”

在婚姻中，女人的付出和牺牲似乎常常得不到该有的回报，有时甚至适得其反。为什么会这样呢？

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形成原因

从心理学的角度来说，这类人大多属于付出型人格，她们童年很难获得父母无条件的爱，只有在乖巧懂事时，才能更多程度上获得父母的关注和赞赏。

成年之后会将这种思维模式代入到正常的人际关系里，尤其是亲密关系。认为只有不断满足对方需求才能得到更多的爱，如果对方没有按照她的期待做出回报，就会开始失望、抱怨从而引发争执甚至导致婚姻破裂。

这样的女性又可以大致分为两种：

第一种，她们表面上是奉献爱，实际上是在寻找爱。

她们给予你照顾、爱心、温暖只是想让你反过来爱她们。但当你的回报无法达到她们的标准时，就会发现这样的付出是你根本付不起的对价。

阿楠对老齐的付出就是这样，她越是付出的多，老齐越是惶恐，这种无形的压力会压到人喘不过气。

还有一种，她们表面上是在奉献爱，实际上是在以爱之名行控制之实。

上一年的热播剧《小欢喜》，乔英子的妈妈宋倩就是一个妥妥的教材，她打点安排好女儿的一切，小到生活起居，大到填报志愿，选择专业，不管孩子的真实需求和喜好。硬是把个优秀乖巧的孩子逼成了抑郁症。

虽然剧中没有描述她真实的离婚原因，但看到乔卫东在她面前战战兢兢的态度就可见一斑了。

付出型人格大都缺乏自我价值的认知，他们需要依赖于外在关系，需要别人的肯定才能获得价值感。

自我价值感低的男性往往通过扬名立万，金钱加持来获得价值感，而女性则更多选择通过老公肯定，孩子优秀来获得。

这也是为什么婚姻中，过度付出的女性比比皆是的主要原因。

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这样的女性该如何走出魔咒呢？

1）识别你的过度付出。

婚姻是两个人一起经营一份爱的事业，适度的付出是促进亲密关系的必须品，但是过度付出则会让付出者委屈，接受者惶恐，甚至会成为亲密关系的杀手。

那么什么样的付出是过度付出呢？

对方不需要，你偏要给。我们都知道己所不欲勿施于人，却不知道己所欲也勿施于人。

蓉蓉家条件好，关系也宽，老公正值晋升关键期，她就托熟人给老公说了几句话，让他毫无悬念的上位。她以为老公会对她感激涕零，可实际她老公非常讨厌蓉蓉的自作主张，两个人一度闹到要离婚。

蓉蓉特别不能理解，“我费心费力的在关键时刻帮助你顺利晋升我还有错了？”，而他老公则是觉得“明明我可以靠实力，被这么一搅和就变成名不正言不顺了。”

繁重的家务，带娃的辛酸，婆媳关系的处理都是结婚狗的日常，如果你常常都觉得委屈就要警惕是否在过度付出了。

因为这种委屈会极大消耗和损伤你的身心，要么以情绪的方式发泄出来，要么转变为身体的癌细胞。

夫妻本就是合作关系，娃是我的也是你的，家是大家的，婆婆也是你妈，我们需要让老公参与家庭事务，因为这不仅是他的义务，也是他的权利。

有些女性觉得家务就是应该女人干，孩子就是应该妈妈带。所以当决定做全职妈妈的时候，她们也是心甘情愿的。

但是一定要深思一下，这种心甘情愿有没有对价，是不是你牺牲了事业，老公就应该如何如何。

如果他将来没有满足你的期望，你是否会满腔愤懑，满腹抱怨。如果心存这种想法，也要小心行事。因为当你变成一个怨妇，你老公很可能就变成暴君。

2）停止你的过度付出。

当你识别了过度付出行为之后就是马上停止这种付出。

有些女性会担心说，“我停止这种付出之后，他不爱我了怎么办？他要跟我离婚怎么办？”

亲爱的别傻了，如果你们的关系要靠你的过度付出来维系的话，这种婚姻真的要好好的考虑了。

好的夫妻关系一定是建立在平等的基础上，而不是其中一个一味迎合另一个。

我们值得被爱仅仅因为我是我，而不是因为我付出。

如果有个人跟你说，我爱你是因为你爱我，请让他原地爆炸吧。如果以后再出现一个更爱他的人，他是不是就跟人家跑了。

我跟老公谈恋爱时，他说了一句话：“我希望你跟我在一起不仅仅是因为我的好，而是看到了我的不好，仍然愿意和我在一起。”我深以为然。

我们都不是完人，但并不妨碍爱与被爱。爱的真正伟大之处也在于此。

3）培养内心的充实与富足。

选择过度付出的姑娘们，在内心深处认为自己不值得被爱，所以才会通过过度付出来刷存在感。

究其根本就是内心空虚与匮乏，她们无法在没有外界评价的情况下对自己进行客观的认知。

要解决这个本质问题可以从三个方面入手：

a.爱自己

生而为人就已经值得被爱。不需要美若天仙，不需要乖巧懂事，不需要才华出众。好好爱自己才能更好的爱家人。允许自己不完美，尊重自己的意愿，拒绝你不想做的事就是爱自己。

b.培养一个自己的爱好/做一份让自己觉得有价值的工作

无论是弹琴、画画、做公益还是做好一份工作，都会给你带来成就感、存在感或是别人的关注和赞美。但这些感觉是真实的，是通过你的努力证明了你的价值与能力，而不是因为你的过度付出讨好别人得来的。

c.多读书

静下心来读书你会发现，撒拉哈沙漠里有会哭泣的骆驼，宇宙中有多姿的浩瀚星辰，每个人心里有不为人知的秘密。

读书是最简单拓宽眼界、充实内心的方法，没有之一。

当你眼界宽了，格局高了，山川日月况属微尘，何须在意区区婆媳关系。

当你胸中有日月，谈笑有鸿儒，也就无所谓老公是不是对你不满意。

当你心静如水、明辨是非，也就根本不会计较生活中的小得失。

而恰恰是这种时候，生活会对你报之以歌，你想要的都能全部得到。

好的婚姻是平等的，你不需要为他低到尘埃里；

好的婚姻是互相成就，你不需要为他放弃自己；

好的婚姻是相互尊重，包括尊重他说不的权利；

好的婚姻是共同成长，他长成参天大树，你也要活成最好的自己。