已经很努力在修复感情了，为什么关系还在不断恶化？

为什么不美满的关系，改变起来那么难呢？我们也买了好多的课程去学习、去听讲，当改变了一点点后，不久又会回到了起点。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/237771.html

因为我们总在学一些，看似有道理，但却效果不大的事情。

今天就和大家扒一扒，这些说到却做不到的事情。

01

“关系已经非常恶化了，教大家积极的倾听和回应。”

有很多的教材，告诉我们：当一个人在说的时候，另外一个人要尊重对方，要倾听和重述，然后要表现出“我可以欣然接受”的样子。

可是，在婚姻教皇戈特曼博士的实验里面（拍摄夫妻互动实验）分析录像带发现，只有千分之四比例的是可以这样做的，说明这不是一件普通人都可以做的事情。

关系好的，也不会常常做这种事情。

这说明了，积极倾听和重述，不是关键因素，因为这样的方式不是自然的。

不是自然而然发生的改变就很难持久。

尤其是在冲突、急火攻心时，又有哪个人可以轻而易举地做到这些？

倾听，在日常不会做的，在冲突的时候更不可能。这是违反人性的工作。

这样的方式在心理咨询中有用，但是伴侣关系中用处不太大。

因为关系不一样，对对方的期待不一样，需要的东西也不一样。

虽然不去对骂，把它变成忍耐和闭嘴，但这并没有增加对彼此的了解、支持和照顾。就像是陌生人，我不会攻击你，但是也不会去关注你。

为什么理解这么重要？因为我们希望可以通过理解带来亲密、支持和配合。

他不和你吵，你会满意吗？

所以闭嘴和忍耐，短期内是有用的，但很难带来长久的幸福。

02

总有人说，不要表达自己的不高兴，自己憋着就好了，说出来会造成两个人的不高兴。

一个超过30年的夫妻的研究发现，关系维系持久的夫妻，他们是会表达生气的。反而不表达生气的夫妻，没有太大的幸福感。

生气是一种感觉，有振奋精神的功能，有充满能量的功能，有警告别人的功能。

生气作为一种自然而然的生理反应，本身是没有错的，没有人能保证，10年不生气，也没人能做到被欺负时候不生气，这是自然反应。

我们应该把生气的感觉和表达生气的方式切割开来。

我们可以用建设性、有益的方式来表达自己的不满，而不是用带有攻击性、羞辱性和意图伤害的方式来进行人格层面的羞辱，这已经不是就事论事。

比如说：你就是一个没有家教的人，你根本不配活在世界上这类语言。

情绪无对错，方式有优劣。

比如，你想去哪里，我就跟你去。我就摆明了，我是带你去。

可是她一直说：“我都无所谓。”

而你不知道她喜欢什么，不喜欢什么；不知道她期待的是什么，这种想关系很难维系。

长远来看，会吵架的夫妻，满意度是比较高的。

愤怒是没有办法预测离婚，但是防卫反应是可以预测的。

比如，臭袜子拿开。关你什么事？我也有出钱。

03

书中告诉我们公平对等地对待对方。

其实我们每个人都有一个心理账户，这个心理账户在关系好的时候，是不会启用的，比如，我们的父母才不会因为我们做了一件错事，然后在他们的心理账户上给我们打个叉。

那我们什么时候才会想：好像都是我在付钱，我花了多少钱?

就是当我们觉得自己开始吃亏的时候，会这样想。

所以心里面就会记下账，在想我牺牲比他多，我配合比他多，我付出比他多，我爱他比他爱我多，当开始有了这些比较的时候，关系已经开始出现了问题。

有这种特殊记账本的伴侣，多数是不快乐的伴侣。

关系好的伴侣，是对对方有信心，心里想的是：现在也许我多做一些，但是我需要你的时候，你会多做啊，因为我喜欢你，我愿意多做啊。

“吃亏”已经不是一个不公平的，我不重要的证据，多做是我想和你好的表现。这是快乐夫妻的特质。

不快乐的夫妻，才会出现你走一步，我才走一步。

我曾经有一对情侣朋友，他俩罗列了一份事物的清单，把每一项对方曾经亏待自己的地方，建了一个完整的清单。这样的账本列出来，关系怎么可能好呢？

04

长辈常常教我们：要好好对对方，不要计较鸡毛蒜皮，对方虐你千百遍，你要对对方如初恋。

计较家务事，分配钱，都不是真正的关键，因为这样的事情每天都在发生，伴侣两个人去计较这个，永远也讨论不完。

计较不好，那么我们就把自己管好。

那我们是不是把自己管好，不计较，是不是就有一个好的关系？

实验人员统计了录像里面夫妻的互动，发现幸福的夫妻、伴侣，他们正向对待的次数是接近平衡的。

举例来讲，什么是正向对待。

比如说：妻子在炒菜，菜炒好了把火关掉，丈夫把盘子递过来。在这个互动中，丈夫观察到了妻子的需求，提供协助，且妻子是接受的。（不要觉得提供协助就会被接受哦，有的人会把纸巾丢掉，假装不看）

或者：妻子跟丈夫说小区里面xxx的八卦，丈夫也饶有兴致的回应着。这个代表一方在听，有好奇心，在回应。这个也是正向对待。

后来实验人员将关系好的夫妻的互动录像，给关系恶劣的夫妻观看。关系越不和谐的夫妻，越看不出来录像里别人正向互动的次数。

就是说在常人眼中是正向关系的互动，在关系不和谐的夫妻眼中是无法察觉的。

当我们要求一对伴侣正向对待对方，不要计较，如果他们前期的亲密关系没有建立好，那么就会事倍功半，就像是“我做了很多，对方都看不到”。

曾经有一对夫妇，40多岁，结婚二十多年一直分居，最近才住在一起。太太近期身体状况不好，天天住院，彼此见面的次数增加了，冲突也就增多了。

太太常抱怨，丈夫安慰说：“你现在不舒服，可以少接点业务，这样你就会轻松很多，何苦这逼迫自己，我的收入一直是稳定的。”

我们听起来觉得丈夫是很贴心的，然后丈夫刚刚讲完，太太就恶狠狠转向他说：“你每次都以为懂得比我多，你以为你是做我们这行的啊，你怎么知道少接业务我就会轻松很多，你以为你赚钱多了不起啊？”

可能在太太生病期间，比较敏感，她的态度比较激烈。

那我们讲他们之间的另外一个事情。

有一年冬天非常冷，他们家养了一只猫，丈夫跟太太说不要让猫跑出去了。

太太听了之后说：“难道我是笨蛋啊，天冷我不知道啊，平常不都是我在照顾吗？”

然后先生特别的无奈，转向我跟我说：“知道我在家为什么不说话了吧。”

所以在家里他能少说话就尽量少说话。

但是这在一个家庭系统里面，如果全怪太太也不公平，为什么太太会把先生所有无辜的、中性的话解读为负向也是有原因的。

大家看到关系出现问题的时候，即使你是善意的、无辜的，但对方怎么解读，是你不能掌控的。

如果在我们没有改善他们的关系品质之前，让他们在行为上有正向的对待，从大概率上来讲是浪费，事倍功半的。

彼此对伴侣好，是有效的，但这仅限于关系本身没有问题的伴侣。有点像保健品，在你身体没有问题的情况下，是可以增强体质，让身体更加强壮。

对于关系已经产生了较多冲突的伴侣来说，这是无效的。就像跑步不能使癌症病人康复，但可以让拥有健康体魄的人更加强壮。

05

那么我们保持心境平衡，个人修养良好。

这句话是心灵鸡汤没错，在没有事情发生的时候，每个人都是至真至善的天使。若是有事情发生，大家就千人千面了。

为什么有的夫妻冷漠了，互不理睬了。原因就是：以为不讲话就没事，一讲话就都是事。

所以保持心情的平静，是有前提的，是在关系是好的，对方在自己眼中不是一个障碍的时候。

当关系发生了严重变质时，我们要尽快的找到专业人员寻求帮助。多学习固然没错，学了些“看似有道理，实际没效果”的知识，岂不是延误了病情。