男女常说的这些免责声明，你犯了几个？

问：我33岁，离异，带5岁多的男孩，算得上是高度自律上进的姑娘吧，读书健身工作带孩子料理家务，家境良好，国企职员。

上一段婚姻是三观不合，信任危机，离后，曾一度不愿意考虑再婚的事。

因朋友说单下去，会越来越独 对孩子不好，需要调整一下状态，开始找对象。

我的目标是和我一样的读书人家出身，对我好，对孩子好，愿意为你做小事，不离开的人。

甄选后我见了第一个人，是个中医。

之前是我主动加他微信，并翻阅了他近三年的朋友圈，可以说满足我所有想象，中医世家出身，职业中医，会弹琴喜书法有信仰。

前期微信聊，他表现出来的常态是很忙，坐诊出诊出诊的路上。

我主动约见了一下，第一次约在一场舞台剧，初见不卑不亢，相处舒服，无不妥举动。当晚就表达了他挺喜欢我的，很满意。

我之前就挺喜欢的，然后就有点上头，我刻意压着自己，可是爱这种事情真的藏不住，喜欢就是喜欢。

我总结一下，他比较善于称赞和换位思考，简单说提供了特别高的情绪价值。虽然我很喜欢他，但我不知道他是不是适合我。

我情商比较低，前期很多了解的部分我都是开诚布公的和他谈。

虽然我们认识一个月我已经和他谈过一次钱，性，爱，家庭，别说交浅言深，我不想浪费时间，我得先确定大方向没错。

因为我不是个普遍撒网的人。一个月接触，我们基本三天见一次。

可是我在确定人对不对的过程中，他有点被动，态度基本上是，好好相处么～

而且我们这样离异的，都有家庭，他不曾试图走进我的生活。

我想知道是我太急了，还是他只是想谈恋爱？我不急着结婚，可是只恋爱不行～

答：我从三个方面帮你解析，助你改变：

一，心态。

你说“我情商比较低”，这就像我们在日常生活中会遇到一些人说“我说话比较直”，反映到你故事里面的就是“我不想交浅言深，我不想浪费时间”。

而当你说出这样的话时，潜台词其实是：接下来我就要伤害你了。并且，被你伤害的人还不能够说什么，因为你已经提前发表过免责声明了。

所以，你在心态方面是需要调整的。

我希望我的每一位读者，可以从心态上重新做一个调整：

不要以“情商低”为荣，不要以“性格直爽，心直口快”为荣，摆脱自己是“人世间最纯洁的那朵白莲花”一样的人设。

要以“情商高”为荣，以“理解别人”为荣，以处处为别人考虑为荣。

二，认知。

所谓认知，就是能否客观地去认识到一些事、一些物。

比如说，你高度自律是一个好姑娘，这并没有什么问题，但你的目标设定是人家要对你好，对孩子好，并愿意为你做事，不离开。

那你不妨反过来思考一下：

两个人从认识到相识，就算你再怎么喜欢对方，在这么短的时间里，对方就希望你不仅可以对他好，还需要对他生的一个五岁的小男孩好，你是什么感受？这样的认知是否合理？

每个人来到这个世界上都是为了追寻快乐的。人家过得好端端的，忽然冒出来个你，就需要对你好，对孩子好，这不客观。

任何一段关系的建立都需要一个过程。

我相信有对孩子充满爱心的男士，但这依然需要一个过程去建立关系，而不是一上来就如此这般苦大仇深，这样对方的心里得多难受啊。

三，关系。

在聊天记录当中，你一上来就说了一个免责声明“这么问好像有点吓人啊”。

这句话的意思是：接下来我真的就是要来吓人了。这是你常用的沟通方式。

而接下来你问的是，“为什么想结婚？”就呈现出了你在关系中的一种姿态：往大了说像一个审判官，往小了说至少也像一个面试官。

这样的问题，不应该在这个时候问，只有当对方跪下来向你求婚的时候，你才有资格去问对方“你为什么想结婚？”

也就是在人家想要和你求婚的时候你可以去问，而不是在一段关系的刚刚开始时，就以这种自上而下的姿势去询问对方。

既然你曾经结过一次婚，在上一段关系当中已经产生过信任危机，那么在这一段新的关系建立起来的时候，能否在一开始就学会去理解别人，学会换位思考，就是最重要的功课。

你要想一想：你想要的那个人他想要怎样的生活，你是否可以给到他想要的生活？以及他想要一个怎样的人，你是否是一个那样的人？

问：您好，冷大，今天看到一篇关于孩子的问题，忽然很想请教您一个问题。

我38岁，离婚时带着一个儿子，现在十三岁。

我离异后做了傻事，爱上一个有妇之夫，后来还生了一个孩子，现在和孩子父亲不联系不见面快三年了。

孩子四岁半了，有时候别人问孩子你爸爸呢，他会直接回答我没有爸爸。

和他父亲分开时，孩子不到两岁。

有时候孩子也会问，他爸爸去哪里了，为什么他没有爸爸。

我会说，爸爸去了很远的地方，你长大点就可以去找他。

我不知道我这样说对不对。我是否也应该让孩子和他父亲有来往？关键是也得他父亲愿意。

答：不管你如何讲述这个故事，有一点是很重要的：孩子是无辜的。

前段时间，我曾经回答过一个关于孩子的父亲不同意要孩子，但孩子的母亲执意要生的故事。

我当时的回答触动了很多人的情绪，其中甚至有一些人说“就算是女方执意生了孩子，难道父亲在今后就会不管不问了吗？”

今天的这个故事正好可以证明这点：这个孩子，和他的父亲不联系、不见面已经快三年了。你们觉得这样对孩子负责任吗？

我认为让这样小的一个孩子来承受这些，是不公平的。

至于你是否应该让孩子和父亲来往，前提在于孩子的父亲愿不愿意和孩子来往。

并且，你应该尊重孩子的自我意愿，绝不能再利用他，把他当作一个工具。

哪怕他只有四岁半，但其实也已经懂很多事了。现在的孩子，每一代都比前面一代人聪明很多，四岁半的孩子已经很明事理了。

所以，你现在至少可以做三件事：

1，秉着诚信的原则。如果孩子问你，如实跟孩子阐述这些事情。

要是孩子听不懂你所说的复杂内容，可以尽量用简单的词汇和他进行沟通，但是一定要诚实地阐述清楚这件事本身是什么样的。

2，在孩子受委屈的时候，请诚恳地给予孩子道歉。因为这本来就不是他应该承受的，这对于他的人生来说是不公平的。

3，前段时间，有一个读者的评论我是认同的：不被父亲承认的孩子也不一定就没有好日子过。

因为我认为男女是平等的，我也认为努力自强的女性完全有资格、也有可能获得一个美好幸福的生活，哪怕是单身生育，她们也可以做到。

并且，在很多发达国家以及我国一些发展得比较好的城市中，也有人过上了这样的生活。

不过在这其中，有两方面的关键因素在起作用：

一方面，自己绝对不会有“没有父亲的孩子人生就不会幸福”这样的信念，如果连你自己都有了这样的魔咒，那么孩子长大了肯定很难幸福。

另一方面，既然谈到了要努力自强，那么肯定应该努力经营自己的工作，而不是在那里空谈幸福。

因为单身生育肯定会面临更多的需求，努力赚钱保证生活质量，比别的强。

以上三方面，是你踏踏实实能够去做的事情。

说诸如“长大点，可以去找他”这些，都太遥远了，还是踏踏实实把现在过好吧。不管如何，木已成舟，能做一点是一点。