你永远不会知道你追求的随缘自由其实就是个借口文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/266041.html
我时常不知道到底爱不爱，我说尊重自己的内心选择，可为什么反反复复确定了是不爱后还会因为他的一点忽视而有点小难过呢？
我即希望他找到自己的幸福，又害怕自己会失去一个嘘寒问暖的人。那样的落差泛起的酸楚就像是被全世界的人丢弃了一样，孤单、失落，失魂落魄得像个流浪狗。压制酸楚和眼泪让我感到活着根本毫无意义，我的世界没有一丝阳光。
我有时候觉得自己根本不适合生存，这样懦弱羞涩像个缩头乌龟，极其恐惧甚至压抑。
总有那个熟悉的场景浮现在我的脑海里，夜深人静时我独自一个人哭到不能自已，而我也并不能放声大哭，或是摔东西发泄自己的情绪。
夜晚深深地袭击我，吞噬我，而我把心口沉重的块块石头吞进身体里。我要压制它，控制它，它像一个可怕的恶魔，我害怕它会吞噬我。
很多人都有深夜大哭的经历，但是我们都不想让别人看到我们的无助、难堪、颓废以及懦弱。因为我们都不需要那几句安慰人的心灵鸡汤，也是因为不想自己成为别人当做经验然后明白自己该如何做才是正确的，不想成为别人的故事，或是别人的谈资。
在别人的面前我时常会手足无措，我很厌恶自己经常出现面红耳赤的窘境。对于我而言这就是一个kb的疾病，我的闪躲只会带给我更坏的结局，因为这样子的我无法正常的和别人谈恋爱，无法愉快的和好朋友们吃一顿火锅，无法放松的去购物，无法自信大方的对人说话，甚至无法在受到伤害时站出来反驳而是选择离开，然后到一个没有人的地方偷偷抹眼泪，哭完之后又害怕别人看出端倪，害怕爱流泪的自己被看出来软弱好欺负。
你懂在别人面前聊着聊着就脸红的经历吗？你永远也不会体会那种在心底做过几番挣扎，要多少勇气和鼓励的笑容才能表现出云淡风轻的样子；永远不会体会到面红耳赤的躲避难堪后的假装无所事事；永远不会体会到心情的跌跌荡荡起起浮浮所带来的落差感。
因为很多人会觉得那就是不正常啊！那就是有问题的人。“天啊！这也太匪夷所思了吧！怎么可能?”“这个，劝你还是去看看，多去接触人，烫染这个世界。”
知道世界上成功的人为什么那么少了吗？因为很多东西我们都懂，但却极少有这样一部分人打破自己的局限，迎来所谓的阳光大道。
这样一个纯白善良的人很难融入你的生活轨道，把所有事都看在心底，像个透明人似的穿梭人群之中，会因为一句莫名其妙的话就羞涩不已的闪躲，这么傻，这么蠢，偶尔还假装云淡风轻，时而像个小孩子爱笑，时而像个成熟女性一样思考很多事，你还能轻而易举的说喜欢吗？你还觉得你了解我并能容纳我吗？
我想我的确会在乎，可我不得不承认我是孤独的缺爱者，大概就像是两个如胶似漆的好朋友，突然这个朋友所有的好就不属于自己的了那种感觉吧！保护的，照顾的，宠溺的，关爱的，责备的，好吃的，好玩的都不再是自己的了，应该是这样的落差和酸楚吧！
真的挺讨厌的，我不想做那个回头转身看你背影的人，因为那真的会让我觉得你已经走很远了，可我却还在原地。又觉得自己被遗忘了，被抛弃了。
没想到的是你一开始轻轻掀起的爱意，到最后走心的那个却是我。
我曾安慰过自己：如果那个对的人还没有出现，那我就竭尽全力让自己快乐。
可是当我今天看到你的潇洒转身毫不回头的背影时，我觉得你是那个最绝情的人。那一刻的安慰一去不复返，眼睛里的迷雾遮掩了前方的路，我竟不知何去何从所在之地为何处?
她们都说：你可以爱一个人爱到尘埃里，但是没有人会爱尘埃里的你。
可是我想说，你轻而易举的拉开了序幕，却留我独自一人去闭幕。你可能不知道，像我这样的人如果受伤了那真的是痛，如果是痛了，那真的是痛不欲生，因为一个纤细敏感，别人一个动作，一个眼神都会揣测的人，这种敏感的人对外部的反应比谁都要痛一百倍。
以前我觉得我们俩都是孤独的缺爱者，如今你追寻你的随缘自由，洒脱得像什么都从未发生一样的自在随意，侃侃而谈。但是从来那个孤独缺爱的人一开始就只是我，事到如今感触最深，留恋最深的亦是我。
未来，如果未来的我还是现在的我，我相信就算我本性不变，那我也绝对是一个优雅潇洒一转身就如同太阳般的热爱自然和生活的人，同样可以再去热热烈烈的爱一个人。