A妹最近看上个男人，高颜值有魅力的他在她身边的异性群体中脱颖而出。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/278668.html
刚入秋的深夜，她光是捧着他的头像，尤其每次看他浓眉深邃的眼神，就能感觉到热乎乎的暖意。
但是第一次她发送添加好友请求时，他都没通过。她又加了一次，这才加上他微信。
这不是占据主动权，而是跪舔的开幕式。
一个星期以来，都是她撩他说话，在干嘛呢吃了没睡觉了吗，声声问候一个不落。毫不忌讳夸他帅，更主动表现出好感：
“感觉你人挺赞的。”
“你比我遇到过的男人好多了。”
末了也没忘记为了避免丢脸，说自己性格耿直说话就是心直口快，嘴上让他不要介意，实则心里想让对方收尽她的全部喜爱之情，需求感简直爆表。
他呢，有事没事搭一句，最要命的是每次只回几个字。她咬牙切实心里喊着不甘，但为了不想结束聊天，逼着自己啥话都要接下去，不要冷场也不要尬聊。
她好像没觉得一厢情愿有啥问题，
以为男人会像女人一样被感动，
见他不抗拒跟自己聊，那就顺势见个面吧。
那天她跑去他的城市，也不知道她是恰好过去办事还是有备而来的，反正她就想见他。软磨硬泡喊他出来，去的还是喝酒。
一开始他回绝，说喝酒会出事会乱性。
明明是男人擅长的试探，借口谈性看女人会否排斥，不排斥那就离约炮也不远了。高情商的女人会适时回送一句“原来你喝酒会乱性”给他倒扣帽子，翘起二郎腿看他百般花样给自己辩白。
但在低价值的道路上越走越远的她，却以为他怀疑她心有不轨，怕他不敢出来，心急之下不停表清白，说自己没有半点非分之想，死扯脸皮掏心掏肺把自己当成罪人，就差对天发誓了。
“我就想看看你酒量有多好。”
“说的我没有见过男人一样。”
“你怎样才信，你都不信我。”
“找你喝个酒，却非得让你觉得套路。”
“见下你不行吗？”
低声下气也要被拒绝，
无可奈何又不敢撒野，
典型处于低价值的女人。
但是无论说什么他都不肯出来，所以她又想了个办法，喝倒半醉发语音过去，醉话说的有多溜就多溜，就不信他不会担心她的安全。
刚开始他还是不愿意，说大半夜就别折腾，甚至叫她身边人送她回家。此时她的吃相已经很难看，刚刚硬逼他又不服从，现在示弱他又不同情，横竖都撬动不了他铁定的那颗心。
她气急败坏，无论如何一定要他服软，所以迫不及待示爱，尼玛才认识一个星期就示爱。
她不停可怜楚楚地重复表示只想见他一面，没别的意思，“我喜欢你，只想见见你好吗”。可能是醉熏状态喊出的话特别动情，经不住她的软磨硬泡，他最终还是出去见她。
但最终两人还是没见面成功，他到地点后说了个位置让她自己过来，甚至放话她不来他就走，别墨迹给他赶紧出现。
听不出一丝疼爱也听不出怜悯，明明是她喝醉，他还要她摸着路来找他。如果她路上摔倒了呢，如果她迷路了呢，甚至最坏情况她如果被捡尸了呢？
可是无论是我你和她都无法谴责这个男人，本来就是她自己想要他，犯于低价值在感情中丧失自我，他根本不care，出来就是看看能不能约个炮，约不了那回家就算。
她不知怎么的，迷迷糊糊找不到路，就像怎么使劲都找不到路通往他的心方向，耗了他半小时两人还没碰上。
最后他走了，也拉黑她了。
她的戏完了，也真蠢哭了。
才认识一个星期，
所有好感就这么被A姐作没。
只能怪她既提供不了价值，还拼命索取价值。
在正常的平配关系中，她就是典型的情场中死缠烂打，想要靠关心和感动收获爱情。把控不住心理需求，而导致自己处于低位。此时一旦开始过度索取，势必会导致最后的不平衡而分崩离析。
靠感动是无法追到对象的，没有吸引价值下的真诚是毫无意义的。所以，请你避免陷入低位，陷入低价值。
那有没有一个标准，
来判断自己处于低位还是高位？
价值分为两方面，
一是硬价值，即可直观展示的自身条件。
硬价值包括你的学识谈吐，颜值身材，家庭背景，工作地位等指标水平，所揽的硬价值越多，就越容易拥有高位价值。
硬价值是可以被包装的，所以才有逆袭说法，天生条件不佳的人都有成为潜力股的可能。
展现硬价值的方式，不非得是天天开趴体晒自拍或秀名牌香水大牌包，更聪明的方式是通过展现自己的爱好如会做饭跳Salsa，或者展现自己的社交圈子和工作状态来达到这点。
但是你必须学会正确给定位，知道跟他对比之下，自己的价值如何。
譬如他身高185的话，你165就不是优势。
如果他身高180，那你们就是平配，但也不足以成为你的优势。
要是他175，那你才能给自己定位在绝对优势。只有绝对优势才算是高价值。
以上只是举个栗子，有可能你的价值观跟我不同，你甚至可以觉得160配185就是绝对优势，但核心重点在于，你摸清他价值观是啥：他身高185，那他自己感觉身高多少才算般配呢？
在硬价值方面大多数人都有种错觉，以为“高富帅”或“白富美”的价值最高，当自己只是平淡无奇的普通人时，面对感情就会变得低沉和消极，将所有的感情不如意都归咎给“我不好看”、“我学历不够高”、“我父母离婚”。
诚然，有钱也好，高颜值也罢，这些都是把妹撩汉利器，但真正影响你感情的并不是单项价值，仅凭你某方面强差人意，并不足以将你的感情置于死地。
硬价值只是决定
认识时，他是否能被你吸引，
恋爱后，他是否能被你持续吸引。
而真正能动摇感情基石的，就要谈走心点的部分。
价值判断二，心理需求，即情绪价值。
情绪价值指的是，能提高伴侣情绪的能力。情绪价值高的人被定位为“会聊天”、“浪漫”，而情绪价值低的人则被定义为“乏味”、“无趣”、“乖乖女”、“老实男人”。
情绪价值的判断很简单，
一句话概括便是“谁比谁更需要对方。”
简言之，以需求感判断高低位。
你极度需要爱人情绪安抚吗？
你对爱人有强烈的依赖性吗？
你很需要安全感且有点敏感吗？
你看事情的角度十分绝对化吗？例如认为男人天生就应该要哄女人。
如果你总是不断向他索取，比如经常和他说心情不好啊好累啊，希望获得他的安慰；或者讨好他关心他；或者经常在微信上分享东西给他，但他偶尔才回一个信息，有时甚至只回个表情，不怎么搭理你……那就基本可以确定，在这段关系里你是处于低位的。
谁主导这段感情，谁就处于这段感情的高位。
谁暴露更多需求，谁就处于这段感情的低位。
而需求感其实是由
价值和投资共同决定的。
以前他追你时，你魅力很大人见人爱，你有自己的生活做派和小情趣，思想独立又颇有自己见解，他身边竞争对手也多，让他打心里感觉你比欧莱雅还值得拥有。
这时，便是你提供价值，他投资的乐滋滋，你叫他干嘛他就干嘛。
而追到你之后呢？他要来照顾你，要帮你搬家，要帮你订车票，要帮你处理各种琐碎事情。因为你变懒了，你依赖他了，他成了你的二十四小时仆人。
这时，便是你索取价值，他帮你做这些事只是因为一个男友的身份，却什么都得不到，满足的只有你而不是他。
你正在索取他的照顾，索取他的关心，索取他对你的好，索取他的良心，你拼命给他洗脑作为一个好男人该承担什么样的责任：
“大姨妈来了，男友就该煮好红糖水照顾。”
“女友生病了，男友请假也得要陪她看病。”
“街上有美女，男友不准偷瞄也不准动心。”
“女友不想睡，男友隔天早起也不准挂机”
道德绑架就是你这种人，满嘴仁义道德给他下套，实则是要他妥协服从，只为了满足你一己私利。
时间长了，索取价值方自然而然地位下降。直到有天你发现，他不愿意接你电话，接起来也是语生厌烦。他变成提供价值的一方，他的冷淡疏远让你难受，你不停想办法唤起他的再次温柔呵护。
各种试探他，看他是否在意自己喜欢自己；每天算着他一天找自己几次，每次跟你说几句话；如果他不主动找你，你也就沉默，忍着不说话反倒自己生闷气。
这种作态，在他看来就是，
“你不但没满足我需求，还给我添乱。”
他慢慢每次反应都达不到你的预期，你就开始用分手来作来要挟。
可笑的是，
明明索取价值的是你，
拿什么资本来谈分手？
参考文献：
宏桑 | 恋爱中的“硬价值”和“软价值”