负面认知分手是相处三年左右的情侣最常见的一种分手情况，简单来说，就是因为一些事情的积累而产生出了负面的印象。
在亲密关系当中一旦出现这种情况、分手是大概率的事。
人在亲密关系中，其实是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺点。
但是唯独不能忍受自己的伴侣有一些方面是特别不符合自己的预期的。
举个例子：我早期的男友，各方面我都比较满意，但是他是个比较抠门的人，有一次在参加朋友的婚礼的时候，因为礼金的多几百少几百块，我们发生了争执。
当时我就决定与他分手了。
并不是我包容不了伴侣的缺点，而是为人处事大气坦荡，是我对另一半最最基础的需求和预期。
他当时的做法超出了我核心预期的范围，所以就是分开的结局。
在我接触的各种咨询中，就有很多这样的因为没有达到伴侣核心预期，而被分手的情况。
也就是我前面所说的，因为负面认知而导致的分手。
遇到这种情况应该如何解决？
你可以试试下面几个“心理牵引”技巧，这都是我接了大量的咨询案例得出的经验：首先，负面认知的重点在于负面的某个点，让对方无法接受。
那你就必须要找出你身上的，你们相处过程中的另一个正向的点去平衡这个负面的点，也就是让对方先行的合理利弊。
你需要告诉对方“ 你只看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如说x x x x, 你怎么就看不到了呢？
难道你只能接受人的好，一点不好的地方都包容不了吗？
如此来说，就算你和我分手了，可能下一任也会有他的不足与缺点，你也一样不能包容理解，那你还怎么恋爱呢？”
很多人被情侣提出分手，第一时间，就是认错，但其实认错在很多时候并没有效果，TA见你认错只会更加认定自己的思维方式是正确的——是你的错，所以分手就是正确的决定。
有时候不是认错就能解决问题的，你需要带领对方的思维方式，让TA跟着你走，你需要注重的是思维方式。
矛盾与隔阂，是婚恋关系必经的一条路，如果凡是遇到阻碍你就道歉，认错，保证悔改，那你的伴侣绝对会一直挑剔你的不是。
这样一来，TA也就没有了自我反思，自我合理化，自我认识的机会和空间。
除非你真的做到很完美了，要不然处于高位的肯定一直都会是对方。
同时，如果总有一个高压线压制着你的一些行为，这样时间久了，你也会很累。
所以，对于负面认知型分手，比起认错，比起自我提升，再二次吸引，我个人是更偏向于引导伴侣的思维方式。
当然，要带领别人的思维并非是一件容易的事情，但是一旦你能带领了，你会发现很多问题它根本就不会构成问题。
那么带领思维的方式需要你注意以下三点，也就是铺垫：
A：你需要做到让对方在你身上找到舒适感。
也就是说，总有几方面你是做得到位的，能让你的伴侣愿意跟你倾诉，找你陪伴。
这是亲密关系的基础。
健康亲密关系的开始，就应该是像很好的朋友一样相处舒适，而不是仅仅靠激情 。
B：你需要给对方一定的自由空间。
尤其是在分手之后，哪怕是假的，你也需要表现得足够潇洒以及正能量。
这样做不是为了加强吸引，也不是为了给对方缓解什么压力，仅仅是因为距离真的可以让美感得到恢复，尤其在因为矛盾而早就吵得不可开交的情况下，更为适用。
C ：留的青山在，不怕没柴烧。
挽回的时候千万别急，如果你给TA的惯性和舒适度培养出来了，人是跑不掉的，能跑掉的都是你天天看着的，生怕溜走的。
其实，在修复感情，挽回人心上，除了花点时间、花点眼泪、花点真情实感之外，你还需要花点心思，花点精力。
爱虽然很累，但不爱你可能更累。
。
。