Chapter 1关键词：冲突管理题主：女问：冷大，你好，关注你很久了，希望被抽中。
本人女，身高162，正常身材，长相一般吧（主要是一般都不化妆），对象168，长相稳重帅型。
年龄25、26岁，工作都是事业单位无编制，小城市。
今年我们在一起第六年了，从大学一直到毕业再到现在工作，我觉得我们感情处于平淡期了。
现在是毕业两三年，工作处于必须上升期，人生的这个阶段也是要面临好很多重要的事情（买房、装修、结婚等等），现阶段我们已经买了房，正准备装修。
我是他的初恋，我也算（有过一段非常短暂的感情，但是我自己陷得太深，后面我自己情感上痛苦了很长一段时间）。
他一直都是对我很好的，以前做过很多让我感动的事，感觉憨憨的只对你好的那种感觉。
为什么我还会有情绪？
其实就是我方面的感觉，真的，现在我外派学习，快一年了，我公费一个月回一次，这一年经常都是我在这边忙碌，他在那边忙碌。
我知道他在努力为生活，很多时候晚上应酬到半夜（中国人嘛，饭局），一天几乎都没啥联系（以前不忙的时候都是晚上视频）。
我很多时候也只是劝劝少喝酒，我是我知道我很多时候喝了酒回去就睡了。
后来我心情就越来越烦躁，晚上没有消息，我就感觉一直想要等到消息才能睡去一样，但很多时候早上我起来了都没有消息。
我给他说过，他说他晚了发消息怕打扰我（确实我有过一段时间睡眠不好）。
有一段时间我都感觉我都有点像怨妇了，爆发了一次，求过关怀，但是现在感觉我的这种心情会循环（特别是在姨妈前期特别希望被关怀）。
我试过让工作或者学习其它的一些更加充实，但还是会有等待的心情。
我希望我能平衡自己。
截了之前的部分聊天。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/2836.html
答：男女之间遇到矛盾的时候，有三件事情是不能做的：1.不能动不动把人拉黑。
因为当你将一个男人拉黑的时候，对方的内心会很痛苦，会特别缺乏安全感。
2.不要像怨妇那样抱怨。
因为那样不仅会让你变得更糟糕，还会感染对方。
3.不能够不表达。
你压抑在心里，容易积郁成疾，也不利于双方的沟通。
而以上三点，你全都做了。
所以，既然你是他的初恋，他一直都对你很好，那最重要的事情是从现在开始起，一定要重视双方的沟通。
在你们的聊天记录里，他说“通讯录谁都可以删除，唯独你不能，你不能，你不能”， “你不能”这句话他重复了三次，这是一种很强烈的情绪。
然后他还自嘲说“之前还在嘲笑别人女朋友把他删除了，现在我也得到了报应，可笑至极。”
结果你还给了他一个自动回复“您好，我现在有事不在，一会儿再跟您联系。”
我要是这男的，我早崩溃了。
而他后来还给你送花什么的，这真的是应该值得珍惜的。
并且，他也已经承诺了以后不会独断行事，这不就好了嘛，得饶人处且饶人，你就把他加回来，并且跟他承诺说以后不会再动不动就删除他，也给对方一些安全感。
这段关系是值得经营的。
只要把这些小问题改掉了，我相信至少在大格局上你们还是没问题的，因为我能够从他的言词当中看到，他还是爱你的。
Chapter 2
关键词：认知误区题主：男问：本人男，23岁，从事医疗器械售后。
女，22岁，儿童摄影师！
我们很小的时候一起玩过，过了十几年就是今年无意遇到。
我听闻她有男朋友，并且对她不好。
我靠近她是以哥哥的名义。
她当时还没分，但是我能感觉到她对我有感觉，我想等他处理好了她和他初恋在表达，她们五年了。
但是我们都没控制住，很快就在一起了！
然后她回头去处理她初恋，中途还了很多东西，还有男方提出的1万快，都给他初恋了。
在这期间她有动摇过一次！
后面我们自驾游回来差不多一个月了，她又提出去找她初恋，说忘不了。
她初恋已经离开本地去了广东。
给了分手费1万后就在没有见过面。
我默默的陪她，后面终于感动到她，但是两个礼拜后她再一次提出忘不了前任。
这次我选择让她去做她想做的事，她幼稚，想法不坚定。
懂爱，我现在该怎么做？
她说她爱我没有10分！
我说我陪你度过这段时间，五年的初恋确实不好过去，我们慢慢来，但是她感觉我对她的爱是一种负担，她希望我不要再爱她。
最后我说我等你长大了，疯狂够了就回来，我等她，但是我又不想什么都不做！
懂爱，帮帮我！
答：你在故事讲述里说，你是以哥哥的名义靠近她的，但是我在聊天记录里面看到的，是以爸爸的名义。
所以，这个关系是哥哥和妹妹？
爸爸和女儿？
还是男女朋友呢？
显而易见，你对于亲密关系的认知是有误的。
两个人在一起是男人和女人的关系，而不是哥哥和妹妹的关系，更不是爸爸和女儿的关系。
当然，有一些情侣之间可能会开一些玩笑，带一点情趣，这我能理解，但是从你的表述来看，这绝对不是开玩笑，而是你的认知就是错的。
因为你在讲述自己的故事里面的时候，提出的观点是—— “等她长大了，疯狂够了就回来，我等她”，这显示出的是一种父亲般的包容。
可问题是，男人和女人之间的感情不是父亲对女儿，不是“她出去疯够了就回来”的关系，而是两个人之间能否互相欣赏、能否产生爱情的关系。
她很明确地和你说：“你的爱（对我）是一种负担”，她希望你不要再爱她，因为你的爱不是男女之间的爱，是父亲对女儿的爱。
她已经有爸爸了，难道她还需要再多一个爸爸吗？
所以，她希望你不要再爱她的本质是，她不希望再拥有一份父爱。
她二十二岁，我想，如果她的父亲健在的话，她得到的父爱应该很充分了。
简而言之，你这是典型的东施效颦，就好像你看到有一个人这样做了而且很棒的样子，然后你就抄袭了他的这种做法，结果却抄袭得不伦不类，弄巧成拙。
在聊天记录里，我看到的是你一味的迁就。
她不敢看你的眼睛，她都能觉察到你压抑的情绪。
我用你说的话还给你，“感情的事情不是随心所欲，你想怎样就怎样”。
确实如此。
你没有觉察到你自己也在随心所欲吗？
综上，你是一个小男孩在走向男人的过程当中走了弯路甚至是误入歧途。
你应该学会从一个男人的角度去欣赏一个女人，是平视和平等的关系，不是你所谓的“包容迁就”以及“父亲和女儿”的关系。
这是你要学会的一堂很重要的功课，也是一个男孩成长为一个男人的过程当中最重要的功课。
Chapter 3
关键词：出轨、家暴、离婚题主：女问：我女，33岁高165重55年收入约10万。
男36高170重190年收入约50万。
他是我初恋，工作认识裸婚，我远嫁，育有一男孩，前十年恋爱结婚也有吵闹。
四年前他创业遇瓶颈，家里房租（因买的房不便孩子读书）、车贷等基本靠我，大约有一年时间他基本属无收入，也没有考虑要出去工作。
后我因工作调动，周一到周五基本住公司周末回家，小孩基本是奶奶带，他失业大约半年时出去外面打牌应酬时认识一女的并出轨。
我发现后跟他摊牌，他死不承认，然后一年多时间里一直说断未断，我心力交瘁。
直到两年前一个春节我赌气带儿子回娘家过春节，回来后发现他们微信互加好友（在此前他已当我面删除）。
记录显示对方称呼他为老公（在这之前我查过他的通话记录，后他私下背着我开了另一张电话卡联系，中间对方也换几次号码与他联系）。
后争吵我要离开家，他动手伤到我眼球进医院住院半月，所幸无明显后遗症。
眼伤痊瘉后我提出离婚，他一直不同意协议离婚，考虑小孩我没有起诉，但此后分居，我住公司周末陪小孩。
说明一下，结婚后动手绝不止一两次或三五次。
分居期间他多次找我认错复合，我不依就闹，持续到去年底小孩生日，饭后小孩跟同学出去玩，我准备回公司，他不同意遂争吵，他用烟头烫伤我右眼角，我报警并立案留底。
从那之后为了自身安全拒绝和他有任何单独接触。
我希望他可以协议离婚，因为有小孩，不想闹到对簿公堂，所以写好起诉书但没有递。
分居期间他多次找我谈复合，我都拒绝。
他要求我什么都不要就同意离婚，但他签了协议又后悔，就这样反反复复。
鉴于这种情形，现在我该怎么办？
答：人生不如意事十之八九，这是中国的古话。
我们可以从这句话里得到全新的生活智慧是：我们没有办法控制自己的人生，我们要拥抱这种失控，同时也要学会接纳这个世界上有很多事件不以我们的意志为转移。
通俗地说就是，你没有办法仅仅用你想采用的方式来解决问题。
再具体到你这个故事来讲，比如你因为有小孩不想对簿公堂，不想起诉。
你这种“不想起诉”可能本身就伤害了你。
人世间哪里会让你处处如意呢？
很有可能你虽然不想，但是这个事情就得这么干。
所以做人要接纳，这时候你要告诉你自己：就算起诉离婚对孩子有影响，但那也比有一个随时可能因bl而失明的妈妈要好得多。
你瞎了对孩子的影响更大，所以两害相权取其轻，当你必然受到伤害时，你只能选择降低伤害。
综上，你的这种“不想起诉”心理本身就是错的，你就是得去起诉。
对方都已经这样伤害你，你都已经报警立案了，那这个起诉我想一定能成。
很多时候，我们甚至要去接纳一个不完美的人生。
确实，起诉离婚和协议离婚相比，似乎是闹得更大了一些，冲突更激烈一些。
但是那又如何？
总比你现在这样拖着，反反复复来得好吧。
既然你拒绝和他接触，并且已经决定要和他离婚，那就立刻马上行动去离，越快越好。
既然协议走不通，那就起诉。
Chapter 4
关键词：家暴题主：女问：男，86年，168，70kg。
女，91年，162，58kg。
家人都说他配不上我，但他对我确实挺好。
2015年夏毕业，2016年3月带球结婚。
结婚后发现他有很多缺点，小气、怯懦最主要。
虽然对我也挺好，但跟结婚前差远了。
婚后大吵大闹也好多回。
先说小气，平时生活对我小气也算了，毕竟我自己挣钱（比他多将近一半），也可以瞒着他花钱。
我妈说过年跟我借五万给我舅舅买房，我同意了。
我老公就说我妈算计我们的钱，也不考虑我们是不是经济紧张。
我拿的出来钱，我就要借给我舅舅，毕竟我们买房我舅舅外公外婆周转了我十几万，虽然就几个月。
这事他跟我大吵一架，说如果后面不经过他同意就把钱借了，就跟我离婚。
我说那还不如明天就去。
最后吵吵闹闹，他不同意去，没去成。
他有和好之意，我不领情，毕竟事情没解决，后面还是会一样，我需要把事情解决，而不是说说好话就算了。
因吵架分房睡，他手机落我房间早上把我吵醒。
我睡眠十几年都不好，难得休息睡个懒觉被吵醒，再想起之前的事，这种事也不止一回，又发了一通火。
平时他总说老婆我爱你，但事实是他不够爱我照顾我。
白天一直睡不好，就想到他的各种不好，前面的各种吵架委屈，跟他说话没好气。
然后今天他又爆了，我不敢跟他大吵，怕他打我，打过我两回，我乖了，他骂我我不做声。
他说了一些我怎么怎么不是，还说我老翻旧账，说我看不起他等等。
我插了一句，有本事你去逆袭打我脸啊。
他们公司业绩一直不好，快倒了。
说要换工作，这都两年了还没动静。
他是有点能力，但没勇气。
其实，我爱你时你怎么我都爱你。
可能不爱了。
答：首先，摆明立场：我一向反对家暴。
并且我非常同情你的境地，也很同情你的遭遇。
其次，我想指出你的若干问题，并且告诉你应该怎么做：第一，你有句话说的是“你有本事去逆袭打我脸啊”，这是一种典型的挑衅式沟通。
这个时候他不打你，反而好像对不起你一样了。
从这一点我们可以看到，有这样一种家暴的产生，它是有诱因的。
虽然我知道你的本意是想用激将法让对方能够长长志气有点出息，多挣点钱以便完成逆袭，然后让他用事实来证明你所说的一切都是错的，对吧？
可是你要知道，你去挑衅、去撩一个人，这种激将法本身最大的危害就在于对方会被你的言辞所激怒。
而当一个男人处在愤怒状态下的时候，他是没有办法去自控行为的。
所以，避免家暴的一个最重要的方式就是，不要去激怒别人。
总之，你用激将法不仅得不到你想要的结果，很可能还会让你遭遇到意料之外的灾难。
第二，在婚姻里，你们彼此都缺乏真实，包括你给我描述的内容中，我可以看到有很多失真的地方。
例如说，你可以瞒着他花钱；再例如说你阐述的这些事件本身。
如果两个人之间的关系处于不真实的状态下，那么双方之间就无法做到真正去理解彼此。
因为所有的理解，都是建立在真实的基础之上的，哪怕沟通的质量再差，夫妻之间至少也要保持真诚。
第三，关于你对他的嫌弃。
从第一句到最后一句，你所描述的每一句话都是在表达你比他厉害、比他好，你各种嫌弃他、看不起他。
如果连我这个素不相识的陌生人读起来都是这样的感觉，那这位和你长久生活在一起的老公，他感觉怕是会更甚吧。
其实，当我看到你对他的各种嫌弃时，我想问你：如果你真的这么嫌弃他，那你的未婚先孕是怎么造成的呢？
你为什么要跟他结婚呢？
两个人在一起，尤其是结婚长期相处的过程，彼此基本上是对等的。
而这种对等性，有可能是以你肉眼无法观察的方式来完成的。
比如说，他对你很好，也许已经好到了跪舔的地步，而这种情绪上面的价值弥补了他的其他缺陷。
而你，原本可能也是很有优势的，但是你的盛气凌人的脾气，以及其他的问题，使你本身的价值降低了，那你们俩凑到一块就正好了。
就是这么简单。
所以，这种嫌弃本身是没有必要存在的，因为你们最终不过就是半斤对八两。
以上三点，是你需要去纠正的。
最后总而言之，夫妻关系一定是平衡的，夫妻也一定是一个共同体，你不能够因为你赚钱比他多，就可以随便想把钱借给谁就借给谁。
虽然我知道你借钱是情有可原的，可是家庭经济应该是两个人的共同体，你肯定也不希望等到某一天他挣钱多了，他就随意支配这个家庭的收入吧？
所以要将心比心。
作为一个共同体，万事好商量；而如果你一意孤行，那么这个共同体是很难维持不下去的。