写给苏1
有时候想和你说点什么， 最终保持沉默。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/298094.html
记得你说过：都要走了，还有什么好说的，走就是走！
于是我明白所有的话都是多余，最后的温存也是多余。
我告诉自己不用给你发什么留言，因为那对于你也是多余的。
其实我也不想说什么的，没有什么好说的？
无非是问候，问候是否也显得多余呢，可有意义？
如果说我很难过，一定也是多余的，你会说，是你自己要走的，你会说没有永远的爱和恨。
也许我们都知道，在遥远的将来，这一切都会烟消云散。
我们都不想做没有意义的事情不想浪费口舌。
我们都认为无话可说。
于是我不会打搅我们的平静。
我会给你写许多留言存起来，在以后的某天忽然拿出来给你看看。
让你知道离开后有的日子我还想到你的名字，虽然我们一直沉默着。
这样逗得你哈哈大笑！
2002.9.30
写给苏2
回到武汉以后，我每天上网，首先看看在线人数可有你，知道你经常来风中了，后来知道你是不再写日记的了。
我那时候每天来的很晚，你已经下线了。昨天我来的早些，我们几乎同时在线了。后来你到了聊天室里，其实我已经等候很久了。但是真的我没有话说，也不想说什么。静静地看着你，冷漠地不理睬。你后来走了，礼貌地打了招呼说你去语音。是的我会去，你猜出她是我了。我并不想出现在你的眼前，我只想在一旁悄悄的看着你。你说：我知道是你。你告诉我如何接影碟机的线。你说，你什么时候才会长大呢？我就哭了。重新换名字进去的时候，没有看见你的名字了。也许你走了，也许你也换了名字？我老在想这里哪个名字是你呢？
2002.9.30
写给苏3 走的那一天
9月24日，我邮寄了衣服。如你所说，为了买卧铺等那许多天确实不必要。时间长了所有的人都难受。
我本计划第2天就走的，最后的晚上我一定要亲够哭够。而你却想让我当天就走，为那句话我惊讶，真的，人的心真的太不一样。一个对我毫无留念的人对我有感情吗？一个对我毫无留念的人值得我去留念吗？所以，我当天就走好了。
我很希望你能够挽留我一天，为了我们曾经相爱的过去，为了和过去尽情地告别。但是你没有挽留我。甚至吃晚饭后也不陪着我，自己摆弄车子。
时间是倒计时，我们在一起的时间只有这几个小时了，相必今生也不会再见面了。但是你没有留念，你完全无所谓，老说还早呢。
（我知道你不在乎我，所以，我以后会理智的对你）
感谢你送了我，在最后的10分钟让我拥抱着你。
我当时不停地哭，是因为我想起了我们曾经甜蜜的过去。
我的爱人死了。
写给苏4 节日快乐
现在是10月1日零点。我想此时你应该睡着了。
醒来的时候，希望你节日快乐！
我昨天晚上已经给我哥哥打了电话，相信可以敷衍安静一段日子了。
今天我也许要到岳阳去，因为歪了昨天晚上打电话要我去，说是雨儿想见我，通常男的朋友的邀请容易拒绝，风中的女朋友邀请，拒绝是不礼貌的，祝福我也过个快乐的节日吧。
别忘了每天吃药
写给苏5 你的名字和密码
我曾经试着登陆你的扣扣，但是密码错误（这本来是意料中的事情啊，我知道你会修改的）我只是抱着一丝的幻想希望我的幻想是真实的。
接着登陆你的社区名字，密码没有修改：woaifenger99
后来，你的社区中的密码也修改了。
无论是社区中的你还是扣扣中的你，再也没有我的影子，和我没有丝毫的关系
你没有错，一个已经离开的人，没有必要永远保留在记忆里。
而且，对于一个你不爱的人，有必要去虚伪的没有意义地喊着“我爱风儿久久”吗
但是我为什么又哭了。。。
也许我们从来没有爱过
也许从我提出走的时候你不再爱我
若是这都没有修改，也许对于我是一种安慰
一种微妙的幸福
这样也好，至少让我更坚强更理智了
因为，我说过，我不会去爱一个不爱我的男人
我说过，离开以后我不再想你
写给苏6 我们的初次见面
01年12月。你决定早点来见我，即使能够提前一天。
出发前我们也通了电话，电话里我哭了，因为我即将可以见到我思念的人了。真的，很多网恋是‘见光死’但是我相信我们不会。因为我对自己有信心，我不是个一看见就让人讨厌的人，何况我们已经有这样迫切的思念和感情。我说过，无论你长的怎么样，即使很老很丑我也会喜欢的，我只要那个见到的人是你，我就快乐开心。
在武昌车站，你认出了我（我发的照片太多了啊）
第1次看见了你，我觉得和你的照片不大一样（其实我也很喜欢那些照片）瞬间不知道是什么感觉。
那个晚上，你在我旁边。你慢慢地想吻我，我把头侧过去了。你说：怎么了，不满意吗？
那瞬间我确实不，我想，应该是我感觉到了一种味道，不太喜欢和适应的味道。后来才知道是你用的香水味道。
你说：这也许是报应，你曾经拒绝了辜负了很多人，而现在你喜欢的人又不喜欢你，你说你不会勉强我的。你说你很难过。
我抱着你的脖子不停地哭。我抱着的是我爱着的男人，那个我日夜思念的熊熊。
我相信你的话，我相信你是爱我的。被人真心的爱着好幸福。
而我真的一直在思念你，那许多的日子里我们形成的默契，我感觉到你就是我将来的老公，那些幸福的难熬的思念，我不是也曾经看着你的照片发呆，当你在聊天室说吻我的时候，我就感觉到了你的唇。
我喜欢我们对爱情的真诚，在风中思绪你不曾喜欢别的女子我也不曾喜欢别的男子。
我紧紧抱着你哭，这许多日子来，我想念的熊熊终于就在我的身边这不是幻觉。我知道我已经爱上你了，在见面以前就爱上的。我喜欢：你爱我。
良久我慢慢送上我的唇。我就瞬间被你包围在碳火中，被熊熊燃烧了。堆积的思念如火山爆发，我是酥软了骨头的猫儿，无法控制自己的呼吸。
老公，我的男人，我的爱人！我在心里不听呐喊着！
（也许就注定了我会有幸福而痛苦的一段路。
无论将来我们如何地过错，请看在这曾经甜蜜的时刻，永远保留一份恬淡温柔的微笑，一份诚挚地祝福。
因为，我们的快乐不是因为欲，而是缘于爱。
因为我们曾经真实地爱过并且感受到了对方的爱。
即使会有许多的理由来证明过去是逝去的，我依然记得曾经那刻的心情）
写给苏7 我们在潮州
你第2次到武汉来，是为了接我，我们说---要永远在一起了，不分开。
当时还有风中的4个网友为我们送行，天气虽然冷了点，我能感觉到太阳的温度越来越近地靠近我。坐火车的时候，我也要挤着和你在一张铺上。
我们一起做饭洗衣服，一起上网。晚上你温柔地抱着我，吻了我所有的地方，我趴着的，扭过头迎着你的吻，你说：老婆，我爱你！
你每次出门的时候都带着我，我坐在摩托车后面，每次都把你的腰箍得紧紧的，你问我：你害怕吗？
其实我不害怕，我喜欢这样抱紧你，贴着你。
后来我们搬家了，在小不点那里，虽然你没有钱，也记得给我买条烟放在家里（我是烟鬼）
晚上你睡着了，透过朦胧的月光，我看见你武官分明的脸和大鼻子，皮肤显得很白（其实我老公很帅气的啊）
我就轻轻地抱着你，贴着你的脸慢慢入睡。
而终于不幸的事情发生了，我不得不离开。
那时候我知道了我们的性格都那么固执，你说你要坚持你的原则，有权知道我的过去，因为过去是真实存在的。
（那么现在我们永别了你是否也坚持说曾经爱过我，过去的爱永远存在。那么你为什么又说没有永远的爱和永远的恨）
而我说爱我只需要爱我的现在和将来。
吵嘴回来的时候，记得你曾经和谁在电话里说过一句话：我每次回来都看见她在家里，这次回来发现她出去了，我真的不习惯，很伤心。
你甚至求我留下来，求我不要走。
我感觉到你仍是爱我的，（因为这个，所以有了我们后来的和好。因为，我永远不会去爱一个不爱我的人）
而我，有必须离开的原因。
离去以前的晚上我不停吻你，在火车出发前我拥抱着你。
放弃你不是因为我不爱你，而是我有理智。
而是认为我们不应该在一起，我怕以后的生活会带来伤害，伤害你也伤害我。
写给苏8 分手后
离开潮洲后，我知道我们已经结束了（虽然是我自己要走的）有时候想。你真的爱我吗？
走的时候赶慌的生怕误了我火车，若是真的爱我，误了车子不是正好可把我留下吗？也许骨子里还是有点不爱我。
（也许你觉得我不爱你所以你不想勉强我的）
以后的网上，我渴望看见你又刻意躲着你。
为什么要躲避你，也许是不愿意面对你。
一看见你就想起曾经亲密的时候，（女人该如何面对？）
我改了自己的名字，也是为了忘记你，因为我知道我们已经分手了，不会继续了。我必须收拾好心房迎接我真正的爱人。
以后的日子我接到过你的电话，虽然是毫无边际无关的话，我能听到你熟悉的声音，能感觉到你的关心。那有天是情人节，我们说了许久，挂了。我很难过，说了大堆的话没有一句‘我想你”我如是又把电话打过去，我说：今天是情人节，你能说句好听的话？但是我们都没有说什么亲密的话。
我想我是错了，我们本来就分手了啊。既然决定了走自然没有打算回来。可为什么我还要奢望一句温存？我躺在床上，我想起你吻过我，闭着眼睛感觉到你正在吻我，虽然我会哭，我不会主动告诉你，我想你！
某天我收到你的留言，你说要回家了，路过武昌，希望可以见到我，虽然也许我不愿意见到你。
你不知道我当时怎样的惊喜（我以为我们永远不会再见面了啊）
写给苏9 在武昌
我们又见面了，我依旧牵着你的手。
你忙着买车票，买最近时间的车票。这里买不到还到汉口去买，那么坚决，一天也不留下来陪我。我心里怨幽幽的。一直到深夜才买了回家的火车票。
房间里，我安静地睡着。
你在那边床上，说：睡着了吗？我说没有
你说可以抱抱我吗？我没做声。
你就没有过来，我问：为什么要抱我？
“因为我喜欢你呀”仿佛是一个很简单幼稚的问题。
我说我……你说这事情你也会计较，因为你也会妒忌，但是过段时间就好了。你说你不可否认你依然是爱我的，爱就是爱。不爱就是不爱。
你过来抱着我的时候，我一把抱紧了你，热烈的。
（知道吗，刚才那么久去买车票，不抱我，我恨死你了。然而如果你不过来，我永远不会走过去抱你）
天没有亮的时候我送你去坐飞机（还没有到机场）
我们目中无人的拥抱着。
被掏空的爱又满盈盈的。
我们终于又可以说：我想你，我爱你！
我不再因为思念你却又说不出口而痛苦。
写给苏10 在汉口你伤害过我
没有一天不思念，正好你在北京了，离武汉比较近，我让你来看我。
久别重逢，我珍惜所有的时间，没完没了地和你说话和你亲吻。
过了几天，你迷恋上游戏。回来后累了就睡。
那个晚上，我多么希望你抱着我告诉我你如何每天想我。
但是你没有碰我。仿佛我不在你身边仿佛我是多余的。我一个人侧卧着悄悄哭了。
后来不知道怎么2个人小吵了一场。你起来说要去打游戏了。我说不要去。你说这里有蚊子。睡不着。
（我希望我能留住你，现在半夜了，你心爱的人不正在你身边吗？难道我连游戏的吸引力都不够？真的是爱我吗？）
看着你打开了房门，我最后挽留了一声：如果你现在出去，我明天就给你买车票 。
这就意味着要分手了啊，但是，我没有想到，你还是出去了。
竟然连分手也不在乎，完全不在乎我。
我哭了。
我觉得我真失败，第1次感觉，你并不爱我啊！
我绝对不会去爱一个不爱我不在乎我的男人。
女人是需要呵护疼爱的。
第2天你道歉了，你说你不会放弃我的。你说你爱我。
但是依然给我留下了深刻的印象---
那个夜晚你把我一个人留在家里，我怎么也挽留不了你。你完全不在乎我。
（这给我后来离开你增加了潜力）
写给苏11 刚才你在泡妞
时间快9点了，我相信你会上风中，因为你几乎每天来，我急忙跑上来，因为晚了你就走了。
很意外，在聊天室看见你了。
我一进去就退出来。后来还是进去了，改名‘风中”你马上就给OP我了，我简单的说了句：谢谢
接下来看见你和她在聊天，看着很投机的呢。
后来你悄悄问慕容：她是谁啊，我要泡到她。
慕容居然把这句话复制了2遍，用红色的字体。
你要追别人只管大胆的追啊，呵呵，悄悄去追，想必是心里确实有此想法而不是故意做我看的。
我们之间一直没有说什么。我和别人说话但是很注意到屏幕上的名字。
虽然瞬间很疼痛，但是我知道我没有必要去说什么，我有什么资格去说呢？
从前我对你说过，如果你要找“网恋”当然可以，但是不要找风中的。我也不会再在风中找朋友的。
本来我想欢快地凑合几句，比如说叫慕容去撮合撮合呀。
但是这样虽然掩盖了我的痛苦，表示了我的不在意（确实没有必要在意了啊，一切都成定居，正如你曾经说的，都已经分手了还有什么好酸唧唧的）却有可能会给你带来一点伤害，还是保持沉默吧。
良久你下了，这次没有和我说拜拜。
我主动接近那个女孩，叫她和你做朋友，叫她多陪陪你，我说你心情不好。希望她每次看见你都能够多和你说说话，希望你会喜欢上她，希望这样你会觉得开心些（我以男子身份说的）
她答应了（至少以后你不会觉得太孤单了）
后来她对我说要下了，我说，你看见他走你也要走了啊。她说，是她先和你说再见了（你来这里不是因为我，她要下你也走了）
虽然我很难过，但是理智让我装得不在意。
我会真心祝福你快乐的，即使你快乐的时候无疑会忘记我，忘记我们曾经幸福的过去。
虽然我也奢望你永远记得我，永远保持一丝怀念。
但是我无力去要求你什么，也没有理由在你面前生气和哭泣。因为我现在不是你的什么人。
同样我不愿意让你知道我的难过，那仿佛是对我的讽刺。
也许是一分自尊，让我不要去为一个不在乎我的男人伤心
只有2种选择，一，破镜重圆。二永远分离。
我们是不会和好的，绝对不会。
所以我们唯一的结局是永远分离。
既然永远分离，迟早要相互遗忘的。即使不遗忘，记得也好象没有意义，因为我们不会再走在一起。
所以，一切的因为爱带来痛苦，那都是多余的啊。
所以，我原本不应该因为你‘喜欢”别人而哭泣啊。
（可是，为什么泪水不听话）
有一种死亡是顺其自然的。
没有必要去因为存在是痛苦的而举起了善良的刀子。
我很痛苦但我活着。
如果有一天没了疼痛如果我很快乐，那快乐也是自然的不应该是装出来的。
写给苏12 我要去你家（顺序接在10）
那时候你父亲弥留，我知道你们全家都难过，我无法帮助点什么。
我忽然觉得人的生命真是太短暂了，我们也会老去死亡。生命的意义无非是一幕幕回忆，平实而散发着微温和淡香。无论曾经怎么的奢华或轰烈，最后留念的一定不是这些，留恋的一定是爱，是那些爱让我们觉得没有白来人世一遭，是爱让我们知道自己存在过。若是生命的最后深刻有自己的爱人和亲人陪伴，夫复何求，死也无憾。
我如是更明白自己对你的爱，我告诉了你我很珍惜。我们要这样地爱着偎依着一直到老。
每天你给我打电话，那是我们预好的暗号，想我的时候就给我打电话，电话想了就挂上，这样即使我们没有说话，也知道了彼此的思念。
有时候我躺在床上，正在想你，正在回忆你曾经那样地抱着我吻着我。电话这时候想起来了。我激动不已。
每天你都给我打了许多次电话，有时候隔了几个小时没有打过来，我就不高兴，觉得你把我忘记了，你还要给我发留言或短消息给我解释。比如信号不好。
每天我翻来复去地查看手机上你的电话号码，查看时间。看着你每天的这么多次电话，心里暖暖的。
我就这样被爱的芬芳熏陶着，一天天地沉醉着。有时候很难过，就在电话里告诉你很想你，你能听到我急切的呼吸和吻觉。
日子在流逝，有时候我觉得很迷惘，我们爱着，我不觉得空虚。可是我有时候感觉不到你，我需要你真实地陪伴我，让我看见你听见你吻到你。不要让我这样幸福而痛苦地煎熬着。
时间长了，（我们无法预知明天的心情啊）我会不会习惯了没有你？既然习惯了那么是否可以说，我不再需要你？我不再爱你？
这或许是一个危险期了，因为我无可否认我到了结婚的季节。虽然我不知道我的新郎是谁但是我知道一定会有人娶我的。
你说害怕我被别人钻了空子，要我去你家。
我说我去了没名没分的住在你们家，他们怎么看我，我成什么了。如果后来你把我踢了还浪费了我的时间呢！我需要安全感，不然我不去你家和你住。
我们就商量好了，先结婚登记，明年再举行婚礼。
从此幸福和喜悦笼罩着我，因为我就要有老公了。
因为我们曾经说过要永远在一起，这些都是真的啊，
他真的是爱我的。回想曾经的甜蜜，一切变的更有意义和幸福。
登记和没有登记是不一样的，
爱人是恋人的升华。
写给苏13 家里反对我去北京
我要回家开结婚登记的证明了（爱情本来是可以很简单的，爱着就结婚）虽然我知道我家里会反对，但是我一定会说服他们的。就算他们不答应，我要登记是我的权利呢！
母亲哭着说：那么远啊，以后你没有钱回家怎么办呢？
你在电话里说，不会的，至少每年让我回家一次。
父亲说那地方太遥远了，以后受欺负了，娘家也不方便过去，怕我受委屈。父亲说他的要求不高，只要那男子善良有仁义就好。父亲说他不能就这样轻易地把我送出去，即使来不及举行婚礼，登记前至少要先看看你，了解你。
这个让我为难了，因为这个要求虽然很合理，却不在我的计划之内。临时决定想请你过来让我家里见见你。你说没有路费过来，那么远，来一躺至少需要大几千。
哥哥说。连到我家的路费也没有，看你去了怎么生活。
我对他们说，我回来是拿结婚介绍信的，我和他结婚不需要家里用一分钱，以后即使过的不好，我也不会回家给你们添麻烦的。
由于我意志坚决，最后我还是在父亲的陪伴下拿了结婚介绍信。
赚着这个办理结婚证的介绍信，我仿佛攥住了一生的幸福
我们终于可以在一起了，永远在一起。
还有什么比2个相爱的人能够顺利结婚永远相伴更幸福的呢？
虽然我知道前面的路很艰难，但是我只要你爱我，我就是值得的幸福的。
写给苏14 我们又见面了
没来得及再买几件漂亮的衣服，因为你在催我“老婆快点过来”所有的“家当”都仍给房东了，因为我不会再回武汉了因为我要和你在一起，我会有自己的家。这些东西都不再需要了，床，桌子柜子煤气电扇等等这些旧的东西我都扔了，没有觉得可惜，我被一种明天的幸福笼罩着激动着。虽然我知道我们很穷，但是，有你就有了家。取了3000圆过去，其余的钱留在武汉，因为结婚时候我要办嫁妆我还要买电脑。
坐了12小时到北京，本来还可以忍受。可是从北京到东北还有22小时，买不到卧铺了。偏偏那个行李箱子又坏了，无法推，手提着好重。
我好想你在我身边帮我拿箱子，还要继续坐22小时，我一个人忽然觉得好凄凉。我是做什么去的，我是和你登记啊！你不来接我，难道我象个破烂自己送到你家吗？你真的爱我吗？爱我就应该呵护我，为什么要我受委屈！
电话里我忽然哭了。你说你来接我。我说好的，我等着，我这就去退票。你不来接我我就不去。
你第2天下车过了2小时
又踏上了回家的火车。
虽然依然没有卧铺，但是我累了困了可以靠着你的肩头睡觉。知道你很辛苦，连着坐44小时火车，其实我也心疼。
（你的脚都坐肿了）
我在火车上搂着你的脖子，在你的怀里睡觉，你拿个硬纸板帮我扇风，我慢慢睡着了。
车子里人很多，我不觉得羞涩。
因为你是我的爱人，我那样坦然地幸福地地偎依在你的怀里抱紧你。
写给苏15 在你家里
终于下车了，我知道你姐姐会到车站接我们。她是一个好姐姐。满身的疲惫沉重的行囊终于可以到家里卸下来。
晚上我们挤在客厅里那张单人床上，总是提防着家里人走出来，小男孩出来尿尿，猛然发现他在我们床边，可把我吓着了，仿佛做贼心虚一样，而他竟然调皮的一笑。
我们一起看电视打游戏，偶尔飞快地吻了一下。
你拿起吉它弹了一首曲子，歌词我不记得，只听得里面有一句是“就把这里当你的家”
家！多么幸福的字眼。我虽然什么也没有说，但是心里很激动。
我们一起去澡堂洗澡，我们一起牵着手走在马路上。即使是坐车子，也要紧贴着你。你说“贴树皮”是北方的一种昆虫，它总是紧紧地贴在树上，不分开。
老妈妈居然把大床让给了我们，自己睡客厅小床。真是不好意思，感激的话我也说不出。
透过明亮的大窗子，每天我都看见了明亮的月亮。它安详地注视着，照耀着我们的房间我们的床上。
北风大点的时候，我说，冬天快要来了啊。这个冬天一定很冷了，但是有你在我身边我不怕冷，因为我有家，家里很暖和。因为我不是在外面的流浪者。你轻轻地吻了吻我。
我很喜欢你喊我“老婆”我们就要登记了，我们真的是夫妻了。爱人，是那个仿佛静如泰山又汹涌如海的称呼。
写给苏16 我们登记了
很感谢你妈妈，陪我们一起去婚检和登记（也记得她知道我喜欢吃“姑两”特意买了一大筐子回来）
很感谢你妈妈接纳了我，把我当自己的儿媳。虽然我们一向很少说话，但是我能感受到彼此的尊重和友善。
（虽然登记前有一天我们吵嘴了，老太太还劝我留下来。现在我依然心怀感激，因为想留下我也是出于信任和爱）
拿着我们的小小合影（那是我从几张中慎重挑出来，看着最漂亮的那张）走入了民政府。很简单地拿到了结婚证。
我从来没有见过结婚证，我拿着左看又看。
看着那上面的大红喜字，心里顿时很激动。
虽然没有婚礼没有亲人的祝福没有婚纱照也没有戒指。（这些你都会弥补的你说过）
但是我们确实是夫妻了，从此你是我的爱人我是你的爱人。我再也不用担心我们会分开了。你也会明白我是真的爱你的。
我就这样把自己交给了你。
从此我可以清晰地喊你老公，再也不怕别人开玩笑地羞我了。
从此我不再流浪，我有自己的老公我是一个有着爱人的人。
从此我不会觉得孤单，灵魂不再在寒夜里孤独飘荡。
从此我可以放心地躺在你的怀里，不再胡思乱想觉得无名无分觉得委屈。
一切都那么平淡安静，日子和昨天仿佛一样。
但是我知道的，其实不一样。因为我们今天真实地登记了。
昨天哥哥还给我打电话，先不要急着登记，等我们经济稳定以后再登记也不迟。
既然迟早要登记的，为什么还要等还要犹豫呢呢？
既然我们彼此爱着，还考虑什么？
经历了那许多的波折和磨难，难道还需要继续“考验”吗？
也许完全没有新娘的气氛和感觉，
但至少有相爱的心相爱的情。
我来了，只因为你的爱。
即使我们现在一无所有，至少我还有你的爱。
2002年8月26日，我是你的妻子我是你的老婆我是你的爱人我是一个幸福的女人。
写给苏17 爱的困惑
从什么时候开始起，我们不再热烈拥抱了。或许是我的唠叨破坏了所有的心情？
我以为我有了一个家有了依靠，但其实不是这样的。我觉得我和以前没有分别，我虽然有老公了，但是任何时候只要花钱都是我自己出，即使是细小的地方（是啊，不能怪你，这个只是暂时的）看到别的网友他们有了孩子，如是我想，如果我怀孕了怎么办啊，我们没有钱生孩子养孩子。
说是明年结婚，后来我才知道，即使是明年的婚礼，也只是酒席，连家具都不用买的。
你说是因为我们没有房子，结婚往哪里接啊，往姐姐家接吗？可是我一直以为结婚了就有一个安身的地方，我还计划着结婚（婚礼）的时候买嫁妆和电脑呢
虽然我唠叨了这些，但是我还是爱你的。
因为登记前这些情况我都是知道的，我曾经说过了要一起吃苦。
天气要冷了，我自己买毛线。冬天的衣服也得我自己买了（暂时还没有买）因为你现在一点钱都没有。
甚至我连回老家的路费都没有（包刮那个中秋节）
我不是很在意那点钱，忽然问自己你到底是不是爱我呢？
如果说和我登记就是爱我。可是登记以后没有任何责任和付出，所有要花的钱都是我自己出。甚至没有婚礼没有戒指没有婚纱照。诚然，爱情是不能用金钱衡量的。
可是如果有个女的愿意送给一个男的做老婆，不需要任何付出，他会不接受吗？白拣的啊，不要白不要，即使不喜欢，反正不需要付出代价，何乐不为呢？
我如何知道你是真的爱我？
接连许多天，我们自己睡觉谁都不碰谁。
我们登记还不到一个月呢，如果你是爱我的，不至于如此冷漠！也许根本不喜欢我，对我没有感觉。
你说生活本来是很平淡的，要磨掉浪漫。
每个晚上你不抱我也不吻我了，也许对我已经厌倦了，想起从前你半夜里把我丢下打游戏，那时候就知道你不爱我不在乎我。
贫穷虽然是残酷的，可我。先就知道了贫穷的现状也决定登记。
但是我不知道你对我没有“兴趣”了。
去你家前每天在电话里是如何缠绵，现在再也不想我不爱我了。
我是因为相爱才来的，我却找不到被爱的感觉，更没有爱的家的安全感。
那个晚上，我说：如果我们谁都没有亲热的感觉，象倒着的2个木头，如果我们这样过一辈子，有意思吗？
生活虽然是普通平淡的，但是生活不能没有爱。即使是轻轻拥抱着我，亲亲一吻，我也能感受到被爱感受到幸福啊，而连续许多天，我们想比赛一样，象男女授受不亲一样。沉默着各自睡去。
我把我的想法都告诉你了，我想我们是应该交流沟通一下。
但是没料到，当我说出来，你不但没有去扭转改变，而是不耐烦地说：整天只知道说钱，你烦不烦啊！接着又把屁股对着我，远远地睡去。
我彻底失望了，原来你还是不爱我不在乎我，更别说什么呵护我宠着我，我对你根本不重要。
我说：既然这样，我们离婚吧！
你说：你爱怎么样就怎么样。
写给苏18 烧焦的孔雀
中午你说要出去看看父亲的遗像粘牢了没有，我说“我也去”“你去做什么？！”后来我才知道（也是你晚上自己说的）你是去民政府打听离婚的手续！
我说离婚有两个条件，“一：如果需要我回家开证明才可以离婚，我不离。因为我没有脸回去开离婚证明，而且来去几千里呢。”
你说：“那你可以先回去，我以后把离婚证邮寄给你。”
我说“：没有办理手续我不会去，我这样走了我们是什么关系啊”
你说“你不走，那我走”
我一下子哭了，你赶我走！我这么远来和你登记，你没有挽留我却赶我走，你是真的爱着我吗？
你还说我赖在这里！
我到你家无非是吃住不要钱，另外你给我一圆钱了？难道我在武汉就没有吃的住的吗？我的路费也够我吃几个月呢！
吵着哭着就惊动了隔壁房间的姐姐和姐夫。
我说到第二个条件：如果我怀孕了我就不离婚。
你说“如果怀孕了，我出钱打掉！”
我当时简直要笑了！打掉孩子需要多少钱啊？“我出钱”听着多么响亮啊！难道我的伤害和损失在孩子打掉的同时就扯平了吗？难道你不会看在曾经的情分上再看在这个孩子的分上挽留我吗？！
你姐姐和姐夫问我们怎么回事，你说：“她嫌贫爱富，她的要求我都达不到，我没有钱没有房子没有钱养孩子没有给她安全感”
我哭着说“我来之前就知道你没有钱的，我也和你登记了啊！你怎么说我嫌贫爱富呢？当初你在武昌见我，路费不够，我还给你300圆补着卖车票。后来你来汉口看我，吃住都算我的，我还给300圆钱你另外帮你买火车票。家里不同意我来东北，我不顾家人阻挡跑来和你登记。你居然说我嫌贫爱富？那么你一点也不感觉到我的……”
第二天下午，你到网吧喊我回家吃饭。
我忽然想起了什么，我说：走的时候，你给我一千圆路费吧！
你很愤怒，说：是不是你家里人给你出的主意？
我怔怔的看着你！我说：“难道我家里会在乎那一千圆吗？告诉你，如果是用钱做离婚条件，数目就不是一千了！我来的时候带了三千，现在只剩下四百了！你叫我怎么回去？我是没有脸回家了，我还要去武汉租房子呢！来的时候我把我的床，柜，煤气等等家当都丢了！难道你就让我这样走吗？？就这样离婚吗？如果我是你，不用女的开口也会给她几千路费的，不自觉！”
你说：你知道不知道，我现在没有钱！
后来你答应找朋友借一千圆钱给我回家。
晚上又说到孩子，你说如果真的怀孕了怎么办？
我说我要生下来。
你说难道你会为一个不爱的男人生孩子吗？
我说是的，我起初想着如果怀孕了就不离婚，看在曾经相爱的份上好好过日子。现在改变了主意，我要把孩子留着报复你！
你说：别把我逼急了，逼急了我两个一起干掉！
我简直要疯了！我说：你无耻！
你说：我无耻你能把我怎么样？
我们就这样怒目相视！
我第一次觉得你很可怕，仿佛一只烧焦的孔雀，失去了美丽的羽毛，变得丑陋不堪！
我也知道了，我们是彻底的永远的不会再走在一起了！
写给苏19
然后我们沉默着，我们谁都不想和谁说话，也许谁都不愿意看见谁，只是房子这么小，我们必须呆在一个房间里。
你坐在沙发上看电视，我坐在床边喝水。
空气在沉默中缓解了一下，最高火温应该过去了。
我忽然淡淡地说：你说是我把肝炎传染给你的，其实我也不知道到底是谁传染给谁的，在医院里检查都是小三阳呢。就当是我传染给你的吧，大约是这样的。
你说“其实不可能是我传染给你的。我以前打过疫苗的。。”
我说，那婚检以后你为什么还马上去登记呢？
你说：“说实话，我当时并没有在意这些，我只想和你登记和你过一辈子的”
听到这句话，我的眼泪就流下来了。
“我只想和你登记只想和你过一辈子的”这句话成了我心底永远的幸福和疼痛。
我忽然发觉他曾经是爱着我的，对我那么多的包容，在潮洲，在汉口，在东北。那些能够刺痛男人心的事情，他都容忍和接纳了我！“想和我过一辈子”他曾经深深爱过我的！
我不停流泪。
你已经平静下来了，刚才我们还吵的家里不得安宁呢！
你说“我忽然之间想开了，人生就那么短暂的几十年，何必互相伤害呢？没有永远的爱也没有永远的恨”
你说，一起打游戏机吗？
其实我想过去的，我们以前每天一起打游戏，打魂斗罗。当然，你总是要让着我，把最好的枪让给我。
过了半天，我才去和你一起打游戏。
你说：何必折磨自己呢？那么好那么大的床不睡，要睡沙发上？
这个晚上我们就躺在床上了。
几天以来，我们谁都不碰谁后来我干脆睡沙发。这样表示我也不想和你~
今天晚上我忽然想抱你，这久违的感觉。
可是我不敢动，我远远地睡着等你抱我。
许久你那铁心冷漠的样子。我终于鼓着勇气钻进你的被子。你说我翻来翻去的影响你睡觉，就起来跑到沙发上睡去了。
我走到沙发旁边，我说，过来吧。
你说不去。我说今天是中秋节呢，你抱抱我吧，我几乎哭着哀求了。我说，我是不是很厚脸皮？我说，你知道我为什么这么做吗？几天来我们谁都没有‘骚扰”过谁！就因为你刚才说的一句话，你说“和我登记时候只想和我过一辈子”就因为这句话，我想你再抱抱我。
你说“在你说离婚的时候，爱情已经不存在了”
我说，可是我们曾经爱过是吗？我就要走了，你抱着我吧。今天是中秋节呢！我是不是很厚脸皮？我哭了！
你说你有你的原则，不会过去的，你说你不相信真的有谁会离不开谁。
而我这时候好象真的有点离不开你了，我相信只是这个时候。
我说我们一起去上网吧，我依旧挽着你，走在午夜两点的大街上。我看见了十五的月亮（其实在房间里就可以看见）感觉到了十五的风。
上了不久，我们就回来了。
我躺在床上，良久，轻轻地说：抱着我！
是可怜了我吗？你终于抱着我，我和以前一样，很久以前一样地吻着你抱紧你。你说“发情了吗？”我不知道这是 不是骂人或是亲热的话。你说“再这样我可要揩油了！’
我也知道我们已经说好了要离婚已经定局了。
可我还是和以前一样热烈地不可抑制。
也许是因为我想找到过去的影子，因为我记得过去，记得曾经的爱并且怀念。
告诉你我很失望，虽然你和从前一样的做了，我找不到从前的感觉，你不是以前的你了。我以前能感到你在心里说爱我。
我知道，你对我已经没有爱了
而我需要的，只是曾经被爱的感觉。
你就象一个失忆的人，我无法帮你追回你的记忆。
我在你的面前是陌生人。你对我的印象是一片空白。
你是我的死去的爱人。
早上，我们急忙分开，因为不愿意让家里人知道我们很亲密。因为我们已经在家里吵过了。因为我们就要离婚了，
从此我们不再互相板着脸。
在最后的几天里，我们不再让家里不安宁。
今天星期五，我们计划星期一去办理离婚手续。
写给苏20 石头落地
终于打听到，离婚手续不需要我回家开证明。早上在医院检查过了，没有怀孕。
你说：你放心吧，即使没有检查准，真的怀孕了，我也不会不认的。上次话虽然那样说，可是我自己的孩子我会不要吗？
中午我“好事”就“来了”果然是好事！没有怀孕就好，少了许多的麻烦。其实我害怕怀孕。石头终于落地了。所以星期一（后天）我们可以顺利办理手续了。
下午你要帮朋友送鞋子，你问我：一起去吗？
我欣然同行，和以前一样牵着你的手，这仿佛是我的习惯，我一直喜欢挽着你。
这次你是骑着自行车带着我（还是第一次啊）
天气很好。我紧紧箍着你的腰。自行车太矮了点，我的脚有点难受。但是我很开心，我知道我走了以后我们再不会见面了。
（如果遇着着，也不会如此亲密了。在我离开你家之后）
小睡了一会，我醒了。我说：你看我脸色是否好多了？
我走过去，你吻了我胸前，说：我的老婆就要变成别人的老婆罗！我说：你又不喜欢我。
你说，想留下什么做纪念吗？留一个下来吧，我要吃它。
我吻着你的脖子，你说，不要啊，亲出印子来你妈妈会问你的。
晚上我们早早的睡了，我象个小兔子闹的你不安宁了。
你说：老婆老婆我爱你，我要~
我一下子抱紧了你，你说，怎么忽然这么激动了？
我说，你不是说老婆老婆我爱你吗？
你说，那是说说的。
写给苏21 我们离婚了
早上我们就起来了，我们要去办理离婚手续。
你说，不要牵着我。别人离婚都象乌鸡眼似的，哪有我们这么亲热。一会说我们还有感情，离不成的。
（我不会拒绝离婚的。因为我绝对不会纠缠你至少我也有自尊。就连那个晚上的主动，我也是因为曾经的爱。）
（如果离婚的时候你说：老婆，我是爱你的，留下来吧！我一定会留下的。无论我们曾经发生过什么无论未来的道路多么艰难。）
你曾经说过以前谁哭了两天两夜也没能改变你的决定，而我好象也哭了几天。但是，我不是她们，我不会哀求你的。
我在离婚书上按了手印，为了表示我的无悔和坚决（你不是曾经说我赖在你家吗？）我又沾了红颜料再重重的按了一下。
红色的本子没收，换了绿色的本子。
这个羞辱的离婚书！
02年8月26号以前，我是个未婚的女孩（即使曾经也谈了男朋友至少我没有登记过）
02年9月23日，我是个离婚的女人。
我是挽着你的手回来的。
这天我没有哭泣，也许眼泪早几天就流过了。
甚至在房间离，我还看着你笑出声来。
我也会抱着你，当我们站着的时候。
我也会吻你，当我们一起对着电视打游戏的时候。
我们一起把我的衣服整理好，邮寄回去。
我说我要买个杯子，火车上要用。你说，就把你的那个杯子拿去吧。我说不用了，我不要你的任何东西我不要记得你。
我把我的照片要回，那个水晶框的照片。
我说你留着它没有用，以后还不是给仍了？
如果你将来的老婆看见了，你会说这个是你曾经女朋友的照片？还是说你曾经前妻的照片？大约会被她直接从二楼扔到下面的垃圾堆吧？
你把照片给了我，说你搽的干干净净的一直保存着呢。
我说，是啊，一直放在箱子里没有拿出来自然没有灰尘呢。
你说，我的照片你再没有了，那几张都被亲戚拿走了。
所以我不再继续要回照片了，既然你想留着。
其实我知道的，虽然亲戚拿走了合影。但是你的钱包里还有一张，相册里还有一张。
你说你很喜欢我的那本席慕容的诗集，叫我送给你做个纪念。我说，我也喜欢呢，我舍不得给你。后来，我把书里我的照片撕下来，还是把书送给了你。
书的正面写着“无怨的青春”背面写着“如果你年轻的时候爱着一个人，请你一定要温柔地对她。即使你们不得不离开，也要心怀感激，感谢她曾经给了你一份回忆。这样，当你年老的时候才会明白，没有怨恨的青春才是无暇的美丽，如山冈上那轮静静的满月”
写给苏22 再见了
24日，我邮寄了衣服。如你所说，为了买卧铺等那许多天确实不必要。时间长了所有的人都难受。
我本计划第2天就走的，最后的晚上我一定要亲够哭够。而你却想到我当天就走，为那句话我惊讶，真的，人的心真的太不一样。一个对我毫无留念的人对我有感情吗？一个对我毫无留念的人值得我去留念吗？所以，我当天就走好了。
我很希望你能够挽留我一天，为了我们曾经相爱的过去~为了和过去尽情地告别。但是你没有挽留我。甚至吃晚饭后也不陪着我，自己摆弄车子。
时间是倒计时，我们在一起的时间只有这几个小时了，相必今生也不会再见面了。
但是你没有留念，你完全无所谓，老说还早呢。
路上你说，走就是走。何必再拖延时间，长痛不如短痛。
我明白走就是走的意思。也明白仿佛一切留念都显得多余显并且没有意义。也无法改变什么。
我说，我不觉得多呆一天会更痛苦。
我说，我还没有“发泄’完呢，为什么不让我爱个够？
还没有发泄够呢，这句哈把你逗笑了。
你说保留一点也好，让我以后想起你。如果以后我男朋友对我不好，你会想起你曾经对你好过。
我说我走了以后就绝对不会想你的（因为我有理智，或者是说不清楚的女人的自尊也或者是隐约的恨）
感谢你送了我，在最后的10分钟让我拥抱着你。
我当时不停地哭，是因为我想起了我们曾经甜蜜的过去。
我的爱人死了。
你说“等我工作以后，给你寄点钱吧”
我说“不用了，你自己存着，找个老婆好好过日子吧”
列车快要来了。
我看见你似乎擦拭了什么，你会哭吗？我不知道！应该不会。
我只是问了一句：你冷吗？
你说不冷（那么应该不是冷得流鼻涕了）
我说我在卫生间给你留了一包烟。（里面悄悄放了200圆钱）
我想，至少这包烟抽完之前，你会想着我。
在这包烟抽完之前，我应该结束了旅行到达武汉了。
你说，以后再不要让人送了，找个老公吧！不要总是让人家送你！
我知道，一定是记得我们在潮洲的时候，我们分手了。
你也是在车站送我，我也这样的抱着你，这样的送别
而这次和那次不一样。我们不会再在一起啦！
列车来了，你帮我把行李送上火车
我越来越远地去了……
我想我应该开心才对。结束了我们的错误，以最快的时间最简单的方式。我告诉自己不要哭，没有什么大不了。
我从来就说过，我不会爱上一个不爱我的男人。因为不值得我爱不值得我在乎。如果他爱我就不会这样的赶我走这么爽快地离婚了。
可是，不离婚就幸福吗？想想没有底儿的未来以及那个可怕的被烧焦的孔雀！
可是，为什么我们终于还是分开了。
我们曾经都很努力过……
我们不是曾经很相爱吗？也许吧，我不值得他爱。他也不值得我爱。
在火车上，我还是哭了，我告诉自己，火车停了以后我就再也不会为你哭泣。正如我曾经说的，走了以后再也不会想你。
我会为你祝福的！
至少我们还是朋友，即使永远不相见了！
