和前任做朋友，好友心态久了，会不会只能当朋友了？
最近一直有学员向我表达他们强烈的担忧，他们担心在分手后与对方成为朋友，会一直被对方当作朋友对待。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/298748.html
我感到非常奇怪，我们分手后既没有疏远对方，也没有把对方拉黑，也没有找到新的恋人，怎么感觉就像是分手后做朋友很痛苦一样呢？
许多人希望和对方做朋友，但却还未能实现，甚至想要再次成为微信好友也需要付出很大的努力。为什么在“分手后能够做朋友”的起点上你会如此落后呢？
能够成为朋友，表明你们之间的关系并不那么糟糕，还可以友好地相处。这比很多人分手后绝不再有任何联系的情况要好得多。
再说吧，还可以说男女之间有纯粹的友谊，但和前任之间怎么可能保持纯粹的友谊呢？首先，如果你想挽回对方，就不可能有纯洁的动机了。你会以朋友的身份悄悄地待在对方身边，关心问候，等待合适的时机再次追求对方。
如果你内心有不可预测的阴谋，对方和你交朋友不是很危险吗？
有一句经典的话在网上广泛流传：为什么分手后就不能和前任保持朋友关系呢？因为——一旦见面就会悔恨，一次拥抱就会重燃感情，哪怕只是多看一眼，也会想要重新拥有。
然而，失恋的人往往容易让情绪左右自己的判断力，难以把握好寻找合适时机的能力，并且无法有效调节自己的心态。
当你想和别人做朋友时，对方可能会感觉像是“羊入虎口”，所以一开始你不能让对方知道你的真实身份。如果一只羊看到老虎，肯定会吓得远远逃走，这样你就没有机会再接近别人了。
我们常说的“控制欲望”实际上是一种伪装。它让对方误认为你没有任何企图，完全尊重其自主权，而不是试图纠缠一些过去的事情。
你明明就是一个抱有心计的男孩或者女孩，只是把“同意分手”当作一种权宜之计。难道只有你妥协才能成为朋友吗？这难道不是显露出你的弱点吗？
此外，如果分手后对方愿意与你保持朋友关系，说明他仍然对你有情感或者你能够在某些方面给予他价值。情感和价值是缺乏二次吸引和矛盾解决的区别。
接下来，我将介绍如何从朋友关系进一步发展到复合关系。
一.不要勉强做朋友
与某人成为朋友是一个自然的过程，不是一句“我们做朋友吧”就能成真，也不是轻易就能达成的。其实，如果能够和平解决分手问题，分手后仍然能成为朋友的可能性就会大大增加。相反，如果分手后双方的矛盾得不到妥善的解决，双方之间的关系可能会从恋人变成彼此疏远。
有人在矛盾尚未解决之前，就强行提出做朋友，对方会觉得我们现在的关系不够好，同时也能够察觉到我们的不良动机。
尽管还是朋友会比较理想，但如果实现不了，也不要勉强自己。此刻的你并不是为了挽回关系，所以与对方保持友谊是很困难的。毕竟刚分手，你还没有释怀，而ta在你脑海中无时无刻地存在，很难控制情绪和内心的需求。生活已经够艰难了，何必如此苛待自己呢。
他也无法平静地面对你，也不愿意自己给自己找麻烦。
如果无法成为朋友，确实少了一种可靠的挽回途径，但不做朋友也有属于自己的挽回方法。我们可以采用人们的记忆规律曲线，或者通过断开联系来重新塑造对方对你的印象。
因此，即使分手后未能成为朋友，也无需过于担心，因为解决问题的方法还比面临困难多得多。
二.维持友谊时应保持适当的界限
我非常钦佩那些能够与前任成为好友的人，比如徐静蕾就是一个很好的例子。她的每一任男友都成为了她的好朋友，而且在她的事业上也非常支持她。甚至不惜付出额外的努力。
分手后和前任保持朋友关系并不是件困难的事情，困难的是对于想要挽回感情的人来说，你需要忍受一段时间只能保持朋友关系的痛苦。
因为知道对方的动态，你可能会一直对ta保持关注；因为知道如何联系ta，你可能会想在任何时候打扰ta；当你看到一些与过去有关的东西，你就会想和ta分享回忆。
更糟糕的是，你对对方的所作所为一无所知，更容易胡思乱想，特别是当你发现他对其他异性表示关注的时候，你的心情会立刻崩溃。
很多分手后想以朋友的身份来挽回未能挽回的原因，通常是因为过于控制对方。管对方的饮食、睡眠和所做的事情，还会关注对方与异性的言谈。一旦看到对方有了其他暧昧对象，就会不可避免地失去冷静，以牙还牙。最终，激怒了对方，适得其反。
由于你很容易模糊“恋人”与“朋友”之间的界限，所以很多时候你没有意识到你们已经分手了这个事实。
我理解控制内心的需求感是很困难的，我建议的方法是，在与前任保持友好关系的同时，不要拒绝身边还不错的异性，可以与他们约会，这样身边有几个可以发展的对象，你对前任的需求就会降低很多。不要担心前任会介意，如果他介意的话，那是他首先越过了“朋友”的界限。
我们应该注意到，在追求前任而不是重心在自己生活上的时候，也要确保自己丰富多彩的生活。我们都知道，挽回前任的成功率不是百分之百的，也许我们会花费大量的时间、金钱和感情去赌注，但是我们不应该把整个人生都投入其中。
三、在建立友谊的过程中，最重要的是对自己进行重新塑造
我在开始时表示，能成为朋友说明你在挽回爱情的战役中处于有利地位。这主要是因为，当你发生了改变时，你可以及时有效地向前任传达这些变化。能够成为朋友是很不错，但仅仅成为朋友是不够的，你必须采取行动来重新吸引前任的注意，让他们再次对你产生性吸引，并对你产生情感依赖。
不要误以为仅仅拥有联系方式就能多见面、多接触。作为朋友，频繁地主动联系对方很容易越界。在刚开始的阶段，比起思考如何说服对方重新和你在一起或保持联系，更好的做法是适当减少聊天的频率，更专注于自我提升，每一次给对方带来全新的体验和吸引力。
否则，你很可能会陷入你们所担心的友谊区，然后终生作为朋友，这绝不是你所追求的。因此，在与朋友交往的同时，务必时刻保持变化与进步的态度。
我觉得你们可能会分手的原因是存在一些问题。如果不解决这些问题，不仅会阻碍你们的关系进展，而且即使勉强复合了，也可能再次分手。
关于具体的问题，需要你自己回顾情感并进行分析。如果你无法分析出来，可以向身边经验丰富的人请教，或者在留言区写下来，我可以帮你看看。
四、以不引人注目的方式传达价值，展示自己的能力
传递不应该是故意的，过于刻意就像一个孩子刻意去讨要糖果一样，别人可以给也可以不给，而你没有主动权。爱情是一场游戏，取决于你们之间的地位差异，而地位差异决定了你们未来相处的方式，是平等还是卑微。
当你有所改变时，不要告诉别人是为了他们做了些什么，而应该说是因为自己想做出这些改变。即使你的改变是为了挽回他，也应该强调是为了自己而改变。其次，你不必说太多，因为他不是瞎子。只需要在一顿饭的时间内，他就能感受到你的变化。
交朋友有时是为了挽回的权宜之计，这个促进关系的过程怎能少了一点心思呢？不过，关键是要把握好时机，在对方完全没有警觉或知晓你的想法时进行。
只要建立友情，便会有许多见面的机会。亲密关系是一种逐步打破对方屏障的方式，通过近距离接触实现深度融合。总之，亲密关系需要激情、亲密和承诺。
激情是由吸引力引发的，而亲密关系则建立在相互理解的基础上，承诺则需要建立在信任之上。
朋友的关键是亲密和理解。一旦你们达到了这一点，下一步就是在爱情中培养关键的要素——激情。当你们见面时，你可以使用一些技巧来重新点燃对方对你的激情。
1.通过运用心理锚点，激发他的感官，使他对此产生深刻的记忆。
当你们见面时，如果只是随便挑选一个附近的餐厅，或者最近的电影院，平淡无奇地观看一场电影，那么就很难给他留下深刻的印象，很可能过不了多久他就会忘记。最好选择一个能够激发他感官体验的地方。
例如，有一家咖啡馆，那里的味道特别香，养着很多只可爱的猫咪。每当他闻到咖啡香气，看到小猫咪的时候，都会想起你。又比如，你们一起去了一家散发着墨水香气的书店，那之后，他在看书时闻到书中的香气也会想起你。当他频繁地想起你时，他一定觉得自己根本忘不掉你，舍不得放下你，会不会跟你提复合呢？
2.运用悬桥效应。
吊桥效应是指当两人走在危险的吊桥上时，遇到异性的时候，很容易产生心动的感觉。这是因为我们往往会将吊桥引起的心跳加速错误归因于那个异性引发了我们的心动。所以为什么不充分利用这个好效应呢？
如何运用呢？比方说，你们可以一起去游乐园体验惊险项目，当他在坐过山车时，心跳加快的同时也会误以为是你引起的那种刺激。类似的还有一起看恐怖电影等惊险刺激的活动。
3.欲擒故纵
假如你已经尽力推动关系，但对方就是不愿主动提出复合的话，这样的情况下，你需要采取欲擒故纵的策略。
当我们拥有的时候，往往不懂得珍惜，只有失去了才会明白它的珍贵。此外，心理学中的损失厌恶效应告诉我们，当我们没有拥有某物时，我们并不会感到特别难受，但是一旦拥有了之后再失去，我们会感到非常痛苦。
根据认知失调理论，人们更加珍惜那些他们为获得而耗费了巨大精力的东西。
在这种情况下，你可以毫不犹豫地对他付出，然后突然停止。这时，他会感觉好像从云层跌落到悬崖，他会意识到你有多么重要，而且他离不开你。
通常情况下，我们不太赞成主动挽回的人主动提出复合。因为你之前已经付出了足够多的努力，最好的结果是对方主动提出复合。当然，这也取决于你的修炼程度和境界。
在挽回过程中我们一再强调心态的重要性。尤其是当你和前任成为朋友时，心态变得更加关键，因为你将难以摆脱情感上的挣扎，必须学会控制和承受。
我对你的爱，不在于是否可以挽回，而是真心爱着你。
你挽回他的动机源自于爱，而爱本身并不卑微。
有时候，挽回一个人可能比重新追求他们更具挑战性。重新追求时，你们之间没有任何负面印象。但是，挽回时可能会因为分手时的各种原因和相处问题导致对方对你有不好的印象。
因此，即使你试图去挽回，也有可能遭遇到困难和挫折。甚至在你努力不懈的情况下，可能也无法成功挽回。这时，你的心态可能会崩溃，开始怀疑自己是否该尝试去挽回。
实际上，不存在对错之分，只取决于个人的意愿，而这也关乎一个人的心态。
实际上，当你坚决朝着目标积极努力，你的实现目标也会越来越顺利，没有什么可以阻碍你了。