点击上方蓝色字体把我设为星标吧~陪你穿越灰暗时光，获得希望、勇气和力量var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答828期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDgzMTA4"}}); audio1.init();Chapter 1关键词：愧疚题主：女问：冷大你好，今天想问一下关于男人在人生挫折低谷期应该怎么陪伴他和他沟通，才能更好地走下去呢？男朋友，188/90kg/颜值5分，事业单位，我166/52kg/颜值5.5，自己创业。收入差不多吧。跟他在一起半年左右，没有见过他家长。这个月他的母亲因病去世了，他一方面很理智在处理问题，一方面反过来安抚我的情绪让我好好做事不要被这件事打扰（我很难过）。我觉得自己很不理解他，我不知道他妈妈病的这么严重，很愧疚。同时很想冷大教教我这段时间应该怎么去陪伴他关心他呢？我觉得任何话语都无法安慰，我也深深的觉得难过。他的情绪不太稳定，让我不知道怎么办。三年前也问过冷大问题，如今看来冷大的意见都是中肯而且正确的，十分期待您的指导。祝冷大事业生活一切顺利。
左右滑动查看更多
答：谢谢你在三年之前给我提的问题至今还记得我的意见，更感谢你在三年之后依然认为我给你提供的意见是中肯和正确的，这是对我的高度认可。我不禁为自己感到自豪，因为过了这么长时间，我提供的意见依然经得起时间的推敲。这将作为我今后工作的方向，也就是我今天给你提供的意见，十年以后再来看，是不是还有预见性。这向我提出了更高的挑战。至于你今天提的问题，我想和你谈三点：一，关于死亡。我们的文化里很少正面谈及死亡，当我们需要面对死亡的时候，往往是回避的态度。所以我们的文化里没有一个面对与参与的过程。在这点上，可能跟我们在发展的过程当中没有很好地沿袭一些传统有关。在这里我可以分享一下我的看法。我出生在一个千年古镇，那里有很多传统习俗，其中最重要的就是红白喜事。我至今都记得，在我们老家那里为一个老人的葬礼，起码要花上三天到七天的时间去操办，这个过程中有无数个仪式帮助一个人逐渐面对死亡本身。有纪念，有离开。这个习俗本身我不想展开，但想告诉你的是，你觉得“任何语言都无法安慰”甚至是“感到深深的难过”，这是可以理解的。但你同样要去理解的是，作为一个成年人，他必须面对死亡。在死亡面前，所有人都是平等的，这是他要去面对的事情，哪怕你不陪伴不关心，他也是要去面对的。二，千万不要给自己下定义。无论是觉得“自己不理解他”，还是“任何语言都无法安慰他”，当你有这样的看法的时候，本身就已经妨碍了你参与这件事情。有的时候，哪怕你只是呆在一个人身边，什么也没有做，甚至都没有语言安慰，你就只是握着他的手，或者是抱抱他，其实就已经够了。所以，不要给自己下定义，也不要给自己贴标签。理解这件事，你只要去做，终会有收获。三，你的问题当中有一个隐藏的问题。你跟他在一起半年左右，没有见过他的家长，而他的母亲现在因病去世了。所以，你的这种愧疚，有可能是因为你觉得你们的关系没有得到对方母亲的认可，产生了遗憾，而你已经失去这样的机会了，因此这种遗憾才会转化成愧疚。不仅是对你的愧疚，也是对他的愧疚，还有对于关系的愧疚。但是，人生就是要学会去接受不完美的。你现在确实没有机会见到他的母亲了，但是在未来的别时刻，你是有机会见到他的其他家人的。你确实没有得到他母亲的认可，但是他别的家人依然可以认可你，也依然可以祝福你们的关系。所以，不要为过去的事情遗憾，否则你将会为未来的事情遗憾。Chapter 2
关键词：屡屡不改题主：女问：你好，懂爱。他30，那女的30，我26。恋爱时有一次他看那女的朋友圈：很感动有一个人陪她从最南边跑到最北边给她过生日（去看雪)。我感觉是他，问他不会是你吧？不承认，说他不知道，他这么说后来我也没有理会了。结婚前一天他看着手机发呆不开心的样子，那个女的信息：听说你要结婚了心里有种说不出来的滋味。我跟他说，还没有结婚，你有选择的权利，我不知道你们到底是什么程度的关系，但是我想告诉你，她心里有你。如果你选择和我结婚，今后就不要联系她了，我也希望今天你的选择不要后悔，为自己的决定负责。他说他心里只有我。我相信了他，因为我一直觉得他是一个值得相信的人！婚后我发现他骗我出差，真的是陪她去了北方。为此大吵一架，他不承认，我把照片放在他面前，才承认了，他说是婚前给过去一个告别，口口声声说清白的，有什么可告别的呢？他说这是结婚前的事，婚后绝没有做过对不起我的事，我跟他说，已经越过了我的底线，他保证改不再联系她，心里只有我，我选择相信他。后来怀孕回老家休息，出来第一天一个人在家里玩他的电脑，看到他们后来又一起的合照又吵了一架，他说是她联系的，他从没有主动，并且当着我的面删掉了微信，我又选择了原谅他。后来他的电脑，手机密码都换了，我也觉得每个人都有私人空间，我就没过多的问。后来发现微信又加上了她，为此大吵一架。我说怀疑那女的人品，他居然说觉得她人挺好。他觉得我小题大做。我没有怀疑过他对我的爱，他有很多女性朋友，但是唯独这个女的不能接受，屡屡不改，我应该怎么对待这件事呢？
答：当我们去质疑一个人的时候，我们要看这个人是如何为自己辩护的。你跟他说关于这个女生的事，他说保证不再联系她，可是后面发生的所有的事情都证明了，他的保证狗屁都不如。所以，你和他之间的这种关系，是没有办法相信的，尽管你曾经选择了相信。而且你看，他后面的辩护是多么的软弱无力，在你质疑他的时候，他说是对方联系的，他自己本身没有主动，可这不也是变相地承认了他们依然在联系吗？总的来说，这个女人已经成为你们关系里的一根刺，并且，他还觉得这根刺挺好的。这又怎么可能是小题大做呢？这个关系本身是给你造成了伤害的。因为在最初的时候，你们并没有约定好这是一个开放式的关系，他可以有他的女朋友，你可以有你的男朋友。你都和他申明清楚了——“还没有结婚，你有选择的权利，如果你选择和我结婚，今后就不要联系她了。”对此，他是同意的。这就等于是你们俩签订了一个契约，他现在毁约了。这样你还没有怀疑过他对你的爱？从最南方到最北方给她过生日、去看雪，你觉得这是一个普通的女性朋友吗？所谓的屡教不改，是真的不能改，还是不想改呢？答案很简单，他就是不想改。Chapter 3
关键词：忠言逆耳题主：女问：我身高170，体重60kg，本科毕业，和老公是大学同学2012年恋爱，毕业两年后2016年因为意外怀孕结婚。中途2015年闹过分手，分开过1个多月，原因很多，其中对他动手打我的事恳恳于怀，无法原谅。在一起六年没有给我送过任何像样的礼物，没带我出去玩过，收入没我高，对我不够关心，脾气有点奇怪，总是因为一点点小事莫名发火。在我怀孕7个月的时候还动手打我（打也就是些肢体冲突，没有实质性伤害，但是我内心无法接受，有恐惧感，事后基本都会来哄我，主动和好）。我基本没花过他什么钱，因为我是做房产销售的（自己开小中介公司），他基本充当司机的角色，帮我开车带客户，以及做些杂事。他自己不卖房说不喜欢销售这个职业，所以经济来源都在于我，虽然收入可观，每年也有二三十万，但是我也感觉到心累，没有任何依靠。优点也是有的，做事细心，能给我安全感，感觉踏实，不管发生什么事，知道有他在，因为从毕业到上班基本一直跟他在一起，所以我生活独立性差，对他比较依赖。他们家也帮不了我们什么，去年买了我们的第一套房，还借了一部分钱，今年一直在还账，感觉压力大。老公赚不了什么钱，家里又没有经济基础，就是能帮我们带一下孩子，经常会想当初是不是选择错了，过得好累！
左右滑动查看更多
答：良药苦口，忠言逆耳。建议有三条：一，请你以后不要再给自己的老公发这类网络口水文。因为这类文章的特点，就是寻找你人性中的弱点，仅仅是让你自己读了很爽而已。须知良药苦口，忠言逆耳，真正能够让你成长的文章，很可能是让你看后感觉不爽甚至是痛苦的。就像此时此刻，如果你有缘可以看到我给你的回答，你可能心里也会不爽一样。所有让你成长的部分，必然是伴随着痛苦的。所以，今后的人生道路上，要多去找那些能够不断挑战自己舒适区，不断让自己成长的，会让你感到痛苦的文章看看，不要看那些只会让你爽的，这和看韩剧、刷抖音没啥区别。二，他动手打人，当然是无法原谅的。可是他动手打人的起因是什么？我们根本看不到。我们只能够看到你们聊天的模式，是需要改变的。在你们聊天的过程当中，这个男人至少做好了一点，至少他能够将他的感觉和情绪表达出来。比如，当你给他发网络口水文的时候，他直接对你说，“我很厌烦（你）给我发这些东西“，他至少把他的感受表达出来了，而你却无法直接表达自己的感受。你只能借由这些文章去说出一些话，你没有认真地去表达自己的情绪。你的沟通模式是需要调整的。三，从你们的关系模式看，你的认知可以说是扭曲的。你只看到了你的努力，你觉得所有的经济来源都在你，这简直错得离谱。他充当司机开车带客户做些杂事，这不就是行政工作吗？你招聘一个行政管理的工作人员难道不要钱？而且还是要招一个不会把你的客户带走的行政人员，又要花多少钱？信任的成本要多少呢？再加上你的独立性这么差，对他还比较依赖，我可以想象他都做了什么，他做的肯定不少啊。但他做的这些事情，在你心目当中一无是处，还“感觉老公赚不了什么钱”。拜托，你们是在共同创业，只是因为分工不同，他不喜欢销售，你做销售，但不代表行政不重要，也不代表开车不重要。一对夫妻，如果其中一个人盲目地骄傲而蔑视另外一个人，这样的关系模式必然是会出问题的。以上三点，忠言逆耳，你好自为之。
Chapter 4
关键词：模式、控制题主：女问：自我介绍：女，30岁。我弟弟，28岁。二线城市农村家庭。冷大，你好。我和弟弟属于留守儿童，很小的时候父母就出去打工了，是奶奶把我们带大的。我读了研究生，我弟弟只读了中专，中专毕业后干了很多种工作，都不满意，现在自己干淘宝。我爸妈不同意我弟弟干这个，他们跟我弟弟闹，我弟弟不理他们，然后他们怂恿我跟我弟弟讲道理，说我弟弟只听我的话。以前确实比较听我的话，但是我自从我按照我爸妈的想法跟我弟弟沟通，我弟弟就再也不理我了，甚至朋友圈把我爸妈还有我都屏蔽了。我其实挺理解我弟弟的，他想趁着年轻多闯荡下，哪怕多吃点苦也愿意，而且他也不小了，能为自己的人生做主了，况且28岁也还好，还没有到非结婚不可的地步。可是我爸妈的想法是，我弟弟在外面这么多年，都没挣到钱，为什么不找个安稳工作，赶紧结婚生孩子？现在我爸妈知道我弟弟心意已决，也没办法了。但是我妈妈会时不时打电话跟我诉苦说别人都结婚生孩子了，他们的任务还没完成（在他们眼中我弟弟就是他们最大的任务）。他们还要辛苦在外面奋斗挣钱，要是我弟弟结婚生孩子了，他们就可以享福了，就不在外面打工了，就回家帮忙带孩子，顺便找个轻松点的活干。反正在他们眼中，他们过得不开心都是我弟弟造成的。我妈还说他们命苦，小时候没靠到好父母，老了没靠到好儿子，好不容易养个好女儿，给别人了。我们小时候他们不教育我们，现在我们长大了，却总是希望控制我们，我弟弟不听他们话，就找我诉苦，我不想理他们，可是我又做不到，我该怎么办？
答：恭喜你，你已经意识到你现在已经长大了，但父母却依然希望控制你们。你弟弟不听他们的，就找你诉苦，你不想理他们可又做不到，所以你会发现，你所有痛苦的源泉都来自于纠结。你不想理他们，就不要理他们，就和你弟弟一样做，你就不会痛苦了。就这么简单。由你这个故事深入剖析，我倒是我觉得有一个很重要的核心模式。你妈妈说，别人都结婚生子了，而她的任务还没有完成。紧接着你又补充说，在他们的眼中，你弟弟就是他们最大的任务。就是这个核心模式，衍生出了其他的所有问题。在他们的心目当中，人不是人，只是一个任务，由此，造成了后面的一系列问题。例如，他们的不开心是弟弟造成的，他们从来没有把他们自己和弟弟看作是各自独立的个体。并且，还把所有的问题都归结于外因，比如“老了没有靠到儿子”，在他们的心目当中儿子不是人，儿子是他们用来靠的。然后他们又会觉得养了一个好女儿给别人了，女儿在他们心中也不是人，只是一个物品，把她养起来了然后要给出去。你不觉得这背后的所有逻辑都很可怕吗？这里面的核心模式，才是最大的痛苦根源。所以，你千万不要再和他们一起为虎作伥，不要再和他们一起给你弟弟施加压力。你说，你弟弟以前好歹还和你沟通，自从你按照你父母的想法和他沟通后，他就不理你了。那不叫“沟通”，那叫与你的父母站在一起和你的弟弟为敌。所以你弟弟的朋友圈屏蔽了你是对的，因为他无能为力。难道他还不能反抗吗？其实你是很理解你弟弟的，那你就应该和他站到一起，也把朋友圈对你的父母进行屏蔽。这样说不定他的朋友圈还能对你解封呢。请让你弟弟为他自己的人生做主，因为尊重他就是尊重你自己。
后台回复“抽签”有惊喜
点 击 图 片 阅 读打开菜单栏【干货目录】，往期精彩内容在等你。作者|潘升（笔名：懂爱）懂爱联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/3147.html