我曾经深深爱上过一个女孩，那个时候我想对她付出我的所有，只要她要，只要我有。
只要能和她在一起，我愿意放弃很多东西，我的工作，我的生活，甚至放弃了尊严，那个时候她高贵的像一个公主，我像一个衷心的仆人，可能很多女生都希望找个人把自己捧在手心，可是当她真正遇到了，她会感动你对她的好，但是感动不等于感情。你对她好的很用力，让她愧疚，自责，倍感压力。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/38230.html
现在我已经明白了：女生需要的是让她安心享受的爱，而不是你用力过猛，让她感觉到这份爱很沉重，诚惶诚恐。
学员自述
我叫罗鹏，27岁，我的家庭条件一般，母亲早逝，和父亲互相扶持，所我从小就很懂事。
长大后拼命工作，想要创造一个更好的生活环境，改变自己的命运，14年大学毕业后就来到了广州工作，现在做的是软件开发，收入还算可观。
去年，我通过朋友介绍认识了现在的女朋友文婕，还记得第一次见面，她点了一杯咖啡，然后静静的坐在那里等我，举手投足间都很让我心动。我还特别抱歉的迟到了，她很善解人意的说没关系。
当天我们就约着看了电影，我能感觉到她对我也是有感觉的，我们的关系开始慢慢有了明显的改变，那段时间，我很关心她，疼她，只有能为她做的事情我都会去做，事事为她着想。
很自然的，没多久，我们就在一起了。
但是我们之间的一些小摩擦也是从这个时候开始的，她很喜欢购物，花钱也没有节制，经常透支信用卡。
而我呢，从小吃惯了苦，也比较节省，就会说她两句，想让她稍微控制一下。
也许是我想的太理所当然，我以为我们在一起了，有些事就能商量着来，可我没想到，她根本不听劝，还认为我小气，管她太多。
说老实话，我经常帮她还信用卡，出去玩的钱都是我给的，她这样说我，我心里真是有点难受，但是我只当她还小，不懂事，也没跟她计较，一直宠着她，所以我们的感情越来越深。
我知道自己身上有一些缺点，脾气急，说话有些不顾后果，这可能和我的原生家庭有关，我父亲就是一个脾气暴躁的人，有时候我们之间发生了矛盾，我就会控制不住和她吵架。
其实吵完后我就后悔了，那段时间，文婕经常哭，我也难受，我知道自己是爱她的，所以每次争吵后都会不断的向她道歉，文婕也愿意原谅我。
可慢慢的这种情况出现的越来越频繁，有一次，我出去办事回来晚了，喝了点酒，给她打了几通电话她没接，也没意识到有什么问题。
回去后，就发现她在家里呆坐着，见我回来，她特别冷漠的说“你去哪了?”。
我那时喝了酒身体又不舒服，拿起手机看已经关机了，就向她道歉，保证以后一定告诉她，可是她的反应却很冷淡，还说什么无所谓了，以后也不用告诉她。
当天晚上我们就大吵了一架，她说我们性格不合适，在一起太累了，我给不了她安全感，她想象不到和我结婚的样子，我沉默了，不知道该怎么说，所有的苦只有憋在心里。
这次我们是真的分手了，而且文婕的态度非常决绝。
但是我不甘心，我找过她很多次，给她发过很长的消息，就是想告诉她我还爱着她，为了她我愿意改，但是每一次苦苦的挽留，换来的是她更加冷漠的回应，她甚至逼着我告诉双方父母，我们分开了。
我删了和她所有的聊天记录，因为，每当我看到我和她的聊天记录，就好像看到了自己卑微和讨好的样子，她冷漠的语气反反复复刺伤我的心。
我不知道该如何改变文婕对我的态度，直到后来无意间找到了懂爱导师。
遇导师见转机
当时我正拖着文婕，她想要分手，我一直不同意，每天关心她，甚至想给她买辆车，试图让她回心转意，可是并没有任何效果。
跟导师沟通之后，导师说我现在的行为，就是在不断的给对方施加压力，这样的挽留，是错误的。
因为站的角度不同，有些看似挽回的行为，比如我不断发消息给文婕道歉，求对方回来，送礼物等等;实际上是在给她施加压力，然后她更想要逃避我。
她已经认为我们在一起不合适，我越是辩解、道歉、乞求，只会让她觉得“强扭的瓜不甜”，从而坚定想要分手的想法，而文婕逼着我向她父母告知我们已经分手这一行为，正是验证了懂爱导师的说法。
如何降低她对我的反感情绪?
而此时我最想知道的，就是如何改变文婕对我的态度?我的想法是，我和文婕的父母关系很好，如果让他们帮着劝一劝，文婕会不会回心转意?
可是老师立即制止了我，我也是后怕。
很多人觉得，对方要和自己分手，找家人去沟通调解是不错的选择。却不知，情感是两人隐私的事情。对方知道了第三方的介入，就会不自觉的维护自己形象和面子，也会有意识加强警惕心，甚至激起逆反心理。
导师说我现在需要做的，不是鼓动父母站在女生的对立面去试图说服对方，而是让父母以理解的姿态，让我们自己处理，不再插手这件事，侧面缓解女生的压力。
在我和文婕妈妈说了这段话后，不知道文婕妈妈和文婕说了什么，但是文婕没有再催着我断开关系，我终于缓了一口气。
自身存在的问题
1
不懂女生的心理需求
我脾气急躁，而文婕又是从小被宠着长大的，自然接受不了我冲动的语气，尽管我事后会道歉，但还是会给女生心中留下阴影，觉得我就是一个控制不了情绪的人，甚至会觉得我们结婚以后，会不会也和现在一样，动不动就吵架，甚至动手。
这些点滴小事，都会慢慢的降低文婕对我的期望值。所以，文婕会出现“我们不合适”这样的想法，问题还是出在我身上。
2
生活单调、缺少新鲜感
我从小就很懂事，挣的钱宁愿给父母，给女生，也舍不得给自己，不用花钱打开社交圈，自然朋友也少。
大家都说我是个好男人，重家庭。但其实我这样的男人，在女人眼里，很无趣。
一段感情中，最重要的就是吸引力，吸引力出现问题，文婕自然会觉得和我聊不到一起，觉得我无聊，生活没有情趣。
所以在挽回中，老师告诉我，我最需要做的，是塑造我独特的性格、魅力，而不是一味的迎合讨好。
1对女生太好又不懂得引导
谈恋爱的时候呢，肯定需要对女生好，但是这个好需要有个度。如果一方面的投入过多，无止境的重复动作只会让人厌倦和觉得有压力。
贺明把自己对女生的好作为一个交换感情的筹码，但是又不懂得合理引导对方付出，一旦对方没有明确地表达出喜欢，他就开始患得患失，急功近利。
要知道，爱情的本质是吸引，而不是祈求，不是讨好，不是你对她好，在对方不服从你意愿时，你把对她的好拿出来，说出来，做等价交换。所谓过分取悦女生、只会表白不会调情的男生是很难保持吸引的，千古至今的血泪教训，古有武大郎，今有，白百何，马蓉，李小璐。
2情商低，社交能力弱
贺明情商较低，在跟对方交往的过程中，看不懂对方内心的想法，也不能正确回应对方的诉求，所以经常会被女生抱怨“你不懂我”、“你不关心我”。
3多疑不信任
信任是感情的基石，贺明产生不安和怀疑，表面上是对于小贝的怀疑，其实本质上体现了贺明对于自己能力和魅力的怀疑，是一种不自信的体现。
在案例中，因为贺明和小贝当在两人感情中出现了冷淡期的情况，贺明还没有搞清楚事情的来龙去脉，就盲目怀疑小贝和别的男人有情况，导致两人产生矛盾。
4控制欲太强
这种表现是一种"以爱之名"给对方施加压力的行为。
控制欲这种情绪，其实一直是控制在一个度中，适度的是对女生的关心，而越过这个度就会给对方造成压力，让她有想要逃避的情绪。
贺明在控制欲上最明显的表现是不允许小贝穿短裙独自参加朋友聚会，因为他害怕小贝的美吸引异性，这不仅是对小贝的不信任也是对自己的不信任。
懂爱导师在详细的分析学员的分手原因后，针对学员的具体情况制定对应的挽回计划，在接下来的挽回中，贺明必须要改变小贝对他的看法和印象，重新建立小贝对这段感情的信心。
这里提一下我有一个内部学员，看了很多挽回的教程，然后自以为Get到了重点，就给女生发了这样一条微信：
XX，很久没有联系你了，也不知道你现在过得怎么样。没有你的日子里，我想了很多，以前我确实有很多不成熟的地方，对不起，我伤害了你，现在我也知道错了，也改正了。这些日子只要一想起你我就觉得心里难受，以前······
以下省略一千字
......
大家觉得这样发消息有什么问题吗?
其实看起来似乎很感人，但实际上对于挽回来说，问题很多。
内容篇幅太长，没有逻辑。信息应该一条一条的发，意思也应该一个一个的表达，不要一股脑的把所有话都说出来。
你说的不烦，人家看着就烦。
记住，挽回是一个漫长的过程，你要有耐心，让对方真实地感受到你的改变，而不是你说你改了，对方就会相信，你首先得问自己信吗?
02
现在说错了，到底有没有用?
没用!
说对不起就行，那要警察有什么用?而很多人在挽回的初期有这样的问题，在分手后不断的去道歉、请求原谅。
“对不起”说一次就好，反复的提起，无异于不断提醒对方你犯过的错误，更加让对方对你感到厌烦，对你耿耿于怀。
这时候联系对方，不要谈及感情问题，简单的打个招呼，如果你实在忍不住，那你这样开场：
“昨天晚上我梦见你了”
蜻蜓点水的一句话，避免了你忽然联系的生硬，又避开了你提及往事的尴尬，为重新开启话题找到了一个很自然的借口。
03
我想弥补她可以吗?
“我知道错了，现在我该怎么弥补她?”
很多人在挽回的初期就有这样的问题，想赶紧弥补自己的错误，于是不停的买礼物，各种嘘寒问暖。
但是我们想一想，同样的一个礼物，是她心爱的男生给她，还是她认为的“人渣前任”给她，这在她心中的地位能一样吗?
你急着做这些事去补偿她，在她眼里不过是讨好，反而得不到一个好脸色，还不如别人什么都不做。
在不恰当的时间付出，不但不能获得前任的好感，还会无限拉低你的姿态，加速破坏你们关系的平衡，从此你就陷入了被动局面。
04
现在要不要马上见她?
在不清楚对方态度的情况下绝对不要。
在挽回的过程中很多人急着表达自己，想冲到对方面前掏心掏肺。可绝大多数的结果就是对方看见你掉头就走，还赏你一个白眼。
这是因为对方对你的糟糕印象根本没有消除，或者是你完全不清楚对方此时的情绪状态。对方会觉得你不成熟、太偏激，有种隐私被侵犯的感觉。
有些人错过就错过了，而有些人错过便是一生的遗憾。任何感情都需要争取和经营，如果有机会不去争取，那失去只能怪自己。
当你心爱的她提出分手时，态度决绝，没有再给你任何机会，你应该怎样做才能快速的稳定你们两人目前的状况?
而当女生主动跟你断去联系，甚至拉黑微信、电话，换住址，你又当如何操作才能扭转此时的局面，重建联系?
针对性的挽回策略
导师的分析，让我从另一个角度看清了我自己的问题，当天导师就连夜为我制定了计划，一直帮我梳理挽回思路，给了我很大的信心。
挽回的重点就在于针对性的解决两人存在的问题，第一步，就是重塑自我。
想要文婕继续和我保持联系，甚至主动维护这段关系，我就必须要给对方一个继续和我保持联系的理由。
首先，改变从形象开始。
以前的我很不注重自己的外在形象，其实就是懒还有觉得浪费钱，但是后来我也意识到，给自己投资，其实是最划算的买卖，有一个更好的外在形象，也能改变我的心态和气质，与人相处更自信。
同时，这段时间我的朋友圈也开始了推送，在老师的建议下，我删除了一些在女生眼里很傻逼的动态，重新全方位的塑造我的新形象。
我想可能很多兄弟和我以前想的一样，认为朋友圈建设就是晒和朋友吃吃喝喝，甚至来点“预选”刺激一下女生，让对方吃醋就好了。
其实，这真的是一种作死的行为，只会加快两人关系的破裂。
老师告诉我，分手后快速在朋友圈晒出新欢照、以及各种玩的很开心的照片，只会让对方觉得你从未真正爱过她。
而正确的做法是，将自己打扮的帅气整洁，加紧健身锻炼，或者是接触新的兴趣爱好，打开自己的事业等等，重点是围绕自我管理进行，主要目的是让女生知道我在提升自己的价值，而不是用外在衬托自己的价值。
那段时间我一直在看书，调节心态，认真工作，将自己的生活丰富起来。我现在往这个方向去做，不仅仅是对对方的尊重，也相当于告诉文婕我一直在为了经营好这段关系而行动。
主动问候打破僵局
在挽回进行到第12天的时候，文婕妈妈告诉我了一个消息，文婕辞职了，我急忙告诉导师，导师立刻安排我试探性的发一条消息，看看文婕的态度。
导师第一次代聊就打破了这半个月以来的僵局，导师告诉我，分手后在和女生沟通时，重点就是如何在不引起女生反感的前提下，迅速打破尴尬，拉近我们的关系。
在接下来的一周里，导师让我积极为文婕出去旅游这件事帮忙，我们的互动也越来越多，导师说这其实就是一个为对方提供价值的过程。
人都是需要被关注和关心的，特别是女生，在她情绪低落或者是需要帮助的时候，我能及时出现在她身边，会大大增加文婕对我的好感。
但是在这个过程中，导师一直把控着我关心她的强度，控制在对方不会反感的程度上，超过一点都不行，因为低姿态的讨好只会让我陷入对方的框架中，对文婕的吸引力反而会降低。
在和文婕的交流中，导师告诉我有两个复合的关键点：
解决以前出现过的问题，让文婕感受到和我在一起会有希望，在挽回过程中，再次吸引她。
所以在这个阶段的聊天中，我不止要维持双方的聊天兴趣，还要适时的给文婕施加一些引导，向她展示我最近的改变，比如稳定的情绪，对一些感情问题的看法。
同时运用推拉技巧，比如和朋友出去约会，偶尔不回复她的消息，故意让她生气，也就是让她产生情绪波动，要让她意识到我的重要性，更加珍惜我的付出。
推垃技巧引导复合
因为导师说，我做事太老实，不会制造浪漫也是文婕对我失望的一个缘由，所以就算我们曾经的矛盾都解决了，也未必能复合。
因为我们相处时间久了，文婕已经没有那么爱我了，或者说那份爱已经被藏在了心底很深的地方，很难再涌上来，只有通过一些特殊的方法，才能再次激发出来。
为此，导师为我专门设计了一套复合告白计划。
五天的旅行结束了，本来我还说去接她，但导师让我以“还有其他事”为由表示可能没办法赶过去，当时文婕表现的很失落，我差点心软就答应了，但是想到导师之后安排的计划，我还是忍住了安慰她的冲动。
其实这就是一场设计好的接机，接她的根本不是我的朋友，就是我本人。
当天晚上，我换上形象导师专门为我挑选的衣服，是文婕最欣赏的款式，抱着玫瑰花悄悄的等在了机场。
很快，文婕就出现了，她正准备寻找接她的人，突然发现接她的人就是我，惊讶的同时，嘴硬的说道：“你不是说不来吗”。
“什么事能有你重要啊，以前是我不懂事，总让你受委屈，这次短暂的分离后，我明白了很多，以后我会一直保护你，理解你，让你幸福”
这时，文婕的眼眶也湿润了，看到文婕的反应，我一把抱住了她，文婕也紧紧回抱了我，乖乖的依偎在我的怀里。
时间不会允许我们去遗憾，冥冥中注定我们的生命轨迹，就是要在经历失去以后才会懂得珍惜。我失去过，才更珍惜拥有!