她让我爱得死心塌地 | 高段位绿茶婊3大话术

关键词:高段位绿茶婊“计”题主:男问:冷大你好!我很无所适从,望抽中,本人男,32岁,身高178,年入12万。女友,29岁,身高165,年入15万。我们都很爱学习,相互吸引。

交往一个月同居,女友对生活质量要求比较高,东西会用比较好的,她说结婚后也不想降低生活品质。

因为我目前供房感觉压力比较大,咨询了我爸的意见,答复说婚前婚后要讲求平衡,女友的家庭观念比较差。我们交往后女友也把我的情况跟她妈说起过,她妈不太喜欢外地人,女友的弟弟也有地域歧视,在生活中两个人的消费观念有差异,但没有起过冲突。

我是需要什么才会买,女友很喜欢购物,经常快递不断,这会让我感觉开启了新世界,生活还可以这样便捷有趣,但是迫于经济压力,我吃不消,交往三个月,我买了节日送的订制钢笔,蓝牙机械键盘,咖啡机,女友的思维导图课学费,两个人出游的费用。日常开销也不小,两人承担。

在感情方面,两个人相处的非常和谐,她胃不好,但最近做了检查,一切正常。我们经常一起做饭,看电影,看书,洗碗拖地洗衣服的家务基本都是我做,我很乐于做,因为她会很开心,然后家庭氛围就会很好。

女友很会引导我,我很享受这段关系。但是女友与前男友一直没有断联,偶尔还会见面,基本都是说去跟朋友出去玩,跟朋友见面吃饭。后来有一次聊天聊的很深入,我就问起了她与前男友的事情,她说还有联系,她以为这些我都不知道,想着以后对我加倍好来补偿我,可是现在我知道了,她感觉一直在欺骗我,她没有办法面对这一切,她说两个都爱,不想伤害我,她想主动离开。我不想追究过去,也不想改变她,我想找到解决问题的办法。冷大,我该如何?

她让我爱得死心塌地 | 高段位绿茶婊3大话术
答:今天这个故事的女角,是一个非常有魅力的女人。她给我们带来了一个非常标准的所有女人都可以学习的——高段位绿茶计。

先开诚布公地讲:像这个女主脚踏两只船的这种形式,我的专栏是不提倡的,也是并不值得女人去做的。推这篇不是为了抨击吐槽哈!是为了帮大家更好地理解一个非常有魅力的女人到底有什么特质?她究竟给男人提供了什么?

总结来看,她一共做了三件事:

一,她打开了一个新世界。她经常购物,快递不断,但居然没有让这个男人觉得她败家,反而让他感觉“生活原来还可以这样便捷有趣”。这里面其实涉及到了一个女人是否会花钱的问题,她所拥有的是一种生活中的美学。在生活美学中,如果一个女人对男人有降维打击的能力,这其实就是一个打开新世界的过程。虽然她的开销方式对于婚后的男方家庭来说,或许是有些铺张浪费的,但对于男主角来说,这显然有着致命的吸引力。

二,她自始至终都在格局中占有主导地位。即使在感情中出现了没有和前男友断联的挑战。这要是放在其他故事中的男方,肯定会非常气愤然后转身离开,但是这个男主居然说“我不想追究过去,也不想改变她。”说白了就是,“我想接盘”。而这个“我想接盘”是如何实现的呢?她说的是“她以为这些我都不知道,想着以后对我加倍好来补偿我。”这就是在镜中花水中月开了一张巨额支票,但实际上什么都没有做。

所以,与其说“她说两个都爱,不想伤害我,她想主动离开”,不如说她是在以退为进。而这里面,有两件事情决定了她在格局中的高度,一个是价值,另一个是需求。一是她在这段关系中的相对价值更高,简单点说,她就是开启对方新世界的较高价值的人。二是她在这段关系中的需求更低,所谓“我主动离开”的意思就是”我比你更不需要这段关系”。而这种高价值加低需求,一定等于在一段关系当中的主导地位。

三,在聊天记录中,她说“如果我检查结果没事,我嫁给你。”这谈论的应该是她的身体健康中有关于她胃部的检查。这个检查,本身不是一件多么大不了的事,但是却给到一个男人“我不愿意拖累你”,或者说“如果我有事,我就不连累你了,如果我没事,我再嫁给你”的感觉。

会让男主在听后感动非常并立刻表态“我爱你,我娶你,不管你是否有事”。这个女人的话术,处处把对方放在优先考虑,这是非常值得去借鉴的话术。在她和他的对话中,她会让这个男人感觉她是在考虑他的利益,他总是会情不自禁地相信她是在维护他的利益。她的话术自始至终都是如此,这就是这种高端话术技巧的魅力所在。

综上所述,从价值观与生活方式,到格局中的主导地位,再到沟通中的高级技巧,三方面全方位的碾压与降维打击,造成了这个男主对这个女人的死心塌地。最后,通过以上的分析,可以解答这个男主的问题,你问“我该如何?” 其实并没有什么“我该如何?”的,既然你如此享受和她在一起的时光,那么你也不用多操心了,因为对方已经把一切都安排好了,你就跟着她走就可以了。

PS:感谢这位兄弟,给我们带来了这么精彩的博士级别的案例,期待你的后续来稿。也希望其他男生积极分享,你们的情感困惑和相处故事,2019,让我们都多些变化,多些分享,多些精彩!

Chapter 2

关键词:主动出击还是静观其变?

题主:女问:冷大,你好!我33岁,刚离异没有孩子。事业单位行政部门工作。长相算是甜美,身材均匀,皮肤很白,比较会打扮,实际年纪看起来比真实的小。对方43岁,三甲医院外科医生,离异多年有孩子。长相、身材中等,身高一米七出头,气质尚可。

一个偶然的契机认识,开始我对男方并不上心,但对方比较主动,最终有了第一次约会,第一次约会完彼此感觉还不错,所以就尝试着继续往下交往。后来联系增加,我感觉对方是内心比较骄傲的类型,恰逢七夕,男方在外地出差,还特意让花店送花给我惊喜。

第二次见面大家聊天,中间出现了一些细节,让我感觉男方像面试官,而我像应聘者,有点不快,就回避了他的问题,虽然我知道他可能比较急于知道我是否在这个问题上和他看法一致。虽然对方没有追问,但我能隐约感觉略有失望(只是普通的对生活一些方面的看法的问题)。

后来他反复问我是否介意他有小孩,其实我并不介意,但我那一刻也没有办法向对方证实。第二次见面聊了五个小时,总体算开心,直到快12点。他要送我回家(我目前和父母住),我说我家远送我去我车站就好,他说太晚让我第二天再来拿车就好。我说太麻烦,他才没坚持。晚上到家还互相确定安全,互道晚安。

但是第二天,感觉他突然冷了许多,没有主动联系我,我发了信息给他,只是在很晚的时候回了一条说领导临时找他有事,应酬到很晚。后来的几天也感觉比以前冷了很多,就是会和我道晚安。现在想请教一下冷大,是哪里出现问题了?我其实挺想和他发展下去,不知道我现在是该主动进取还是静观其变?截图是那天见面回家后的留言和第二天的聊天记录。

她让我爱得死心塌地 | 高段位绿茶婊3大话术
她让我爱得死心塌地 | 高段位绿茶婊3大话术
答:你和他有一点很相似,你们都是活在未来的人。你犹豫要不要主动进取,而他也焦虑未来你是否会介意他离异有孩。

以你们现在的情况,即谈不上静观其变,也谈不上主动进取。你现在和他不过是第二次见面,八字还没有一撇呢。但是,人经常会犯的错误之一,就是花了太多时间在不重要的人身上。

对一个只是见过两次面的人,想这么多是没有意义的,你和他现在最应该做的,是要先做到最基本的互相了解。另外,如果一个人在和你见面的时候会让你产生“像是在面试”的不舒适感,那么你的感受就是在保护你。你当时感受到的不舒适,是应该表达出来的。

比如,你可以告诉他“我很想和你交流,但是你给我一种像是在面试的感觉”。再比如,他问你会不会介意他有一个孩子,你也可以告诉他“我不介意,但是我也无法向你证明”,这些都是你真实的想法,你可以表达出来。

女人,千万不要被男人的忽冷忽热所惊动。他之前对你很热情,接着之后对你突然冷淡,然后你就上心了,这就是典型的欲擒故纵。所以,如果他对你冷淡的话,那你也冷淡他即可,然后看谁更着急。并且在这期间,你也可以多去认识一些其他的男人,无需在一棵树上吊死,毕竟你们也不是男女朋友的关系,这还只是互相了解的阶段。换言之,你在这段关系当中的需求感越强,你在这段关系中的格局就越低。

她让我爱得死心塌地 | 高段位绿茶婊3大话术
Chapter 3

关键词:父母的强加干涉题主:

女问:冷大,您好!一直看您的微问答,欣赏您的睿智和专业。我的问题如下:女,大龄单身,事业单位工作。

我在京购房,目前还房贷,父母搬来一起住。事业单位工资根本还不起房贷,只能靠业余兼职还房贷,尤房租高企的今天,再租一套房子不现实,靠结婚逃离更不可取,所以我无处可去。父母实际在北京有房,为了多拿一份养老金,已出租。

实在不想住一起,因为各种观念、生活习惯全不同。主要是母亲很强势,对我的生活横加干涉,让我处处受限,不停唠叨;尤其逼婚,总是打着一切为我好的名义,到相亲角、婚介所等,弄得我很焦虑。但我也不能随便马路上找个人就嫁了,他们认为只要结婚了,就正常了,至于幸不幸福就是我自己的事。

冲突多次,她动不动就说要死要活的话,惹不起还躲不起,为了和平相处,只能我忍着,很累、很痛苦。想当年好不容易通过高考从家乡小城逃离到北京上学,现在又回到原点,特别想摆脱原生家庭。可我实在没办法让他们走,让他们走是不是不孝?我妈一直说我家就是她家,她有权住。父母不会微信没有聊天记录;请冷大帮忙出主意,感谢!

答:你说,“想当年好不容易通过高考,从家乡逃离到北京上学,而现在又回到了原点,我特别想摆脱。”读到这一段,我感觉蛮难过的。

因为这原本是你关于独立与自由的向往,在每次努力最终都被别人摧毁时,你内心肯定是很痛苦的。遗憾的是,原本已经成功逃离了,但现在又把自己关了进去。

因为你说“租一套房子不现实,靠结婚逃离更不可取,我无处可去”,你已经把所有的可能性都排除了,而实际上还是有很多方法可以解决问题的。

所以,如果说你的母亲很强势对你处处设限,那你现在也成了他们的帮凶。你母亲总是打着为你好的名义把你弄得很焦虑,但如果你不想接受她的“为你好”,那你自然也可以拒绝她。

比如,你母亲说你家就是她家,她有权住,这个说法本身就是错的,你当然有权力不让他们来,如果你不同意他们搬来的话,他们也是来不了的。可是,你已经同意他们搬来一起住,并且他们现在已经搬来了。

所以,现在哪怕再困难,如果你无法让他们走的话,你还是得去租一套房子才能离开他们。甚至你现在只靠事业单位的工资还不起房贷,需要靠业余兼职来还,没有额外的钱来租房住,你也还是得想办法去租房子。总之,如果你无法对别人狠,那么你只能对自己狠。

如果你无法让你的父母搬走,那么你只能自己搬走。这个世界上根本不存在一个非常和平的你自己不搬走同时还可以让你的父母搬走的打法。比如,你完全可以让你父母把现在对外出租的房子停止对外出租,让他们回到自己的房子去住,但是你做不到。所以,这唯一的方式,就只能是你自己搬出去。既然你做不到让别人受苦,你就只能让自己受苦。

既然你做不到让你的父母搬走,我认为其实这就是你想过这样的生活。你来我这里,无非就是找个地方吐个槽而已。最后,通过这个故事,我想送给所有与自己父母相处困难的人三句话:

一,“我这是为了你好”的意思是:你要听我的话。

二,“为了和平相处我只能忍”的意思是:我不想改变。

三,“让他们走是不是不孝”

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