你的青春经不起这样的等待(女生必读)

2019年5月8日20:20:28你的青春经不起这样的等待(女生必读)已关闭评论 55
 

Chapter 1

 

关键词:“再等我两年”

题主:女

问:我和他是高考后在一起的,相处不到两个月就交往了,他对我很好很好,我在他面前也总是任性。

他身高183,体重65kg,我身高161,体重 48kg,我们俩没在一个学校,也没在一个城市,他是大专,我是本科,普通的二本院校。

本来以为我们很好,会一直走下去。但是2019年的春节,家里人知道了我们的事。我家里人不同意,原因主要是他是专科,工作不稳定,家里条件一般,还有个弟弟。家人觉得我跟着他会吃苦受累。

家人想让我考研,但是他比我大一岁,他可能大专三年毕业后就会工作结婚。

我们感情因为这些事受到了影响。他第一次跟我说分手。我之前闹脾气说过多少次分手他都会坚持不懈地哄我。这次我觉得他是真的失望了,他说他累了,配不上我。

他似乎堕落了一段时间,不主动联系我,和朋友出去喝酒、通宵。我最介意这些了。过完春节回到学校后一周,我们分手了,换掉了所有情侣的东西。

但是他最终都没说不爱我,他说他爱我,只是说他爱得无能为力、筋疲力尽。我也有点理解他,所以同意了分手。

我也还爱他,到现在分手半个月了,我还没缓过来。他说让我等他两年,让我在学校好好学习,好好考研,不要谈恋爱,他会来找我。

我真的爱他,当然希望和他在一起,但是我们之间的问题依然存在,我到底要不要等他?

我们都还爱,我真的放不下他,现在这个处境怎么办,希望懂爱老师给我点建议,拜托拜托。

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答:我能理解你对自己现状的迷茫,我也完全相信你真的爱他,更相信他也爱你,这些都是真实存在的。

但是,并不是每一个真实存在都会永恒不变。

你要知道,人在年轻的时候最喜欢说“再等我一年两年(甚至是三年、五年)”,因为年轻人喜欢说“将来”,更喜欢说“永远”。

可是随着年龄的增加,终有一天你会发现永远到底有多远,那可能完全是你所想不到的远。

所以,既然现在你们已经分手了,那么你就继续好好学习、好好考研。你不需要给到对方一个不谈恋爱的承诺,也不用管他说的会来找你的承诺,因为很有可能你和他未来的人生就此走上了分岔口。

爱是两个人之间的关系,不是一种情绪,更不是一个状态。

可能今天的你和他在这个时间节点确实是相爱的,但随着你的成长,比如你考研了,或者是正式踏入社会工作了,你的看法可能就会完全发生改变。今天的你和他之间存在的这种爱的关系,在未来的那一天还能否继续存在,都是未知数。

因此,你根本不需要在这个时候谈什么“要不要等他”,因为哪怕你现在说,“我要等他”,到了以后的某一天可能你就不会再继续等他了,甚至你会发现,到那时你自己可能已经爱上了另一个人。

而且即便今天你说,“我不等他”,但或许两年后你也没有遇到另一个合适的人,还是觉得和他在一起很好,彼此都成长为更好的自己,还是可以再续前缘的。

综上,你要不要等他根本不是一个决定,你也不需要去做出一个决定,你只需要过好自己的生活就好。

不过从你的现状中我可以看到一些端倪:他读了大专,感觉很累,觉得配不上你,并且受挫后出去喝酒、抽烟、玩通宵,这些事情都表明他正在走向一个下降的通道。

而你努力学习,积极考研,未来认真找份很好的工作,是始终走在上升的通道上。

由此可见,如果他不改变,你和他未来的分歧只会越来越大。这不是一个“能否放下”就能够概括的,这是一个动态变化的过程。

如果现在都能预见未来会出现分歧,甚至这些分歧还会不断扩大的话,那么就算你决定等,最后等到的也不过是镜中花水中月而已。

成长,是我们青春中最重要的功课。面对现实,面对人生,活在当下。

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Chapter 2

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关键词:“生吞活剥”

题主:女

问:懂爱您好!感谢您一直以来的微问答分享,今天我终于鼓起勇气来请教您。事情介绍如下:

我婆婆很强势,两个儿子,公公较弱势。大儿子做保安收入较低,二儿子也就是我老公,靠读书走出农村,现在在深圳有稳定工作,有房有车。

老公算家里最有出息的人了,家里所有人都怕婆婆,但婆婆唯独怕我老公,然后因为公公和大儿子较弱,现在变成婆婆和大嫂非常的依靠我老公,老公也有各种补贴她们。

现在问题是我发现这种依靠越来越严重,无论是经济物质还是精神层面。

物质上是老公每月给大嫂打钱几千块。理由是不补贴的话大嫂会跟婆婆吵架,说你大儿子没出息什么的。然后帮忙大哥家炒股投资等等,几乎大哥家的钱都是我老公在帮忙打理。

精神上是大嫂跟我老公日常打电话的频率已远超跟她自己老公和远超我老公跟我的频率了。他们买房买车问我老公拿主意就不说了,但凡有点点重要的事都找我老公,说难听点是当半个老公在用。

两夫妻吵架了也打电话给我老公,婆媳不好了也打电话跟我老公哭诉而不是打给她自己老公(大哥在外地打工)。

她自己要不要出去打工什么的也是天天打电话问我老公商量,孩子读书报考买学习机更不用说了,感觉他大哥越来越没有存在感,他的孩子也根本不需要他,因为所有事情我老公都在操心了。

我以前也跟我老公提过,他说一家人不好分这么清楚,是家人就要帮忙。觉得我小气了,虽然老公烦的时候也有怨言,我希望他多些财力精力到自己小家。

而且我觉得兄嫂之间的分寸也有点过了,我还没有为这事跟老公吵架,不然婆婆大嫂她们知道了会生吞活剥了我吧!懂爱,请帮帮我,我应该怎么办?万分感激!

你的青春经不起这样的等待(女生必读)
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答:你的故事中有一个词——“生吞活剥”,我看后特别感慨。

你的老公和家人以及大嫂的这种补贴与依赖的关系让你这么痛苦你都不敢去沟通,因为你害怕如果说了的话,你的婆婆和大嫂就会把你生吞活剥了。

那么你在这个家庭里究竟是一个怎样的地位?

说白了,就是你敢怒不敢言。也就是说,你在家里连自己的感受都不能表达。

那么作为一个如此卑微的存在,你注定就是要被欺负的。

如你所说的“我的婆婆只怕我老公,其他所有人都怕我婆婆”,那这“所有人”里,也包括了你。

不过有点奇怪的是,本来以你和你老公的关系来说,其他人虽然谈不上要怕你,但是至少也应该尊重你才对,因为你是他的妻子,总要给你三分颜面吧。

但是现在可倒好,你反而成了那个担心会被生吞活剥的人。

这说明在这段关系当中,你处于格局中非常弱势的一方。

那么在这样的情况下,你遇到的所有问题,就都不再是沟通的问题了。你只能自我提升,通过变成一个更好的人让现在的这个格局有一个大的改观,才有可能变成一个受人尊重的人,否则这件事情永远无解。

一个幸福的家,一段好的关系,是应当让你得到滋养的,而不是整天担惊受怕,像现在这样明明倍感痛苦却不敢表达。这不是我们应该过的日子。

Chapter 3

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关键词:“上司说我小气”

题主:女

问:冷大你好,之前我的问题有幸被抽中回答,感谢你抽空回复。目前我有个困扰很久的个人问题,那就是我性格倔强但某些时候特别玻璃心。

我23岁,是一名审计员。昨天刚经历上司给的年初评估(三个月一次),从报告上看,我所获的评价都非常正面,尤其是工作和个人表现都高于平均标准。

上司约我面谈,在最后聊天的部分,说到我们去客户公司需用自己的数据联网工作,但是我的另一位同事/学妹(那时只有两个人,我是比较资深的)数据线不好。

目前我们在工作上所用到的都可以索回,本来我是想提议团队申请一个共用的宽带,还没说出口上司就提议我个人换更好的配套,然后把数据线借给那位同事用。到最后说到我当时就应该借给她用。

但我表示耗电量大而且剩余的也不多,上司说我应该大方点,到最后说我小气......晚上回家我不停哭泣(真丢人)。

另外一个相似的情况是,当时朋友A在家乡结婚,出钱租了一间民宿给我们十多个外地来帮忙的朋友住,本来三个人一间房,但他的一名朋友表示位子不够,便提议我和朋友B搬去他家暂住。

第二天喜酒喝完很多人回去了,留下我和几个朋友打算跟他和新娘一起旅行,我和B第二天一早便把行李放在民宿,接近傍晚A说已经帮我们租好更好的,执意要我们搬过去,但因为分开朋友们便没搬。

这时候朋友C和他交涉,到最后被他烦到便要我和B搬过去,因为都累了我们吵了起来,我觉得麻烦而且第一天也让步了,C大声说,这是他的婚礼应该听他安排,而且A看跟谁关系好才会叫去他家借住。

凭什么是我被骂?我又被气哭了。我的玻璃心小时候被嫌烦,我也很困扰,冷大你开导我吧!我应该更“大方”吗?

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答:以我两次从基层做到公司高管以及十几年的创业经历来看,职场中最重要的经验是:要找到一个好的上司,然后在此基础上,按照上司的指令认真地把事情做好。跟对人,做对事,其实就这么简单。

所以,如果你认为你的上司是一个对的人,那么当他对你说“你该大方点”的时候,你要做的就是去确认自己的理解是不是对的。

他为什么从一开始说“你应该大方一点”,到后面说“你小气”呢?一定是因为在这个谈话当中你出现了阻抗。

正确的做法是:当上司对你说“你应该大方一点”的时候,你就对他说:“好的,我会按照你的教导去执行。并且我想和您确认一下,您所说的‘下次应该大方一点’是不是再遇到类似问题的时候,要XXXX去做?”

总之,一定要在执行层面给到对方一个明确的回应并且确认。

如果他说“是,下次就这样干”,那么你就该知道上司这其实是在教你怎么做事情。

本质上讲,如果你自己有情绪无法处理的话,你回家再处理并没有问题;但在上司教你怎么做事这个层面上,我认为每一个愿意批评你、愿意教你怎么做的人,都是你的贵人。因为你的上司比你的职级更高,他一定是更全面地看待这件事情,并且看到了你没看到的地方。

至于你回家哭的事情,这一点都不丢人,因为你需要调节你的情绪。

只是在认知层面和做事层面,如果上司对你说了什么,那你就需要学会用一个新的方式去处理问题,这样以后在工作中遇到问题,你也能用更好的处理方式。

另外,我想和你说,你与这个朋友的事情和你上司这件事一点都不相似。

你把这两件事情归类为相似,这就说明你根本还没有学会如何对待朋友以及怎样处理职场问题。

这是两个完全不同的领域。在朋友的领域,交朋友是一件志同道合的事情,志不同道不合的朋友只能叫酒肉朋友或者只是玩伴。而实际上,很多人都误把玩伴当作了朋友。

看看你的朋友圈,你有这么多“朋友”,是不是需要重新整理一下了呢?

你知不知道在一个人结婚时你跑过去花上几天的时间来处理这件事,最终还弄得大家都很不高兴,这种行为用浪费生命来形容都不为过?

如果真的是好朋友,那么就不要去计较这些,如果你选择了过去那么就认真帮忙。

但你现在人虽然过去了,实际上不仅没有帮上忙反而还给人家添乱,这真的是交朋友吗?

很多刚步入社会的新人会因为各种关系的好或不好而纠结与痛苦,这在人生上坡路上,其实都是累赘。你会发现,如果你是一个一直不断自我提升的人,那么你的朋友圈是会一直新陈代谢的。

今年的你23岁,最要紧的并不是去维系这些狐朋狗友的关系,而是去增加自己的含金量,让你在三十岁以后的人生可以有一个更好的未来。

你的注意力应该花在这些地方,而不是浪费在和这些所谓的朋友互相撕扯上面,这对于要走上坡路的你来说都是拖后腿的。

综上,希望你以后可以把这两件事情分开看,职场归职场,朋友归朋友。