情感咨询:都说女人不易做,让这3个小技巧给你注入力量吧!

2019年5月8日20:20:29情感咨询:都说女人不易做,让这3个小技巧给你注入力量吧!已关闭评论 24
 

最近有一个久未联系的小学同学,听说我从事情感咨询, 就向我咨询了一个案例。

他有一个女性朋友,远嫁到外地有了孩子,结婚几年一直都不幸福,经常和丈夫以及他的家人吵架,甚至最严重的情况,她竟然抱着自己的孩子上楼,说要带着孩子一起跳楼,以此来威胁家人。

我的小学同学作为她的朋友,就感到特别着急,找到了我,问这样的情况应该如何去处理,我也给了一些简单的分析与建议。

类似女生在婚后一哭二闹三上吊这样的情况,无论是我的个案,还是身边的人,我都遇到过很多。

这让我开始思考一个问题:究竟是什么把她们逼到如此境地?

其中一个原因是我们还有部分人会受到过去一些思想的影响,比如“重男轻女”。

虽然我们的主流思想一直都在进步,但不可避免的是仍然会有部分人认为,女人应该早点结婚生子,婚后应该相夫教子,甚至觉得女人生完孩子之后,只要能下床,就应该马上出去工作,分担家庭的压力等等。所以,这部分人还是会对女性的期望特别高,这也造成了一部分女性的委屈感会比较突出。

另外,有一些单身的女性会恐婚,其中一个原因来自于她们的长辈们。

她们从小到大,所看见的就是母亲为了这个家付出了大半生,却没有得到多少幸福,甚至父亲会嫌弃母亲,常常吵架,这种成长环境下长大的女孩子会很容易产生一种潜意识:婚姻并不能够给女人带来幸福,带来的只有束缚和压迫。

如果这种想法埋在心底,长大后就有可能会产生两种表达方式:

  • 过度标榜女性独立;
  • 害怕进入亲密关系甚至恐婚。

她们需要通过这两种方式来宣泄母亲传递下来的委屈。

所以,对于这部分女性而言,无论是已婚还是未婚,都很难幸福。有时候,我们会看到一些年轻的女生会喜欢贬低男人,这其实也是一种释放委屈的行为。

我们不要被环境打败

我有个来访者,她很害怕结婚,只想专注于工作,成为一个职场女强人,但身边的人都说她不孝顺,不会照顾父母的心情,以至于最后草草找了个不爱她的男生在一起。

其实类似的情况还蛮常见的,但如果换做是一个男生,年龄大了也不结婚,依旧在事业上奋斗,身边的人也许会说他是一个事业有成的男人,这是一种舆论的差异。

但我这篇文章的主旨不是讨论谁更公平,因为每一个生活在当代社会的人都不容易,我是想跟这部分的女生说,我看到你们了,并且想帮助你们从这种委屈和无助中走出来。

起码作为一个独立的成年人,你们可以做好自身的那部分。

下面我们来看看,作为一个女人,如何让自己的生活变得更有力量。

01
无论单身还是恋爱,都要保持独立性

很多女性都会有这种类似的想法:

我找了个男友,结了婚,生了孩子,自己的人生使命就完成了,就可以依附于丈夫,或者整天围着孩子转,孩子就是自己的全部。

如果你有这样的想法,在家庭中会很容易沦为丈夫和婆婆眼中的保姆。

我们要时刻保持一种独立的心态,你可以时刻提醒自己一个问题:

假如我明天就要一个人过了,我没有丈夫,没有孩子,那么我一个人该怎么过?我是否可以过得好?

随时保持这样的一个提醒,给自己营造并保持一种危机感。

你会发现,我们不能所有方面都依赖家庭与丈夫。但适度的依靠是应该的,因为结婚就是要两个人相互扶持过日子,但应该是相依而不相赖。

如果我们相依又相赖,就是把对方给赖上了,双方谁都走不了,这就不是一种良好的关系了。

哪些行为属于适度的依靠呢?

  • 比如,你有经济来源的话,尽量的依靠自己,避免完全依靠丈夫的经济支持。即使你短时间内没有经济来源,但你依旧要时刻保持住自己挣钱的能力。

如果某一天,你丈夫的收入有所缩减,需要你的支持与帮助,你依旧可以出去挣钱,不至于感觉自己与社会已经脱节了。

其实,也可以让男人在他的能力范围之内,对你做一些付出,无论是金钱、时间还是精力上的付出,都是可以的,但同时,你要看情况来把握程度。

  • 比如,你丈夫已经连续加了五天班了,好不容易迎来周末,他想做些自己的事情,但如果你还要硬拉他出去逛街,那这就有点不合理了。
02
树立一个正确的家庭观念

有些女性常常会向丈夫抱怨“我为这个家付出了那么多,你却这样对我”,本质上想表达的是一种委屈,觉得她的付出与回报不对等。

不可否认的是,我们大部分人都确实为家庭付出很多,但这个家也有我们的一份,我们在为这个家付出体力、脑力、精力与金钱的同时,也享受了这个家庭给我带来的庇护、归属感与安全感。所以,我们需要这个家,这些付出也是为了我们自己。

所以,既然你选择了组建家庭,就要明白这些付出的出发点是你对家的渴望和期待,不要总觉得是家里面的其他成员亏欠了你,因为你完全可以不付出的,他们也强迫不了你,往往强迫你的人是你自己。

当然,人际关系中的付出与回报总会有不对等的时候,尤其是在错综复杂的家庭关系中。一个人要做到完全不计较得失是很难的,但计较的方法可以适当改变一下。

当我们一定要计较做事得失的时候,我们可以多反问自己:

  • 我做的这件事是对方要求的,还是我自发做的?
  • 我和对方分别能从这件事中得到什么?
  • 这件事的过程或结果是不是对方真正想要的?
  • 我有没有跟对方表达清楚我的期望和需求?
  • 当时的情况,对方是否有能力满足我们的期望和需求?

以我个人的临床经验来看,当我们尝试深入思考这些问题以后,往往会发现我们的期望可能过高了,或者是我们用了自以为是的方式去付出,结果却并不是对方想要的。

常做这样的练习,我们的思维就会变得更为灵活、开阔,也可以更好的调节我们的情绪。

03
相处之道

有时候,我们的委屈确实会和另一半有关,比如对方的花心、怠慢或者漠视,这样的遭遇对于每个人尤其是女性来说是尤为致命的打击。

首先,我想要强调一个观点:

我个人认为,女性找对象,找一个愿意付出、也懂得回馈的人,比起高颜值、高收入、好工作、好家境等等外在条件都更重要。

如果你已经进入了一段亲密关系,又觉得对方总不能给你回馈,那么你可以尝试:

1)在自己能力范围内,多尝试不同的方式为对方付出,总能找到合适的点;

2)如果尝试过改变,但仍感觉得不到回馈,可尝试通过上文建议的方法反思自己的期望是否过高;

3)如果你的期望是合理的,也确实已经尽力了,但依然觉得对方给你的回馈太少,那么你就要慎重考虑这段关系是否真的要继续。因为这样的关系是价值失衡的,勉强维持只会让自己耗竭。

其它更多的亲密关系相处之道,我们公众号每天都有推送,相信无论你有什么样的困惑,总能在这里找到答案。

如果你觉得自己有越来越多的委屈和难过,但又不想成为一个怨妇,从现在就开始改变。

理性看待原生家庭给我们带来的负面影响、无论何时都保持自己的独立性、时常注意管理自己在亲密关系中的期望、持续学习爱的能力……尽力做到这几点,你的生活会更充满力量。