如何让你在感情中不用委曲求全?

2019年5月12日20:21:04如何让你在感情中不用委曲求全?已关闭评论

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文|花镇情感督导师·藏栋轲

有读者在看完上周的文章(点击链接可直接跳转至文章)后,留言说感觉意犹未尽,希望能够有更多的干货

不用着急,今天这篇文章,我就来给大家派干货!

如何让你在感情中不用委曲求全?
01

如何创造选择?

很多时候,我们都会以为自己是没有选择的。

  • 比如:我只能听从父母的安排。

这样的人生是被动的。

很多人会说:“这就是命,因为命不好,所以我过不好,还是认命吧!”有这样的想法也未尝不可,毕竟每个人追求的东西不一样。

但如果我们不想认命,想主动掌握命运的话,选择在哪里呢?我们往往都很难直接从表面看到选择,因为选择往往都是被创造出来的。

下面,我和大家分享两个可以辅助我们创造更多选择的方法。

1)借助外力

在日常生活中,会有一些物品或者事情能够激发我们的灵感,从而让我们想到更多的选择。

  • 比如笔记本、旅行、运动等等。

我有一个习惯,就是攒草稿纸。我一直都没有明白为什么我会有这个习惯,直到我在草稿上写下这篇文章才恍然大悟,原来我的灵感全都是从草稿纸上来的。

在这张纸上,我可以轻松地发挥,想到哪写到哪,而且不限于形式。在这个过程中,它还可以让我停下来静静思考。

它还有另外一个功能,就是可以让我看到自己的思路是怎么样的,把无限延展的选择写下来。

  • 比如今天是休息日,我要做什么?

一开始可能会觉得今天好无聊,没什么事情可以做,然后我就在纸上写了第一个选择:看一本书,后来又觉得一整天都在看书的话有点浪费,然后我又写下了第二选择,我可以去看下牙医。

再想了想,我很久没有见一位老朋友了,可以约她吃个饭。可能这样想着想着,我会写下来大概6-7件我可以做的事情。

然后就会发现,原来今天有这么多事情可以做,我可以把今天过得很充实,这样我就主动赋予了这一天意义。

这种主动选择能让我们感受到生活的乐趣。我们需要找一个可以方便自己延展选择的载体,比如草稿纸就是我的载体。这就像我们做数学题的时候,用草稿纸会比心算要做得更快、更准一样。

2)加强内力

很多时候,能力会限制我们的选项,能力越高,选项性越多,能力越低,选择性越少。

  • 比如我的一位来访者,她在婚姻中很痛苦,已经不想维系下去了,但还是无法选择离婚这条路,因为多年没有工作,她已经和这个社会脱节了,不知道如何赚钱,也不知道如何拓展社交圈,所以她害怕做出选择。

其实这就好比如我们要接触一个新的领域,要开启新的探索、学习新的技能、面对新的问题。

这是一个能力的问题,她是否可以做出选择并坚持下去,在于她是否拥有独立生活的能力。

一个家庭主妇既能把持好家庭,又能挣钱,这就不是一般的家庭主妇,而是复合型人才了。

为什么会有怀才不遇这个现象?就是因为只有单一的能力,而没有延展出别的能力。所以,如果你想拥有更好的选择,你的能力需要延展。

  • 比如在你煮着饭、拖着地、听着音乐之后,也不忘了多看一本书。

你能胜任的事情越多,你的胆子才会越大,你做选择才会越容易。如果你的能力很有限,做选择的风险也会很高,但如果你不断去提升各方面的能力,选择的难度就会越低,自由度也会越高。

如何让你在感情中不用委曲求全?

如何让你在感情中不用委曲求全?

如何让你在感情中不用委曲求全?
02

如何做出选择?

选择多了之后,我们会面临新的问题——该如何选择?

下面,我们来看看有什么方法可以辅助我们作出最好的选择。

1)借助时间

现在越来越多的女生会在花样年华之际,纠结究竟是考研还是找对象,这个问题让她们蛮焦虑的。

但事实上,她们真正焦虑的东西往往不是考研或者找对象,而是时间。

很多女生对自己的设定是:我就在这几年考研,今年或者明年,但很少人会想到我在30岁之后或者35岁左右考研。

因为我们往往都喜欢在自己的人生旅途中设置一些年龄节点,每到一个阶段,都只做这个阶段该做的事情。但事实上,有很多事情早做晚做,各有利弊,“年龄”并不是我们想象中那么可怕又苛刻的限制性因素。

假如一个人选择了延后考研的时间,这个选择性是否就大很多了?从一开始的二选一,变成现在的两个都可以做,既能够找对象,又能够考研,放松下来也就没那么焦虑了。

  • 再比如,专家说女性最佳生育年龄是22-29岁,这一时间段女性的生殖功能处于黄金期。

所以很多女生都会为了能够赶在这个时间段生小孩,匆匆找个男人嫁了,或者放弃自己的学业和工作,在家专心备孕。

事实上过了这个时间段也不是不能再生小孩,只是从生理的角度考虑没那么好而已,但也许30岁以后,我们的经济条件会更加宽裕,人生阅历会更加丰富,人格会更加成熟了,而这些条件都意味着我们能成为更好的父母。

很多时候、有很多事情都不是绝对的,假如我们对时间的控制没那么苛刻,也许人生的道路会宽敞很多。

所以,当你为了一个选择犹豫不决时候,可以看看自己的选择是否被时间限制了,假如是,你可以尝试一下把时间延长,看看是否可以把你的纠结解开。

2)借助对照表

我有个来访者,她与丈夫的关系不是很好,在咨询的时候,我发现他们之间其实没有特别严重的冲突,比如出轨或者家暴,只是在孩子的教育问题上和丈夫意见相悖。

她问我要不要离婚?

于是我了解了一下她的信息,他们夫妻在一线城市有几套房子,她的年龄是四十几岁,其次按照她现在的社交圈子来说,几乎没有什么异性朋友,而且她本身特别内向,不爱说话。

我告诉她,如果她离婚了,她将会失去丈夫,同时,可能需要分割家产,她能分到几套?基于种种原因,她很有可能只能分到一套。

但她自己本身是很在意这几套房子的,觉得这些房子她也有份一起打拼的,如果只能分到一套,会很不甘心。但如果不离婚,她所不能接受的那些问题依然会存在。

这就涉及到一个问题,究竟哪个选择会更好?在这个过程中,我一直引导她,把离婚的顾虑说出来,也把不能接受那些问题的原因说出来。

最后,她意识到,那些无法接受的生活琐事,即使换一个人也是需要面对的。因为,人生就是不断的面对问题、解决问题。不可能说我在这个家庭关系里遇到一些困难,换个人困难就没有了。

所以,她其实一直都在逃避这些困难,觉得如果换一个人是不是会更好,但说不定换一个人会更糟糕。

这也是我作为一名情感咨询师的作用,辅助她更全面地做出适合自己的选择。

最后她发现,如果选择离婚,她很有可能得不到房子,吃不上热乎饭,还要独自一人抚养孩子,而且按照她现在的年纪再去找伴侣的话,又会面临各种各样的问题,这就意味着她试错花费的成本会异常的高。最后,她选择了和丈夫继续过下去。

当我们无法做出选择的时候,可以尝试把其他可能性罗列出来。这些罗列并不是为了让你去选择,而是作为对照,让你能够在细枝末节中,了解到整个全局是什么模样的,这样就能够做出更恰当的选择。

就像在这个案例中,我帮来访者把离婚的利弊都给她罗列清楚,帮助她看清事情的真相,最后做出了最适合当下的决定。

所以,对照组是非常有必要的,即使你不做其中的一个选择,你也要深思熟虑的把它呈现出来。

记住一句话:有的选择不是拿来选的,而是拿来对照的,因为有了更糟糕的选项,你才懂得当下的好。

3)借助咨询师

上面案例讲到的来访者,她的诉求是摆脱目前的婚姻困境,她一个劲地想冲破婚姻的牢笼,所以想到了离婚。

对于她而言,这真的是一个有利的选择吗?未必,作为咨询师,我的作用是把所有利和弊的可能性都列出来,让她自己看到很多的可能性,辅助她找到最优的选择。

很多时候,我们深陷眼前的困境,被各种焦虑与恐惧环绕,理性的思考会被打乱,无法看到事情背后的真相,也看不到更多的可能性。身边的朋友或者长辈可能会给我们一些建议,但这些建议可能只是基于他们自身的经历,对我们不一定适用。

如果你也遇到这样的困难,觉得身边的人看不见你内心的矛盾和顾虑,无法理解你,而你自己也无法处理好自己的情绪,无法冷静地思考与判断,那么你可以考虑寻求我们的咨询团队帮助。

因为咨询师是经过专业训练的,会以一个中立客观的态度来倾听你的诉求,辅助你看到内心的冲突,并且会通过专业的手法帮助你看到更多的可能性,从而更好的做出选择,走出困境。

其实想要把人生过得舒心并不难,首先要意识到“我们是有选择的”这个课题。

我们的人生处处都是道路,而且你会发现选择就是自由。

因为有选择,所以有自由。

当你今天多了几种选择,可以做出和昨天不一样的选择时,你会发现你的明天比今天过得更好。

希望亲爱的你们都能在当下创造更多的选择,拥有更好的明天!

如何让你在感情中不用委曲求全?
如何让你在感情中不用委曲求全?

作者 | 藏栋轲 花镇情感督导师;专业擅长:自我提升、追求脱单、情感修复及挽回。应用心理学科班出身,拥有5年以上的婚姻家庭咨询实战经验,对男性思维、女性思维分析透彻。

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